HOW R U?

Я слишком много хорошего слышу в свою сторону в последнее время. Но, почему-то, по какой-то неведомой мне причине, я не воспринимаю эти слова никак. Да, я помню всё то, что мне говорили эти люди, мне приятно, но моё восприятие себя от этого совсем не меняется. Даже больше скажу, мне кажется, что я не достойна всего того, что они говорят.

Недавно же мне сказали, что я похожа на главную героиню романов. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Как объяснил это высказывание человек, что собственно его и произнес: я (по его словам) очаровательная и безумно теплая в общении. Ничего лучше я не слышала никогда.

Еще же более значима для меня была фраза "ты девочка с характером". Как же меня это подстегивает, что вот этот человек так считает. Сказал, что по мне это видно. И я задумалась, а ведь и вправду, если я захочу, то я сделаю это, заполучу, достану любыми силами, главное захотеть. Может это прозвучит нескромно, но я люблю это свое качество.

А про слова "ты должна знать, чего ты стоишь, а стоишь ты многого" вообще молчу. Тут даже комментарии не нужны.

Слишком много этого в последнее время. И вот вопрос, эти люди действительно так считают или лишь пытаются поднять тем самым мне настроение и мою самооценку? Честно говоря, если это так, то первое сделать им удалось :)

Сделала вчера реблог и поняла, что больше никогда не буду повторять данную глупость. Не написал. Видимо не судьба.

Никогда не ребложила подобные вещи. Вот сейчас сижу и думаю, это высшая степень отчаяния или поздно проявившаяся вечная женская надежда и глупость?

Я давненько сюда не писала. Запустила это дело, что ли. Честно скажу, я дико устаю, выматываюсь, упахиваюсь. Не знаю, как еще можно это назвать. Физически и морально к концу дня я, как выжитый лимон.

Не знаю, что с этим делать и почему так происходит, но, грубо говоря, я замоталась.

Одна моя хорошая знакомая совсем недавно начала писать стихотворения. И нет, не стихи, а именно стихотворения.

Её творчество длится буквально неделю, но каждый день она рождает по три-четыре детища (стихотворения). По-другому это назвать нельзя, потому что это что-то шедевральное.

Она знает, что я когда-то писала, что пишу и сейчас и раньше ей нравилась моя "писанина". Раньше она и мне нравилась, сейчас же, когда я прочла то, что пишет она, мне не нравится ничего, что есть у меня в моем списке глупых стишков.

Чувствую себя бездарностью. Человек за неделю смог написать то, чего я не смогу написать и в помине. А о том, чтобы дать ей прочесть то, что пишу я, не может быть и речи. Ведь мне попросту стыдно теперь это кому-то показывать, а уж тем более ей.

Ощущения не очень. Настроение портится. Самооценка падает.

Никогда не давайте мне читать стихотворения написанные вами, иначе польются горючие слезы.

Никогда не могла подумать, что тебе будет это так важно, что ты будешь показывать свою истинную реакцию на мои слова, что тебе будет действительно интересно вслушиваться в то, что я говорю.

Я бы и ухом не повела, если бы случайно услышала слова о твоей "новой".
Я бы ни за что даже сама не решилась поинтересоваться, а уж тем более бы не отозвала тебя в сторону, чтобы спросить кто это и настоять на том, что мне важно это знать.

И я поняла свою важность для тебя лишь в тот момент, когда ты потянул меня за локоть и отвел в сторону.

Меня это пугает. Всегда пугали серьезные чувства людей по отношению ко мне.

Говорят, что незаменимых людей не бывает. Я до сих пор немного сомневаюсь в этом, но всё же, чтобы забыть одного человека, должен появиться другой и это я опровергнуть никак не смогу.

Совсем недавно в моей жизни появился тот человек, который помогает мне забыть другого, правда, вот проблема, мне начинает казаться, что этому новому человеку совсем не нужна я. И вот факт: я бежала от того, кому была не нужна и нашла точно такого же, но просто другого человека, с другим именем, взглядом, но с теми же эмоциями по отношению ко мне. Зачем убегать от чего-то или кого-то, возвращаясь к подобному? Какой в этом смысл?

Да, он спрашивает меня как я, уточняет день приезда, говорит все те вещи, что, вроде как, должны восприниматься совершенно нормально. Вообщем-то они так и воспринимаются, но я ведь помню, как было до этого, я помню, что я чувствовала, что мне говорили и как человек, что был до него, вел себя. Но тогда я не дождалась всего того, что мне наобещали. Дождусь ли я этого сейчас?

И вот моя тайная надежда заключается в том, что всё таки я вернулась не к тому же, а этот человек тот, кому буду нужна я не меньше, чем он мне.

Хочется подвести итоги уходящего 2014, как и всем, вообщем-то, кто здесь "обитает".

Как бы обидно не было это осознавать, но моменты января и февраля месяца, что заставляли меня радоваться происходящему, можно пересчитать по пальцам. Но я не грущу, нет. Спасибо за то, что эти 2 месяца, так сказать, встряхнули меня. Видимо, слишком долго я находилась в состоянии блаженства и слишком счастливой была 31 декабря, чтобы почувствовать это счастье и в следующем году. Ах да, слова "как встретишь Новый год, так его и проведешь" наглая ложь. Я убедилась в этом, но будем считать, что я этого не говорила.

Весна. Правильно говорят, весна - пора любви. Всё происходило слишком неожиданно. Всё было слишком непредсказуемо. Спасибо тебе за конец марта, за апрель, который по каким-то причинам сильно выпал из моей памяти. Даже за май месяц тебе спасибо. Я была разочарована в том, как ты поступил со мной, но и за это спасибо. Это был толчок к самосовершенствованию, чтобы я была такая, какая есть сейчас.

Лето. Неописуемая пора, как и у многих вокруг. Пару нелегальных ночевок, много смеха, внимания парней, встреч, которых я не ожидала, приезд подруги, как бы прискорбно не звучало, но на данный момент бывшей, осознание того, что я могу существовать полтора месяца точно без одного, казалось бы, важного мне человека, ну и восхитительное время с моей Александрой, живущей в далекой Москве. Было круто.

Осень - такая пора, когда я пыталась разобраться в себе. Пыталась понять, что мне на самом деле нужно, как быть, чтобы не потерять человека, пыталась понять его отношение ко мне. Хотела не упустить его ни в коем случае. Желала стать еще лучше, принимала решения, общалась с новыми для меня людьми, к сожалению, лишь от того, что рядом не было нужных. Всё пыталась понять, чего я хочу получить, и, кажется, я даже поняла.

Декабрь. В этом месяце многое в новинку. Прогулки поздно после школы и поздно вечером с дорогими мне людьми. Попытки быть ближе с человеком, чем я могу на самом деле. Разочарование в этом самом человеке или даже не разочарование, а осознание того, что я не нужна, что я не та. К моему великому счастью рядом быстро появился другой, за это ему огромное спасибо. И Новый год я, видимо, буду встречать как и год назад безумно счастливой, правда мне хочется, чтобы счастье длилось и дальше, а человек бы становился всё ближе.

Казалось бы, сколько слез, мыслей об отчаянии, расстройств, да даже элементарных попыток не писать сюда, дабы разобраться во всем происходящем, было в этом году, а ведь, когда я писала всё это, не хотелось пустить ни одной слезинки. Может это означает, что всё таки год был счастливым?

Как бы там ни было, хочется сказать спасибо всему тому, что было, есть и еще будет за последний день 2014. Я счастлива.

Была с мамой в дюьти фри и, как принято, от скуки нюхала духи.

Наткнулась на удивительный запах - непостоянный, меняющийся, ягодный. Поняла, что это смородина с какими-то цветочными нотками и сразу же схватила его и потащила покупать, осознав, что я и этот аромат созданы друг для друга.

Лишь стоя на кассе, ждав своей очереди к оплате этого восхитительного товара, прочла название духов. "In love again". Если же переводить, то "Снова влюблена".

Кто знает, почему меня потянуло именно к ним…? :)

25 декабря рано утром, а точнее в 6:30 утра, я уже была в Москве. Перед этим среда - обычный день, казалось бы, уроки, одноклассники, суматоха вокруг. Но после школы я осознала то, как же я обожаю тех людей, что проводят со мной школьные дни.

Многие из них подошли попращаться, сказать "пока", пожелать удачной поездки и всего самого хорошего, ведь вернусь я только 9 января, а кто-то даже подарил уже мне замечательные новогодние подарки.

Возможно, это глупо, но такое внимание от тех людей, что учились со мной в классе и не многие из них были мне близки, было оооочень приятным.

Никогда не могла подумать, что в девятом классе я начну осознавать то, как значимы для меня все они и как-же я их люблю.

Спасибо вам за это всё, за то, что помогаете мне понять, как вы стали важны и как я привязалась, без вашей помощи я бы этого, наверное, и не осознала.

Последний раз писала сюда 17 декабря. Сегодня 26 и это почти десять дней без данного места.

Слишком многое хотелось бы рассказать.

Рассказать о том одном новом человеке в моей жизни, что пишет теперь мне по вечерам, желая в конце "сладких снов".

О том, что мои одноклассники, оказывается, пусть и не все, но хоть немного любят меня и дорожат мной.

Рассказать вам о том, что сейчас я за 2200 километров от своей родной Тюмени, а точнее в Москве, где сейчас я и моя подруга и три дня счастья.

Может рассказывать вам о том, что я последние дней пять улыбаюсь бесконечно широкой улыбкой от сообщений, чего не было уже очень давно.

Я не знаю, с чего начать, но в данный момент всё замечательно, спасибо всем, кто делает это время таким.

Неужели, я, как и год назад, начну ощущать праздник в последние 5-6 дней декабря, как и делаю сейчас? Праздник будет, главное, чтобы подольше :)

Неужели возможно быть такой счастливой, но при этом разочарованной всем происходящим вокруг?

Мне уже начинает казаться, что я слишком многого требую. А казалось бы, всего лишь родных и любимых рядом. Нет, это слишком много и невозможно, чтобы быть правдой.

Да и почему же я разочарована? Они ведь все действительно рядом, где-то неподалеку, возможно, правда, что не так близко как мне хотелось бы, но всё же.

Всё таки общение для меня решает моё настроение и восприятие происходящего. Я зависима от него, от людей. Но спасибо тем, кто дали повод быть зависимой, ведь я завишу от самых лучших людей, которых я знаю.

Получилось что-то лично мне непонятное, но надо заставлять писать себя хоть что-то обширней, чем фраза или четверостишие, иначе я буду появляться всё реже и реже.

Подарите мне декабрь 2014 не менее счастливый, чем тот, что был год назад. Я просто умоляю об этом. Я хочу хотя бы этот месяц идти домой с улыбкой на улице во все тридцать два, как я и делаю последнюю неделю. Лишь бы всё было так, как я хочу. Лишь бы были родные и любимые люди рядом. И да, лишь бы завтрашний день был одним из самых лучших за последнее время.

Я сейчас настолько боюсь сболтнуть лишнего, чтобы не прогадать и не потерять то, что имею на данный момент. Но одно лишь могу сказать, что одна девочка по имени Полина сейчас счастлива :)