HOW R U?

Я натура такая, что моя жизнь состоит из постоянных скачков эмоций. Я в одну минуту могу становиться безумно счастливой, злой, смеющейся, грустной и желающей дарить радость всем вокруг.

Мелочи вокруг меня создают это настроение. Слова, движения, взгляды, прикосновения. Они способны изменить все мои внутренние ощущения на 360 градусов.

Мне нужно лишь одно сообщение, один звонок дабы почувствовать себя на седьмом небе от счастья. И в последнее время я стала желать, в те минуты моего счастья, чтобы оно длилось как можно дольше.

Сегодняшний день - всё тот же день из эмоций, да и на удивление положительных.

Может всё меняется в немного лучшую сторону, а может сегодня просто не тот день, когда мне нужно сидеть в комнате уткнувшись носом в подушку. Как бы там ни было, спасибо всем тем людям, что были сегодня рядом и даже той, кто рядом, не смотря на расстояние.

Всё чужеродное, что ты держишь слишком близко, рано или поздно станет родным. Оно врастет в твою кожу, впитается в тебя по самое мясо, по самые кости. Так же происходит и с людьми, которые всё время прячутся за масками, скрывая себя настоящего. Скоро эта маска станет для тебя родней всего и неотъемлимой частью твоей жизни и твоего тела. Не пора ли уже в конце концов быть самим собой? Или ты предпочтешь маску?

Я начала разговор про время, ну так вот, говоря еще точнее, не время лечит, лечат люди и случайные знакомства.

Я временами задумываюсь о том, что мне нужен новый человек в жизни, но, помоему, я прос то слишком многого требую. Да и если бы мне действительно нужен был этот человек, то он бы уже появился, если бы он был нужен, то я бы не игнорировала парней, которые подходят знакомиться на улице. Если бы мне это было и вправду нужно, то я этого человека уже сама бы нашла и утащила с собой в охапку.

Помню, как почти полтора года назад встретила свою ныне хорошую подругу – Сашку. То ли так просто сложились обстоятельства, то ли она была тем человеком, что «лечит», но она явно украсила мою жизнь в тот период времени, как и делает до сих пор. Она – моё случайное знакомство 2013.

Знакомство 2014, напиши мне сегодня, я кажется знаю кто ты :)

з.ы.- если ты мне действительно сегодня напишешь, то я буду в полнейшем шоке.

Дни летят неимоверно быстро. Всё проносится мимо меня с неизвестной мне раннее скоростью. Я стараюсь успеть порадоваться хоть чему-то происходящему вокруг, дабы не прожить это время зря, но мне кажется, что ничего не выходит.

Это уже не ноябрь-декабрь 2013 и пора бы мне уже понять, что тому, что было тогда уже не быть сейчас. Да я уже вообщем-то и поняла это.

Да и люди говорят, что время лечит. Правда оно не лечит, оно просто убивает некогда живущую в тебе надежду. Сейчас ее во мне осталось совсем капельку, правда даже эта капля заставляет ежедневно убиваться мыслями обо всем этом.

Скоро и этой капли не станет, да как скоро? И на долго ли?

Наверное, нужно просто сделать так, чтобы человек перестал ежедневно напоминать о себе.

Пообещай мне больше не всплывать, может тогда я и забуду.

В моей жизни никогда не будет того, чтобы я была полностью довольна всем происходящим, но несмотря на всё это, я вполне могу временами ощущать себя самым счастливым человеком и говорить спасибо кому-то там за то, что когда-то всё было, либо же есть именно так и никак иначе.

Я говорю, что соскучилась. В ответ получаю непонятное мне "неужели", которое далее поясняется словами "я думал, что ты уже никогда этого не скажешь".

И как быть, когда человек становится для тебя всё дороже, но на твоё "соскучилась" уже не следует даже банального "я тоже"?

Как быть, если начинаешь любить человека всё больше, а он тебя всё меньше?

И что делать если сегодня меня буквально разрывает и убивает всё то, что есть вокруг?

Я ничего не знаю, не понимаю и совсем не предполагаю как быть дальше.

Как быть, когда где-то там есть человек, но его нет у тебя? А ведь хочется.

В последнее время я совсем никакая. Пытаюсь найти выход, найти человека, что поможет. Всё хочу побыть с тем важным для меня человечком наедине. Мне так лучше. И мне уже давным-давно кажется, что так хорошо, весело и спокойно мне может быть лишь только с ней.

Я всё пытаюсь найти выход и не нахожу. Я знаю, что пора уже забыть о том, что было когда-то, о том, что мне доставляло радость, неподдельные эмоции, желание улыбаться и счастье. Но разве такое забывают? Счастливые моменты прошлой зимы - такое я не забуду.

Этот человек совсем не виноват в том, что сейчас со мной это происходит, просто, как я уже когда-то писала, он объект, от которого я целиком и полностью завишу.

Нельзя постоянно убиваться ради кого-то. Нельзя постоянно скрывать то, что на душе. И нельзя взять и просто так забыть, к сожалению.

"Счастливые часов не наблюдают". В последнее время часы слишком длинны.

Снег в нашем городе выпал, если я не ошибаюсь, 17 октября. Я заболела в тот день, просидела почти неделю дома и не смогла обнять и зацеловать мою хорошую в ее пятнадцатый День Рождения.

Суть, правда, не в этом. Как пошел снег, так пришли воспоминания. Словно волной нахлынули. По самую голову захлестнули меня.

Буквально через дней 5-6 начнется то время, в котором я была счастлива год назад. Тогда еще не было снега, особого холода. Тогда это было начало, что ли, каких-то новых ощущений в моей жизни. Нужность, непонятные чувства и борьба эмоций и противоречий внутри меня. Никогда раньше не ощущала того, что ощущала год назад. Наверное, поэтому я скучаю и вспоминаю всё это.

Иногда то, что было год назад можно помнить долго, а иногда и вчерашний день вспоминаешь с трудом. Всё зависит от значимости и важности тех моментов, а вот время, время значения не имеет.

Спасибо вам за эти даты:

27-31.12.2013
08-09.11.2013 и, конечно же, за все последующие выходные и проведенные вместе дни до 31 декабря
02.02.2014
16.02.2014
09-10.03.2014 и 26-28.03.014 (хоть это и уже не совсем зима)

Слова не имеют смысла, когда не выражают всё то, что ты чувствуешь. Слова не имеют смысла, когда слыша их люди не начинают понимать тебя. Слова не имеют смысла, когда произнося их ты плачешь, а сидящего рядом они не трогают. Слова слишком часто в последнее время не имеют смысла, как, может, и сейчас, но мне так хочется, чтобы он был.

Может Питер? Питер.

Это наиболее важное за последние 2-3 недели.

Была я там не сказать, что долго. В целом пять дней. Уехала 11 октября, а уже 16 рано утром была в родном городе.

Поездка понравилась и, наверное, дело даже не в самом Питере, хотя о том, что там просто чудесная и уютная атмосфера не нужно даже и говорить. Люди, что окружали меня, песни в 10 вечера на Невском проспекте, душевные разговоры, общие обсуждения и смех. Это одна из частей моего Питера.

И вторая часть, часть, которая, видимо, теперь имеет место быть лишь там и остаться там, это прежние слова, объятия, какие-то ссоры, извинения, ощущение того, чего не хватало давно уже, те ощущения, по которым я скучала, тот человек, по которому я соскучилась.

Именно из-за составляющих второй части Питера в последний день полились слезы. Как я сказала тогда, 5 дней кончились. 5 дней счастья, которого не может быть в родном городе. Но и на этом спасибо.

Как бы там ни было, все эти поездки обычно расставляют все по своим местам или же дают понять то, чего, возможно, не понимал раньше.

И вот мой вывод:

Да, возможно, всё уже не так, как раньше в нашем общении с тем самый человеком, по которому я соскучилась, но если сильно захотеть, то, наверное, можно вернуть то, что было прежде. То ли я не слишком сильно этого хочу, то ли вывод мой ложный, еще неизвестно.

Да и иногда нужно просто поддаться течению жизни, чтобы почувствовать счастье. И неважно, на 5 дней, на 2 месяца или на полгода, главное, что это счастье имело место быть.

И я говорю спасибо за это счастье. За эти пять дней. За этот Питер.

Мне хочется написать, но я не знаю с чего начать.

С того, что ровно 21 день я здесь не появлялась? Или с того, что я успела побывать в Санкт-Петербурге? Или лучше в очередной раз поведать вам о том, что я в тупике? Или забыть обо всем этом и придумать вам сказку о моей безумно красивой и счастливой жизни?

В последнее время я стала понимать, что принимать решения я не умею, ну и выбирать тему для своей писанины я тоже не могу. Хотя, казалось бы, какая мелочь.

Кое-кто совсем потерялся и это касается не только поиска темы для написания поста.

Я никогда раньше не чувствовала такого сильного желания сохранить то, что имею и ловить каждый, абсолютно каждый момент радости вместе с близкими людьми.

Я благодарна за то, что те, кто рядом хотят и пытаются помочь, что не дают мне закопаться в себе и мотивируют меня делать что-либо. Спасибо за то, что последний месяц они терпели меня такую нервную, непостоянную, доставучую и обидчивую.

Я частенько буду вспоминать то, что было раньше и сопоставлять это с тем, что есть сейчас, грустить и, возможно, убиваться из-за этого, но те, кто сейчас рядом, пожалуй, они и есть самые важные. Пожалуй, я поняла это только сейчас.

Хороший месяц был. Спасибо.

Мне уже почти не задают вопросы о тебе. О нас.

Просто что-то поменялось, словно сломалось в один момент. Может и не сразу, но всё же.

Словно мы старые знакомые, которые могут приятно поболтать или перекинуться парой фраз, если вдруг встретятся на улице. Мы уже давно не те, кто ведет безостановочные переписки до 3 ночи в школьное время, не те, кто готовы гулять каждые выходные и совсем не те, с кем "сладких" на ночь и в ответ "посиди со мной еще". Действительно, ведь что-то сломалось. То ли я, то ли ты, то ли просто обстоятельства вокруг нас привели к этому.

Сейчас я всё больше следую тому, что говорит мой разум, а не чувства. Я всё больше ограничиваю тебя и меня, будто ставлю между нами кирпичную стену, кирпич за кирпичом.

Мы больше не будем вместе. Мы больше не будем рядом. И в наушниках наша волшебная зимняя песня. Прости, пожалуйста, так надо.