HOW R U?

Временами в душе настолько тепло, настолько ты счастлив, что блеск из глаз и свет от тебя смог бы осветить всю комнату и ты готов дарить то, что чувствуешь всем вокруг. Но иногда в душе настолько хреново, что хочется просто послать всех на три буквы *** и показать средний палец этому миру.

31 августа. Осталось два часа. Звучит ужасно грустно, хоть и банально, но вот и конец лета. Слишком быстро, но я счастлива.

Июнь. Как же нереально я провела этот месяц. Пару, так сказать, незаконных ночевок, бессонные ночи, походы по утрам в Макдональдс и ощущение безумной нужности людям. Теплый месяц во всех его проявлениях. Начиная погодой и заканчивая объятиями и общением с друзьями. Нереально круто проведенное время, песни под гитару, душевные разговоры на улице в пять утра и пару хороших людей рядом. Июнь -люблю.

Июль. Тот месяц, который нельзя не любить. Тот месяц, в котором всё в новинку. Первые две недели это всё те же друзья, те же люди рядом. Ощущение некой использованности. Получила того, что ждала от человека очень долго, но совсем не в той форме, в которой хотелось и совсем не по любви. Вот, что разочаровывает - "не по любви". Не было теплоты в том, что он сделал. Просто желание и не более. Наверное, от этого и есть ощущение использованности.

15 число. Июль. Этому можно посвятить отдельный абзац. Я ждала этого дня как спасения. Дело в том, что это был день моего отъезда и встречи с подругой, живущей в Москве. Только на эту поездку и оставалась надежда. Я надеялась, что за две недели, подальше от города, в котором живу, мне станет легче. Так действительно и было. Поездка была спасательным кругом, а подруга тем, кто вытащил меня этим средством спасения из океана проблем и непоняток, за что ей огромное спасибо. В этой же поездке я впервые испытала чувство дежавю. Я делала всё то же, что и год назад. Я была с замечательными людьми, вновь смеялась без устали, слушала бесконечно хорошую музыку и хороших людей, сидя на огромном поле и крутя в руках зажигалку, предназначенную для сигарет за моей спиной. Чудесное время. Люблю.

Август. Честно, многому в этом месяце была удивлена, поражена и озадаченна. За этот месяц много знакомств. Совершенно случайных, но таких же совершенно бессмысленных. 4 парня, которые познакомились на улице. 4 недели неожиданных поворотов событий. Столько же недель счастья и небольшого количества слез. Со всеми бывает.

7 августа. Приехала подруга из Испании. Да, это моя характерная особенность заводить друзей на расстоянии. Я ее таки дождалась в Тюмени и провела с ней время до 30 августа.

За этот месяц я успела подзабить на человека, но видя его фото внутри все равно что-то колышется, в общем-то как и всегда. Я стала гуру в любовных делах, но только не в своих, конечно же. Чертов август, не так хорош как июль, но всё же люблю.

За всё лето ощутила как приятно может быть внимание незнакомых парней на улицах, но и как оно может быть отвратно, когда все считают должным посигналить, назвать не очень приличным словом или присвистнуть, высовываясь из машины.

Поняла, что такое настоящая дружба на расстоянии и, что одна очень хорошая девочка из Москвы меня сильно любит, а я также сильно люблю ее.

Лето 2014 - люблю!

Я закончила восьмой класс и буквально через пару дней начнется мой девятый учебный год. А это означает больше заданий, больше ответственности на моих плечах и больше планов на будущее.

Наверное, я сейчас скажу, как покажется некоторым, глупость, но я совсем не думаю о будущем.

Многие мои одноклассницы/одноклассники уже думают о том, оставаться ли им в десятом классе по окончанию девятого, куда идти поступать и чем они будут заниматься в будущем в конце концов.

Может это покажется слишком легкомысленно, но в последнее время я всё чаще живу моментом. Я не думаю о будущем, не думаю о том, что будет завтра, послезавтра, а уж тем более в ближайший месяц.

В каком-то смысле это очень хорошо жить сегодняшним днем, а не завтрашним, ловя моменты настоящего, но я частенько возвращаюсь в прошлое. По моему мысли о прошлом убивают и заботят меня гораздо больше, чем мысли о будущем.

Я очень часто жалею за сделанное, сказанное или же наоборот за то, что не сделала. Часто в моей голове крутится схема событий, которая останавливается на определённой точке и я будто бы произношу `так, а если бы я поступила тогда по другому, если бы я сказала тогда это, то наверное, сейчас всё было бы лучше, чем есть`.

Из-за этих мыслей я сейчас стала всё больше ценить настоящее. Потому что стала бояться упустить момент.

Я стараюсь жить в эту минуту, в эту секунду, находясь в том месте, где есть моё тело сейчас.

И вот, прошлое уходит всё дальше, будущее всё ближе, а я в настоящем и мне отлично. И пусть прозвучит глупо и банально, но мне хорошо здесь и сейчас.

Когда я чувствую хоть какой-то намек на отношения, то мне тепло. Когда я чувствую прикосновения, объятия и взгляд дорогого мне человека, то мне тепло.

На данный момент я не чувствую ничего. Сейчас нет никакого тепла, взглядов, слов, случайных прикосновений.

Сейчас вообще нет ничего и трудно поверить в то, что это когда-то снова будет. Может и будет, но не так как раньше.

Чувство, когда ты понимаешь, что этот человек уже не твой и вряд ли будет твоим обезнадеживает тебя полностью. В этот момент не остается никакой надежды на что-то в будущем. Раньше я цеплялась за каждую мелочь, пытаясь найти в этом его чувства. Сейчас я не цепляюсь ни за что. Я просто знаю и понимаю, что ничему не быть.

Кто-то говорит `ой, да всё образуется`. Просто мало тех, кто реально оценивает ситуация и тех, кто не пытается этими словами всего лишь успокоить меня. Да вы не поверите, я спокойна уже давным-давно. Смирилась же. Да, слезы текут, внутри кошки раздирают всё когтями, но сейчас я более менее научилась управлять своими эмоциями и держать их на людях.

Почему-то вместе с чувство надежды, которое ушло, ушло и чувство всесильности. Впервые за долго время у меня не получается быть перед людьми всёконтролирующей (да, я знаю, что нет такого слова). Появляется чувство беспомощности от понимания того, что ситуацию мне не изменить и, что выкинуть из головы этого человека будет реально сложно.

Начала теплом от ощущения отношений и закончила собственной беспомощностью. Неплохо.

И всё же, вопрос в конце:

Как люди забывают людей? Не пойму.

И снова здравствуйте.

По какой-то, совершенно непонятной мне причине, вьюви просто отказывался открывать главную страницу, показывать новости и публиковать мне новые записи целых 3 дня. Не пойму, что было не так, но сейчас всё в порядке и это главное.

Всем знакомо то чувство, когда человек только заходит в твою жизнь. Он совершенно новый. Ты осторожен с ним. Осторожен в словах, действиях, взгляде.

Это когда всё в новинку. Ты впервые говоришь ему, что он для тебя значит. Впервые желаешь ему сладких снов добавляя в конце поцелуй. Ты впервые чувствуешь его прикосновение к себе и невольно вздрагиваешь с непривычки. Нет, не потому что тебе некомфортно, просто это новое прикосновение, новое объятие.

Вы со скоростью в сто тысяч километров в секунду приближаетесь к друг другу и вдруг замираете, потому что ближе и быть не может. Ты знаешь каждый сантиметр его тела, каждую родинку, шрам, привычку. Ты знаешь какой можно и какой нужно быть с ним.

Но вот что-то происходит и вы с той же необъяснимо высокой скоростью отдаляетесь друг от друга. Вы живете своими жизнями, вспоминая совместную. Проходит месяц, два, три. Привычка уходит.

И вот случается что-то такое от чего ваши судьбы опять сводятся к друг другу. И всё по новой. Те же прикосновения, но только по другому, те же взгляды и ты будто бы заново узнаешь человека, как делал это в первый раз.

И вот волнующий меня вопрос, возможно ли во второй раз стать настолько же близкими, как и в первый или этот месяц/два/три пробили ту межгалактическую дыру между вашими планетами, которая ни за что не будет заполнена?

Скоро и я буду вновь также окунаться в человека спустя полтора месяца и кто знает, какого размера межгалактическая дыра останется между нами на этот раз. Лишь бы она была поменьше, а мы к друг другу поближе.

Бывают, видимо, такие моменты, в которые наступает предел. Предел чувств, предел эмоций. В тебе это всё копится и копится, а потом раз и внутри происходит взрыв. Как будто все органы, находящиеся в твоем теле в миг перестают жить и работать. Ты перестаешь чувствовать что либо. Твоё состояние это залипание в одну и ту же точку с осознанием того, что ты смирилась с происходящим. Осознание того, что ничего уже не вернуть и не отмотать назад.

Будто бы земля из под ног уходит в такие моменты, и ты перестаешь быть всесильной, какой, возможно, казалась себе раньше. А некоторые, например, я, лишь кажутся сильными. Да-да, я специально делаю вид, что я всё смогу и всё, имеющее вокруг меня место быть, мне не помеха. Людям кажется "да она такая сильная, выдерживает в такой ситуации". А нет ведь, ребят, я такой же человек, лишь снаружи другая. А внутри я также как и вы состою не только из органов, но и из чувств, которые пронизывают каждую клеточку моего организма и потом вечерами заставляют меня сползать по стенке и драть на себе волосы, рыдая навзрыд.

Когда-то и моему чувству эйфории придет конец и я вновь буду сползать по той же стенке комнаты, что и сползала раньше. И вновь продолжится залипание в одну точку с осознанием собственной ничтожности и бессильности.

И лишь понимание того, что так жить нельзя заставит двигаться дальше и улыбаться глядя людям в глаза.

Единственное, что могу добавить помимо всего выше сказанного, желаю вам не оказаться в такой ситуации.

Единственное, чего я боюсь, так это конца лета.

Я уже знаю, что у меня было, есть и еще будет лучшее лето, но я боюсь его потерять, не сделав то, что надо было. Боюсь, что совсем потеряю одного человечка, оказавшись ему ненужной. Боюсь, что не достигну поставленной цели в похудении к сентябрю месяцу. Просто боюсь не успеть.

Глупо, не правда ли?

Еще я боюсь, что с окончанием августа вся моя, так называемая "эйфория" закончится и всё станет, как прежде. Появится больше мыслей в голове, больше слез, непонятных причин, по которым настроение уходит на самое дно.

Я просто не хочу упускать момент и терять то ощущение легкости и беззаботности, которым были наполнены два прошлых месяца и 12 дней этого.

Нет, я не гружу себя, хотя скорее всего кажется именно так. Просто это мысли, которыми надо делиться, иначе зачем я здесь?

Люблю свое состояние сейчас.
Бывают такие периоды, в которые совсем не важно, что есть какие-то проблемы, есть нерешенные вопросы с какими-то людьми. Совсем неважно, что вроде как нужно оставаться серьезной, больше думать-у тебя ведь проблемы. Когда ты в состоянии эйфории от всего происходящего, то ты забываешь. Забываешь и мигом легче. Ты ловишь от жизни кайф. Ты ловишь кайф от всего, что делаешь, от всех прогулок, разговоров, знакомств, встреч и мимолетных взглядов. Тебе не важно, что о тебе подумают люди. Ты просто идешь по улице, в наушниках любимая музыка и тебе хочется поднять голову к небу, развести руки в стороны и закрыть глаза. Вот в такие периоды ты живешь.
Сейчас я живу. Такое состояние было в декабре 2013 года. Неужели я чувствую его снова. Не могу поверить. Я вернула к себе то, что казалось невозможно было вернуть. И пусть это настроение создано немного другими людьми, но я вновь ощущаю это.
Что может быть лучше, чем вернуть то состояние эйфории от жизни? По моему ничего.

Самое главное, что может беспокоить, когда ты окунаешься в нового человека, то он может захватить тебя так, как не захватывает теперь другой. Но это лишь временно. Потому что, когда проходит время, то тебе уже не так волнительно и интересно окунаться в этого человека вновь и вновь. И в итоге ты в любом случае возвращаешься к старому, понимая, что там было лучше всего.

Лето 2014. Еще одно лето, которое незаметно улетает от меня. Я была бы рада если бы всё, что происходит длилось в разы дольше. Еще бы больше я радовалась если бы впридачу ко всему этому произошло то, чего я неимоверно желаю.
Временами больно наблюдать за вами, слышать то, что ты говоришь о ней, зная, что когда то тоже самое говорил обо мне. Я знаю, что у тебя всё хорошо. Наверное, я рада за тебя, а может и не очень. Я бы даже сказала, что временами мне жалко ту, что находится рядом с тобой сейчас вместо меня. Мне жалко ее, потому что я знаю, что она сейчас чувствует. Знаю, как было бы ей больно, если бы она узнала всю правду о тебе. Ты просто не представляешь какого мне наблюдать за тем, как когда-то такой свой и такой близкий, до боли близкий человек потихоньку уходит от меня. И нет, ты не просто уходишь, ты находишь себе новую подругу и, видимо, меня тебе уже не надо.
Это очень больно терять человека, который постоянно находится рядом, но внутренне вы уже не так близки. И жаль, что, видимо, тому, что когда-то было, не бывать вновь.
А я бы хотела.
" На повтор пожалуйста"

В данный момент я под кайфом. Год назад я говорила точно также.
Ничего не меняется. Мы идем с ней на огромное поле, покрытое травой и окруженное деревьями. Рядом пачка "камел", музыка долбит из телефона и мы вдвоем. Опять разговоры по душам, потом неугомонный смех и обещание не забывать друг друга. Так глупо, но важно для нас.
Мы снова ходим вместе за руку, целуемся и много смеемся. Многие считают нас дурнушками, но всё это не имеет никакого значения по сравнению с тем, что я вижу ее спустя полгода.
Это наши две недели. Как говорит она "нельзя упускать ни минуты".
Наверное, именно сейчас я понастоящему поверила в то, что она любит меня. Эта глупая ревность, вопросы наподобие "ты ведь меня не забудешь?" Наверное, это самое лучшее, что можно ощущать. Ощущать, что тебя любят спустя год.
Неужели год назад были первые наши недели вместе. Не могу поверить.
Время течет ужасно быстро. У нас еще 3 дня. 3 дня счастья и восторгов. 3 дня с ней.
Их нельзя терять.
Нельзя упускать ни минуты.

Через 9 дней я буду в Москве. Это удивительно, учитывая то, что я еду туда ради человека, с которым в живую общалась лишь две недели и два дня.

Две недели год назад я провела просто нереально, встретив такого же нереального человека.

Я ни за что не могла подумать, что именно она, та, кто живет за 2000 километров от меня, станет мне настолько близкой, что от малейшего сообщения, от разговора, от возможности ее увидеть я буду расплываться в широчайшей и самой искренней улыбке.

Последний раз я ее видела полгода назад. 27 и 28 декабря мы провели вместе в той же самой Москве.

Я рада, что этот человек есть в моей жизни, что она изменила мою жизнь и украсила ее своим существованием. Я рада, что ничего не меняется, что то, что я не видела ее полгода не делает нас дальше друг от друга и, что дружба становится только крепче.

Я благодарна ей за то, что она у меня есть. Я ее люблю.