HOW R U?

Если говорить о переменах, что произошли в моей жизни за это время, то у меня есть маленькая победа. Я ни в коем случае не назову ее большой, огромной или еще какой-то, но это моя победа. Ударение на слово 'моя'.

Я, как и все в общем-то девочки/девушки/женщины на этом свете, отчаянно желаю похудеть. Я не такая худышка, что между ножками просвет, а живот настолько плоский, что почти прилипает к спине. Но я действительно в какой-то степени стала довольна собой.

Всё началось с того, что 17 мая я, как я делаю достаточно часто, заявила своей знакомой, что 'всё, с понедельника на диету'. Она, конечно же, посчитала нужным напомнить мне о том, как мы все 'сидим на диетах'. Но вот результат через полтора месяца и вуаля, минус 8 кг.

Да, я не такая уж худая, чтобы говорить, что это огромная цифра, но это моя небольшая победа над собой.

Конечно, я буду продолжать. Конечно, это сложно. И я конечно же постараюсь.

Не помню, чтобы когда-то моя бессмысленная писанина в это чудесное место прекращалась на столь длительный промежуток времени. Вообще, давно хотела написать, но всё никак не сходилось. Наверное, проблема была в сломанном компьютере и я не могла зайти, чтобы нормально оформить пост. Через телефон не очень получается как-то.

Этот текст говорит о том, что я снова здесь, что я, так сказать, вернулась. Надеюсь хоть кто-то рад моему появлению.

В последний раз я писала, что мне нужно разобраться, решить свои проблемы и тогда я вернусь. Я вернулась. Честно? Ни в чем я не разобралась, а в связи с происходящими событиями еще больше запуталась. Вы скажете, что же тогда изменилось, что ты вернулась? А я отвечу 'я смирилась'. Ничего особенного и сверх удивительного. Честно говоря, никому не пожелаю прийти к такому 'решению' проблемы. Наверное, это означает, что я сдалась, что я слабый и бесхарактерный человек, если из всего, что я могла сделать и к чему могла прийти я выбрала смириться. Просто за 1,5 года всего происходящего со мной, я выбрала именно этот вариант из-за: а) легкости исполнения; б) отсутствия больших перемен в моей жизни.

Если говорить о том, писала ли я какие-либо сочинения и тексты, то да, писала. Тексты-это моя жизнь. Они дают свободу, легкость и возможность излагаться.

Я не могу жить без этого места под названием вьюви, ведь здесь нашлись те удивительные экземпляры, кто написал мне под последней записью и даже те, кто поинтересовался о случившемся в личке контакта.

Видимо людям не совсем все равно и, возможно, кому-то нужно мое присутствие тут.
Наконец-то я начинаю осознавать то, кто мне действительно важен, где и с кем я хочу быть.

Спасибо вам за это.

Я понимаю, что мне нужно делиться с людьми тем, что творится на душе, тем, что происходит в жизни, ведь я именно для этого завела блог, с целью изливать сюда душу. Только, знаете, что-то не изливается как-то.

Мне срочно нужен человек, которому я расскажу то, что сейчас творится на душе. Мне нужна она. Да, она, моя хорошая, умеющая слушать, понимать и заставлять меня смеяться. Только она опять пропала и совсем не вовремя.

Честно говоря, я сама неуверенна сейчас в том, что делаю и пишу сюда, но мне нужно взять перерыв, паузу так сказать. И я говорю о том, чтобы посвящать своё время этому месту.

Я уже давно тут не появлялось. Не поверите, я пишу, правда, пишу. Пишу всегда, везде, постоянно пишу, но не выкладываю.

Я не знаю, что со мной твориться. Мне просто нужно разобраться в этом и возможно на какое-то время покинуть это место.

Мне та самая, моя хорошая, должна помочь, я уверенна. Просто нужно подождать

Я знаю, что я не тот человек, по которому тут будут плакаться, но я просто хотела предупредить, ну или оставить вот такое небольшое послание, что ли.

Я как разберусь, то я вернусь. Просто сложно мне.

Уже почти 5 месяцев в моей голове живет мысль о том, что я скоро сломаюсь, что совсем скоро уже будет та самая «последняя капля». Наверное, я сама всё усложняю, но мне сложно. Правда, сложно. Все эти мысли уже не раз мелькали в моих записях. Воспоминания, расстояние, сложность в отношениях между парнем и девушкой, между друзьями и так далее, так далее, так далее. Всё это я прокручиваю в своей голове раз по 10 за день.

Я слишком много думаю. Слишком всё усложняю. Из-за этого скоро и придет последняя капля.

Текст, что написан выше, я писала в феврале месяца. И, знаете, ничего не изменилось.

Просыпаешься утром с мыслью «она скоро уедет от меня, нужно не упустить момент побыть с ней».

Ты быстро умываешься, натягиваешь на себя первые попавшиеся джинсы и футболку, затем ботинки и легкую кофту, дабы не простыть. Смотришь в зеркало, с целью убедиться, что ты выглядишь более-менее прилично, но это лишь формальность, и убегаешь с самого утра к ней, чтобы не упустить это время перед отъездом подруги в другую страну.

Вы ведете себя как обычно. Всё ведь как всегда, правда? Не считая того, что вы сейчас собираете ее вещи в долговременную поездку в другую страну, которая продлится не меньше года. Улыбаемся, смеемся – всё как прежде.

Только 13 мая уже близко. Близок тот день отъезда. Тот день прощания и, скорее всего, слез.

Больно. Страшно. Неприятно и нежеланно. Четыре слова, а сколько значения для вас двоих.

Глупые дурочки – дали друг другу обещание никогда не забывать друг друга. Как банально, но когда ощущаешь на себе, то до слез.

Как я буду, ребят? Я не знаю.

Уже начало мая. Совсем скоро июнь. А дальше вы и сами знаете. Но сейчас речь пойдет не о лете.

Год назад у меня еще не было такого человека в жизни. Последнее время часто вспоминаю, что год назад мы даже не общались, хотя учились в одном классе на протяжении 7 лет. Странно было. Ходишь так рядом с человеком день изо дня и не говоришь ему ни слова.

На сегодняшний день он сидит со мной почти на каждом уроке. На сегодняшний день мы можем говорить о чем-то, ходить друг с другом гулять, проводить время вместе, ссориться, мириться, смеяться. Да, у нас не нежно-дружеские отношения, но я рада тому, что есть сейчас, хотя с ним бывает не просто.

Это нельзя назвать супер-пупер дружбой, но я рада, что этот человек есть в моей жизни. Кто знает, как бы было без него.

Эта весна не откроет мне путь.
Она не сможет предо мной преклониться.
Эта весна мне выстрелит в грудь
И сложнее уж будет мне биться.

Я открою закрытую дверь
И за дверью буду выть от бессилия,
Я буду от злости реветь
И кричать, что любовь есть насилие,

Что весна всем дает расцвести,
Но дает и позже загнуться.
И больше не нужно мне жить,
Ведь любви, недостоин я, чувства.

И пускай сердце будет гореть,
А цветы от ярости чахнуть,
Но мне больше с тобой не взлететь,
Мой огонь, как цветы уж погаснул.

Говорят, что весна это время,
Когда разжигаются чувства,
Когда в душе всё цветет
И на сердце не так уж и грустно.

Но, видимо, чаще бывает,
Что позже ты воешь криком волка,
Что улыбкой лицо прикрываешь.
Вот такая стерва-весна.

-Снова моё. Снова чувства.

Расстояние в любом случае заберет у нас кого-то. У кого-то это будет один человек, у кого-то два; у кого-то это будет семья, а у кого-то друзья; кому-то он/она/они будут дороги сильно, а кому-то не очень. Этот вывод взялся не из неоткуда. Просто я знаю, что такое расстояние и как оно забирает людей. Мои многие родственники живут со мной в разных городах, некоторые в других странах. Одна из моих подруг находится за 2000 км от меня, другая же уже через месяц будет совсем в другой стране. И, наверное, с этим стоит смириться и просто попытаться сохранить то, что есть у тебя сейчас, особенно, если ты знаешь, что ничего кроме этого ты сделать не можешь. Это сложно, но другого выхода нет, надо же как-то жить.

Как бы грубо, как бы глупо, как бы ревниво и небрежно человек не вел себя по отношению к тебе, если он проводит с тобой большинство своего времени, то ты ему действительно важна. И, возможно, что за всем этим скрывается на самом деле человек, который дорожит тобой. И иногда надо перестать требовать от нее/него каких-либо слов о том, как ты ему дорог, надо просто самому осознать свою ценность для него, потому что такие люди могут никогда и не сказать о твоей значимости в его жизни, а ты всё будешь убиваться. Просто почувствуй свою нужность и тогда будет проще.

Пока ты не почувствуешь себя красивой, ты и не будешь таковой. Заметьте, девушки, если вы будете с отпадной фигуркой и прелестным личиком идти по улицам, где многие парни сворачивают шеи засматриваясь на вас, но при этом будете идти с мыслью «Фу какая я сякая», то вы потеряете взгляды многих парней, которые могли бы глазеть на вас вместе с другими. Мало быть красивой, нужно почувствовать себя таковой, тогда и красоты больше станет.

Иногда, когда парню с девушкой хочется тепла, и они остаются наедине, то они могут допустить такую глупость, как поддаться желанию объятий и присутствия ее руки в его. И потом, когда пройдет уже неделя-две, они, возможно, будут делать вид, что ничего не было. Потому что на самом деле ничего не было, кроме желания тепла кого-то рядом и не обязательно, что это тепло желалось получить именно от тебя, его просто хотелось и всё, и не важно от кого. Такое бывает. Мы ведь люди.

Буду писать о банальности. Ну, вот и закончился месяц март. Честно скажу, для меня он был сложным. Я мало появлялась на вьюи, особенно в последнее время. Просто в жизни происходит так много всего, что я не могу этого рассказать. А точнее у меня не получается передать это словами. Сейчас как раз появился повод разложить всё по полочкам и подвести итоги месяца.

Начнем с того, что в марте я очень часто вспоминала декабрь. Воспоминания убивают. Они съедали и поглощали меня. Я вспоминала декабрь и сравнивала с тем, что есть сейчас. И мне было обидно, что общение с одним человеком так резко изменилось, да и еще в ту сторону, которая меня совсем не устраивает.

Воспоминания мы пережили. Потом начались очередные загоны по поводу дружбы, которые продолжаются до сих пор. Всё, конечно, более-менее сглаживают прогулки, разговоры и редкие переписки, но это совсем не спасает меня от чувства ненужности.

А еще хочу сказать, что неопределенность убивает. Когда я не знаю, что будет дальше, когда я не знаю, о чем думает конкретный человек и как он ко мне относится, то это убивает. Это заставляет загнать саму себя в темную комнатку, где нет абсолютно ничего кроме моих мыслей. Вот и в этом месяце, а особенно в конце я оказалась загнанна в эту самую комнату. А выгнать меня из нее могут лишь конкретные слова, правда, я боюсь, что не услышу их, а хотелось бы.

Вообще, все, конечно же, не настолько печально насколько я тут рассказываю. Были те моменты, которые приводили меня в дикий восторг, состояние радости, удивления, слова, которые заставляли меня смеяться и люди, заставляющие меня улыбаться.

И еще, за этот месяц я поняла, что моё настроение напрямую зависит от общения с друзьями. Я зависима от них. Я еще не поняла хорошо это или плохо, но они способны зарядить меня положительными эмоциями или наоборот отрицательными. И как бы я не пыталась бороться с этим, но устранить эту зависимость от них у меня не выходит.

Так же, я поняла, что моё ощущение нужности очень легко колеблется. Как только что-то идет не так, так я сразу чувствую себя не нужной. Так что если я говорю о том какая я счастливая и чувствую, что нужна людям и важна им, а потом через несколько часов скажу, что никому не нужна и никто меня не любит, то, прошу вас, не удивляйтесь, это обычная ситуация просто потому что это я.

Отличный месяц, как бы там не было. Что бы там не происходило, сколько бы я не думала, но мне есть что вспомнить и то, что я вспоминаю, у меня вызывает отнюдь не слезы, а улыбку, причем самую искреннюю и самую счастливую, какая только может быть.

"Ты привязываешься к человеку, а потом его забирают. Города. Страны. Причины. События. Другие люди". Другие люди - как же знакомо.

Я сейчас лежу на кровати с одним человеком. И мне хорошо. Возможно, это и есть тот человек, а точнее моё счастье. И лежать с ним в обнимку и чувствовать его тепло это что-то большее, чем просто обнимание. Я наслаждаюсь им, а он мной. Нам хорошо. Подольше бы.