HOW R U?

Давненько не писала. Происходит слишком много всего. Но вот боюсь, что этому не место в блоге. Эти вещи скорее можно назвать разъедающими меня, чем доставляющими удовольствие. Такое ощущение, что я скоро взорвусь от всего происходящего вокруг, от общения с друзьями, от своих мыслей, и самое главное, от воспоминаний.

Я, конечно, понимаю, что вспоминать то, что было когда-то не самое лучшее занятие, но я просто не могу выкинуть это у себя из головы. А точнее один месяц. Декабрь. Честно говоря, чудесное время было. Всё было по-другому, вообще абсолютно всё. Я жила по-другому, общалась. Я чувствовала постоянное счастье и радость, которая была запредельной. Чувство нужности, чувство того, что меня любят, что мной дорожат и, в конце концов, обо мне заботятся, переполняло меня. Никогда мне еще не было так тепло, как было в декабре. Я готова была часами рассказывать о своём счастье, говорить людям о том, что со мной происходит. Я постоянно гуляла, была с нужными мне людьми. Мне было хорошо, весело. Меня разрывало от эмоций.

А с 27 декабря по 31 декабря включительно, я ощущала себя самым счастливым человеком на свете. Тогда я была довольна всем происходящем вокруг меня. Со мной было всё, со мной были все. Все друзья, все близкие, все эмоции. Я ощущала реальный Новый год, чего не было, хочу сказать, в прошлом году. И связано всё было не со всеми этими украшениями, песенками и подарками, моё настроение само говорило за себя. Мне хотелось кричать о том, что я счастлива. Я как будто бы была на балу и кружилась весь декабрь вокруг эмоций, счастья, вокруг хорошего настроения и всего другого.

Только 1 января бал вдруг неожиданно прервался, все огни померкли, и танцы разом закончились. Всё очень сильно изменилось. Изменилась ситуация у моей подруги, изменились мои отношения с дорогим мне человеком. Я надеялась, что это всего лишь временно. Что вот, пройдет неделька, максимум две и всё встанет на свои места. Но ничего не становилось обратно и было больно. И больно до сих пор. Я не понимаю, действительно не понимаю, почему всё так резко изменилось. Сейчас уже 20 марта, а я до сих пор вспоминаю декабрь.

Так жалко, потерять то, то было прямо у твоих рук, а потом за какую-то секунду ускользнуло. И всё. Этого больше нет. И видимо этого уже не вернуть.

Последнее время часто слышу о том, что мой сарказм уже превосходит все границы. И я замечаю, он везде, он в каждой строчке, в каждом слове, в каждой фразе.

И одна подруга тут сказала «это маска». И тут она глубоко капнула, очень глубоко. Я раньше не говорила этого, конечно, никому, но это правда. Сарказм - это способ прикрыться от людей. Он - маска, он - защита от выражения своих истинных чувств, эмоций, которые я не умею выражать. А не умею, потому что боюсь. А боюсь, потому что стесняюсь. А стесняюсь, потому что думаю, что меня могут не понять и посчитать дурочкой.

Проще ведь всегда перевести всё в шутку, чем сказать правду. Ты вот сказал что-то в шутку, а другие и не поняли, что это правда. Удобно, не правда ли? Вот и я так считаю.

Сложная я, привыкать нужно. Не всем удастся, наверное, вот я и прячусь.

Последнее время всё так и валится из рук. Да и вообще, всё катится непонятно куда. Мое здоровье, моё общение с одним человеком, моё желание что-то делать. Всё «моё» мигом решило пойти под откос. Остается лишь сказать «пусть всё будет так, как будет». Я, в общем-то, так и говорю, но понимаю, что это до жути глупо. Неужели, если я буду сидеть на жопе ровно, то в моей жизни что-то наладится? Глубоко в этом сомневаюсь, но при этом «сижу на жопе ровно». Что ж, удачно мне «посидеть».

Когда-то я мечтала быть идеальной, да и честно говоря, и сейчас мечтаю. Идеальной в плане всего, включая внешность, фигуру, поведение, характер, смех, голос, стихи, слова и так далее. Этот список можно назвать бесконечным.

Раньше я старалась делать многое, чтобы улучшить себя саму, а точнее свою фигуру. Сидела на различных диетах, пила таблетки, голодала, падала в обмороки, наблюдала за другими девочками в интернете и фанатела от этого реально желая добиться чего-то. Тогда в моей жизни был спорт. Тогда в моей жизни были цели. Тогда в моей жизни было самое главное. У меня была сила воли, чтобы достичь это.

Сейчас я человек, который совершенствует себя не только в физическом плане, но и в духовном. Я пишу стихи. Я веду этот блог. Я погружена в музыку и книги. Я провожу неимоверное количество времени в художке, заседая там часами. Вот, перед Новым Годом 6 кг скинула, даже заметно было. Правда, потом через полтора месяца я набрала их обратно, но ничего, сейчас опять скинем.

Это какой-то бесконечный круг на пути к идеальности. На пути к совершенству. Но, наверное, самое главное, что когда я иду к идеалу, то я понимаю, что его-то на самом деле и нет.

Всегда найдется тот, кто не назовет тебя идеальной, кто бросит неприятное слово в твой адрес и просто тот человек, которому ты не сможешь угодить. И, в конце концов, зная себя, я никогда не буду довольна своим результатом до конца.

Нет предела совершенству.

Я забросила своё любимое место на 8 дней. Это невыносимая наглость с моей стороны. Честно говоря, я не особо знаю, о чем написать, но как никак весна наступила и многие пишут о прошедшей зиме, да и я напишу.

Эта зима не была такой холодной, как прошлая. Да и тут не про погоду речь пойдет. В прошлом году зима была сплошным разочарованием. Было ощущение, что все родные и друзья сговорились и в один миг решили меня бросить. Или я просто чувствовала себя брошенной, я не знаю.

Декабрь 2013 года был похож на 2012, но все равно было не то. 2013 лучше. В нем было столько моментов, прогулок, добрых слов, незабываемых встреч и замечательных людей, что назвать его плохим или обычным мне совесть не позволяет.

Январь был неплохим. Всё те же люди рядом. Правда, круто изменилось общение с одним человеком, но это было совсем не плохое изменение, наверное, я могу назвать его положительным. А точнее, я еще не разобралась.

Февраль пролетел неимоверно быстро. Много эмоций в феврале отдала, многое сказала того, чего раньше боялась. Ощущала себя нужной и значимой. Задавала себе вопросы, почему так, а почему не так. Сильно обижалась, сдерживала слезы, но рядом с этим всем я улыбалась и смеялась. Почувствовала, что у меня есть настоящие друзья и что кто-то любит меня.

«Твоя зима - это время изменений, чувств, эмоций и ощущения счастья. Ты могла пожелать чего-то лучше?»

Наверное, все слышали о том, что некоторые песни могут нагонять на воспоминания. Может кто-то это чувствовал раньше, но только не я. Но сегодня включив песню, о которой я не вспоминала давным-давно, я почувствовала что-то внутри. Сразу вспомнила май месяц, конец учебного года, людей вокруг, все-все эмоции, которые были тогда. У меня еще никогда такого не было.

Maroon 5 – She Will Be Loved

Это чертовски обидно осознавать, что человек, который раньше называл тебя другом, больше не назовет тебя так.

Может быть, именно поэтому я такая ревнивая по отношению к друзьям. Нет, я не диктую им с кем и как им нужно общаться, я, просто молча, перевариваю в себе эту ревность, пытаясь её подавить.

Почему-то я всегда боюсь, что люди найдут мне замену. Ведь незаменимых людей нет, правда? И я не хочу, чтобы когда-то на моё место в жизни кого-то встал другой человек, и он бы уже не называл меня другом, а называл бы так другого. Я не хочу оказаться брошенной (не могу подобрать другого слова) или преданной.

Для меня дружба последние полгода-год играет очень важную роль. И потерять хоть одного человека из моего окружения – это забрать от меня мою частичку, которую я когда-то отдала ему. От этого будет больно.

Мы были как дети, невероятно,
Влюблены совсем без оглядки.
Но сейчас не важно, как то лето было.
Ведь было чудесно.
Было, да сплыло

-В то особенное лето

Может уже пора начать новую страницу в своей жизни? К примеру: изменить себя, похудеть наконец-то, забыть про прошлую влюбленность, начать доверять людям, перестать стесняться, полюбить себя и еще масса всего. Не малый список я думаю.

Но новая страница это ведь всегда больно. Перелистывая её ты обязательно порежешь палец или оставишь что-то дорогое, понравившееся тебе в прошлом. Но иногда это бывает полезно. Ведь с новой страницы в моей жизни начнется новая история, появятся новые люди, друзья и может быть новая я. Не плохо ведь, да? Люди, вроде, не жалуются.

Я бы тоже была не против начать, но моя сила воли равна нулю, а лень властвует надо мной. Когда-то я может быть и буду готова к новой странице, но точно не сегодня и не в ближайшие дни.

"Когда-то ты забудешь прошлое и начнешь всё заново. Наверное, в тот день ты будешь счастливой".

Вы знаете какого это, когда дорогого для тебя человека берут и увозят за тысячи километров и ты не в силах этого изменить? Вы знаете какого это, когда ты никак не можешь повлиять на происходящее? Если не знаете, то вам повезло и я по доброму завидую вам. Мне вот это знакомо.

Эта жизнь специально испытывает меня на расстояние. Как будто бы проверяет, смогу ли я сохранить ту дружбу, что есть сейчас, если человек будет от меня далеко. Неужели я буду постоянно скучать уже не по одному человеку, а по двум, причем очень важным и нужным друзьям.

Может быть расстояние научит меня больше ценить людей и время, проведенные вместе с ними. Может быть я привыкну к тому, что дорогие мне люди могут быть далеко. Может быть я стану легче переносить скучания по человеку потому что пойму, что этого не избежать. Может быть я стану больше ценить наши короткие встречи. Не знаю как будет и как я буду это терпеть.

Наверное, будет тяжело прощаться. И я не могу внести себе в голову мысль, что со мной рядом больше не будет этого человека начиная с мая. Я же не смогу её отпустить, зная, что видеть её буду крайне редко.

Зачем всё это? Я так не хочу.