HOW R U?

Вообще, одна девочка сегодня написала мне такую фразу "Всё, что не делается, всё к лучшему". Настолько правдивая фраза. Вообще, я раньше жалела за некоторые свои слова, поступки и эмоции, но сейчас я совсем не жалею за то, что было тогда. Кто знает, если бы я так не поступила, к примеру, полгода назад, то что было бы сейчас? То, что есть у нас сейчас напрямую зависит от прошлого. И если бы мы ничего тогда подобного не делали, то не было бы такого замечательного сейчас. Всё, что мы не сделаем, рано или поздно приведет к хорошему, запомните это.

Сидела спокойно в комнате с наушниками в ушах, в очередной раз плакала. Смотрю Саша онлайн, написала ей. Говорю "а я плачу". А потом прошло пять минут и я улыбалась. Я обожаю ее, несмотря на то, как она далеко. Физически, может она и дальше, но душевно точно ближе многих окружающих меня людей. И я люблю ее за это и знаю, что она любит точно также меня.

Не в этом ли счастье, знать, что тебя любят?

"Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты. Умей видеть разницу". Видеть эту разницу это больно, очень. Сразу понимаешь свою ненужность.

Вспоминаю, как раньше я всё держала в секрете. Никто кроме меня не знал о моих чувствах к человеку, о моих пристрастиях и зависимостях, о моих проблемах, о моих комплексах и о вещах, которые я делала с целью устранения комплексов. Сейчас же всё на виду. А на виду это потому что я ощутила, как круто выговариваться, сделав это раза два-три в жизни. И сейчас мой язык готов поведать всем друзьям, знакомым и даже малознакомым людям всё, что есть на душе. Я стала такой болтушкой. Когда-то это хорошо-мне проще, я могу выговориться, когда-то плохо-жалею за сказанное, что язык во время не придержала.

До сих пор не понимаю, хорошо ли это, что я так доверяю людям и рассказываю им всё подряд или плохо, что из моего рта постоянно исходит всё, что творится в моей жизни. Вреда особого не несет, но беспокоит. Странно, да?

Я так соскучилась, правда. Наверное, когда приеду, то заобнимаю всех. Да и его тоже обниму. Скучаю очень. Даже домой хочется, в Тюмени пусть и холодно, но там душе теплее и люди роднее. Обнимут и всё, сразу тепло, ясно и хорошо становится. Кому-то тепло за границей, а мне тепло в нашей Тюмени, не смотря на то, как там бывает холодно.

30.12

А ведь счастье действительно есть. Меня любят, по мне скучают, а один человек постоянно задаривает меня хорошими словами. Я начинаю понимать, что вокруг меня действительно те люди, те вещи и та правильная и нужная мне жизнь. Удержать бы всё это и тогда действительно будет счастье.

30.12

Я готова делиться своими впечатлениями со всеми кем можно. Вы просто скажите, что не будете перебивать во время разговора и я вам расскажу всё и поведаю все тайны этого мира

31.12

Наверное, это самый замечательнейший новый год на свете. Я за границей, но тут ни один из моих родственников не чувствует новогоднего настроения. В магазинах много туристов, много народу, людей и кипиша. А в России, скорее всего, люди уже давно режут оливье и готовят разные вкусности, сидя мирно дома с семьей. Тут всё по другому, но новый год отмечается тоже. Правда, хочу сказать, моя семья не чувствует нового года, но зато его чувствую я. Наверное, чудо заключается не во всём, что сейчас происходит тут, не в том как люди украшают дома или покупают подарки. У меня чудо заключается в том, как жизнь сложилась. А точнее, отношение с людьми и какие-то маленькие чудесные моменты. Я встретилась с Сашей, я за границей, я увидела дедушку и мою маленькую родственницу Полину, я получаю море теплых слов и теплое отношение людей ко мне, вокруг меня живет чудо, а я его чувствую всем телом. Вы просто не представляете, как мне хорошо. Я столько слов вчера хороших услышала, я знаю, что меня ждут, что по мне скучают и меня любят. Наверное, этого достаточно для ощущения чуда и счастья. А значит и достаточно для новогоднего настроения. Всем чудесного нового года, хороших слов и людей рядом. Люблю и целую в обе щеки то небольшое количество людей, которые меня читают.

01.01

Для меня счастье, это мои люди рядом.

Счастье. Радость. Танцы. А точнее конец четверти. Не могу поверить, что завтра мне не придется просыпаться в 10 утра, чтобы делать домашнее задание, а потом идти в школу. Впереди среда и четверг, чтобы сделать всё то, что хочется успеть в этом городе до нового года. Хочу погулять, как минимум, сказать всё то, что не успела и услышать то, что хочу. Первый пункт выполнимый, а вот следующие два скорее лишь мысли и мечты. Сказать то я может быть и смогу, а вот услышать, это вряд ли. Ну и ладно, не будем о грустном. 27 декабря, а точнее в эту пятницу Москва будет ждать меня. И самое прекрасное, меня будет ждать там дорогой мне человек. Замечательно. Чудесно. Волшебно. По другому не сказать.

А если честно, то на душе сейчас даже как-то пусто. Я, видимо, привыкла каждый день видеть эти лица, каждый день улыбаться кому-то и знать, что нужна. А сейчас я уеду и боюсь, что обо мне мало кто вспомнит или напишет. А зная меня, я сама никогда не смогу этого сделать.

Хотя, может быть обо мне и не забудут. Вот, позвали гулять завтра, да еще и приятный для меня человек. Называет меня неудачницей, говорит, что это любя. Ну разве такого можно не любить?