HOW R U?

О наболевшем:
1.) Моя голова рвется на части. Всё вроде бы круто, но есть маленькая деталь мучающая меня. Сейчас моя жизнь это как пазл. Вроде всё до конца собрано, но одного пазла не хватает. Он важен, без него нельзя существовать.
И я пытаюсь вставить на это место другой, но нет. Его ни чем не заменить.
2.) Опять же много вопросов и ни одного ответа. А моя нерешительность мешает мне еще больше.
3.) Голова забита не тем чем нужно. А еще дурацкие сны, в которых я вижу лишь то что хочу видеть. Но я то прекрасно понимаю, что этому не быть никогда, это лишь иллюзия. Я сама себе дурю голову этими снами. И самое главное они противоречат друг другу. В одних всё хорошо, а в других до ужаса фигово.

О хорошем:

1.) Сегодня погуляли с одним хорошим человечком и было как всегда весело. Проглоченный билетик из автобуса, набережная, качели, смех и разговоры на любимые темы. Все было круто)

2.) Завтра опять гулять, а еще в академию. Надеюсь, что завтра всё будет так как я хочу)
3.) А еще радует меня один человек каждый день. Я еще наверно ни от кого так много хороших слов в свой адрес не слышала. Я благодарна, что этот человек мне пишет. Пусть людей, которые будут беспокоиться о моих делах, самочувствии, от которых будет исходить забота, будет побольше в моей жизни. Хочу, чтобы это был не единственный такой человек. Чем больше таких людей будет в моей жизни, тем лучше)
4.) Ну и конечно же скоро лето, хорошая погода и друзья вокруг. Вот оно моё счастье. И оно совсем уже близко)

Для меня безумно важно чувствовать любовь и заботу, слышать приятные слова. Когда их нет мне сложнее суще ствовать. Иногда мне просто нужно чтобы меня обняли и сказали какая я хорошая, важная и нужная. Прикоснулись, поправили прядь волос, приобняли, любая мелочь дает мне ощущение заботы. И я уже буду любить этого человека. Просто мне нужна эта доза любви чтобы чувствовать себя нужной, важной, чувствовать любовь к себе. Именно поэтому я очень ценю когда мне говорят "я тебя люблю", "ты такая хорошая", "ты замечательная и внутри и снаружи". Это чертовски приятно.

Для меня эти слова настолько значимы, надеюсь для тех кто говорит мне такое, эти слова значат так же много.

Рэй Брэдбери можно сказать угодил мне. Его роман « Вино из одуванчиков» полностью пропитан летом, которого так не хватает нашей суровой зимой. Роман несет с собой всю теплоту и лучезарность лета.

Роман наполнен событиями, создавалось ощущение, что это заметки собранные в одно место. Читая его я всё чаще задумывалась, а хорошо бы было закупорить лето в бутылку, все девяноста два дня. Открываешь одну бутылку, и ты уже стоишь на траве, на которой ты стоял 5 июля и разглядываешь росу на кончиках травинок. Здорово бы было.

Дуглас думал что, запечатывая бутылки он закупоривает лето, но не знаю, догадывался ли он что он всё лето хранит в своём блокнотике. Настолько маленьком, но безумно дорогом и важном для него. Мне приходила мысль записать все, что я чувствую и что я думаю, но я не уверенна, что смогла бы.

А наши бабушки и дедушки, да даже наши родители, сколько всего они в себе хранят, сколько лет пережито ими. И в каждом году девяносто два дня это лето и каждый раз особенное. Они как машина времени перенесут нас туда и расскажут наиинтереснейшие подробности и новому научат.

Но есть вещи, которые не знают ни бабушка, ни дедушка вообще никто из живущих сейчас на планете Земля. Ведь до нас было множество людей и в каждом человеке и в каждой жизни есть тайна. И трудно поверить, что никто, совершенно никто её не знает.

А такие вещи как теннисные туфли? Для Дугласа это как обряд. Может непонятный кому то, но значимый для него. Он словно взлетает в небо, когда их одевает. А мне нравится летний дождь. Выбежать на улицу и простоять под ним всё время. Особенно когда жара на улице. После дождя ты как будто бы обновляешься, снимаешь старую кожу, и крылья за спиной вырастают. Так хорошо сразу и легко на душе становится.

А машина счастья? Это попытка осчастливить всех людей вокруг. Но счастье, созданное этой машиной было лишь временное. Читая тот момент, когда люди оказываются в машине времени я думала что у них на уме нечто другое. Что то попроще и лучше чем Лондон и Париж. Это конечно всё хорошо, но разве ни какие то моменты в жизни делают нас счастливыми, ни случайности и ни кратковременные вещи? Кончается все, конечно же, так же быстро. Зато в памяти навсегда и с улыбкой вспоминаешь. Сразу оказываешься в том моменте и на душе как тогда хорошо. Причем радость возникает не понятно для меня. Было то давно, а улыбаешься ты этому сейчас.

Люди всю жизнь сожалеют о произошедшем, о прошлом и вспоминают его, часто тоскуют по тем временам. А я хочу жить сегодняшним днём, как написано в книге: « А когда ему минет семьдесят - ему всегда и навсегда семьдесят». А мне вот тринадцать и мне сейчас хорошо, а всё что было плохого, того не было. Мне ведь всегда тринадцать.

Много мыслей посещало меня, но это, пожалуй, главное и самое важное для меня на сегодняшний момент.

Гусеницы, они на столько необычные. Всё моё внимание в маленьком возрасте и сейчас приковано к ним. Это чудесное перевоплощение, которое они совершают просто волшебно. Вот перед тобой гусеница. Немного противное, нескладное, пугливое существо. Но попав в кокон, начинается перевоплощение. В детстве я всегда сравнивала её с девушкой, собирающейся на свидание. Она долго красится, собирается, одевает всё самое лучшее лишь бы быть прекрасной бабочкой. Момент побыть прекрасной даётся им с трудом, но это того стоит. И, конечно же, возникает непреодолимое желание потрогать бабочку. Ведь она на столько хороша. Рассмотреть и издалека красивые, завораживающие и заставляющие задерживать взгляд крылышки. Видя бабочку я всегда задавалась вопросом, как можно быть такой прекрасной? Как можно привлекать внимание всех вокруг и что надо для этого сделать?

Но вскоре я поняла, что в каждой девочке живет бабочка. Сейчас она может и нескладная гусеница, но потом она расцветет как волшебный цветок, как гусеница стала бабочкой, так и я стану ей. И мой стих:

Гусеница не красива, И уродлива, пуглива.Но она ведь скоро станет Той кто «ахи» собирает,

Той кто крылья распускает Королевой становясь.И кружась, кружась, кружась, Всё прекрасней делаясь.

Но сейчас еще не время И придется потерпеть.Ведь на то дано нам бремя, Чтобы взмыть и полететь.

Я встав сегодня нарядился. И не смущает меня факт, Что на улице не праздник. И день лишь маленький пустяк.

Вокруг меня обычно люди. Да и сегодня день такой, Что я иду среди людей. Вот только я внутри другой.

Внутри сегодня хорошо. Там солнце ярко-ярко светит, Там зелено, там так свежо. Может поделиться миром этим?

А я хочу вперед идти И чувствовать всю яркость жизни. А я всегда хочу тут быть. Сейчас понятен смысл жизни.

Я конечно понимаю что каждый человек особенный, он личность. Но никто этого не понимает зачастую. Мы не смотрим человеку в душу и не хотим этого делать, не так уж для людей это важно. А ведь каждый скрывает что то. И я хочу чтобы люди знали какие все на этом свете замечательные. Какая я, какая моя подруга. Я личность, я особенная и я буду той кем я являюсь.

Я просто хочу быть собой и не зависеть от мнения людей. И мой стих на эту тему)

Ко всем он был уж слишком равнодушен, Смотрел всё время будто в даль. И мысли возникали не откуда И заполняли лишь внутри печаль.

Он так любил мороз январский, Что греет сердце и морозит нос. Всегда тянуло к музыке и птицам. Он принимал их как людей всерьез.

Он был тем солнцем мира своего, Что освещало стенки дУши человека. Не помешало бы открыть окно И поделиться солнечным со всеми светом.

А по ночам, укрывшись одеялом, Терзал он мысли о своем. Его давно уж волновало, Зачем и почему, потом.

А за окном всё падал снег красиво, И луна ему светила прямо в душу. Ему просто нравилось быть собой И никого не слушать.

Нахлынуло сегодня. Всё разом, а внутри пусто. Да даже не пусто, а скорее много вопросов и ни одного ответа. А вопросы режут мозг. А ты нерешительная идиотка сидишь на месте и молчишь, как будто ничего и не происходит. Когда же я перестану зависеть от людей, их мнения, когда я перестану стесняться саму себя? Это глупо стесняться себя. Осозновая это, я ничего не могу с этим поделать. Ни вопроса задать, ни ответа получить. Сиди и рви горло на части от боли внутри рвущейся наружу. Так больно, но зато люди ничего не подумают. Ведь для меня это важно.

Пепел засыпать в глотку, Сигарету тушить об себя.Закрыть этой болью ту боль, О которой думаю я.

Кошки то место скребут, Скребут раздирая когтями. На части всю душу рвут, Раздирают её клочками.

А душу ведь жалко и всё же Та боль не отпустит меня. Она мне на свете дороже, Чем частички души для меня.

Мне нужно высказывыться. И блог это отличное место куда я могу писать без остановки всё что хочу. Это больше всего мне и нравится. Не знаю будет ли меня кто то читать или я буду писать в пустоту, но стоит попробовать)