HOW R U?

Ну что сказать, второе сентября. Линейка. Честно говоря не было у меня желание идти на этот «праздник». Максимум чего я хотела так это просто увидеть своих друзей. Одну свою подругу я не видела уже 2 месяца и да, я успела прилично соскучиться. Я не люблю встречи с теми людьми, которых долго не видела. В такие моменты я могу глупо смеяться и просто дрожать непонятно от чего. Ведь страха как такого даже нет, но меня колотит. Так, ну встретив подругу и других одноклассниц мы направились компанией из пяти человек к школе. Рядом с входом я встретила своего одноклассника. Это, пожалуй, единственный мальчик из класса, да что уж тут говорить это вообще единственный мальчик, с которым я так хорошо общаюсь. Он сильно изменился, в хорошую сторону.

Далее была торжественная часть, линейка, небольшое собрание в классе. Ну и потом я и девочки пошли в парк, который находится рядом со школой. Было весело конечно, но я думаю, могло бы быть лучше. Хотелось мне немного другого, но, увы, мои ожидания не оправдались. Было хорошо, но чего то не хватает. Хотела подойти к одному человеку, но так и не подошла. Он стоял в компании друзей, и я не хотела его оттуда выдергивать. Он, наверное, видел, что я поглядывала в его сторону, но я постеснялась подойти. И могу сказать лишь одно, ну и дура же я стеснительная.

Я думала что мальчик из класса изменились, повзрослели. А ведь оказывается я глубоко ошибалась. Ни черта они не повзрослели. Как боялись они подойти к нам в прошлом году, так боятся и сейчас. Дурачки одним словом.

Недавно я приехала домой, ну и вообщем то сейчас я пишу этот пост. В целом могу сказать, что день прошел хорошо, но хотелось большего.

Сегодня изменится вдруг
Всё, что было привычно когда то.
Уже никогда не дотронусь до твоих рук,
Наша мелодия сыгранна, вот так то.

Я опять возвращаясь к старому,
Я опять всё мотаю по кругу.
Любовь наша продолжалась слишком мало,
Зато была с поцелуями.

И опять в наушниках лирика
И опять грущу у окна.
Всё медным тазом накрылось
И опять я одна, без тебя.

Я опять читаю Кафку,
Я опять завидую другу.
Я хочу, чтобы всё было гладко,
Чтобы разгладили всё наши поцелуи.

Я опять вишу в интернете
И пишу своему старому другу.
Он уж точно меня любит, поверь мне.
С ним вот и будут дружеские поцелуи.

Я опять всё время мечтаю,
Ведь закончилась наша сказка.
Потихоньку о тебе забываю.
Но ты ведь знаешь - это ложь, всё напрасно.

Я может, вернусь ко всему,
Я может опять зарисую,
Я может опять запишу,
Но тебе всегда любить буду.

1.) Так много в голове и много достаточно личного. Уже не знаю, что сюда писать и даже спрашиваю это у подруги.

2.) Недавно я поняла, как мне нравится, когда произносят моё имя или пишут его. Я прямо расплываюсь в улыбке от этого. Такие фразы как: «Эх, Полинка, Полинка» или « Не знаю, не знаю, Полин» заставляют меня улыбаться, а всё это делает только лишь присутствие моего имени.

3.) Так же я очень скучаю по одному человечку. Сегодня она подняла мне настроение и заставила искренне смеяться. Она мой человек и быть с ней рядом и говорить с ней мне просто важно. Я так рада, что она моя подруга, я её обожаю. Обожаю её шуточки, а иногда излишнюю серьезность, обожаю её способность помочь и понять меня. Она чудесна и важна и этим всё сказано).

4.) Мне так же кажется, что я уже нашла свою розу как у Маленького принца, вот счастье то теперь :)

5.) Вчера я написала стих. Все стихи, написанны мной о том, о чем я думаю. Они не просто так берутся, всё прямиком связано с моими мыслями и ощущениями. А тут я пишу, не зная о ком. Вроде как это один человек, а вроде как и совсем другой. Разобраться во всём этом было бы неплохо.

Есть такой на свете человечек,
Чьи глазенки как листья пестрят.
Он как ветер разгонит все тучи,
И все слёзы уйдут навсегда.

Да бывает он груб, даже резок.
Но всё это забуду навеки.
Ведь он мой важный ветер,
Что мне солнце откроет всегда.

Я побуду с ним рядом и вдруг,
Станет лучше как никогда.
Я забуду всё, что было плохое,
И все тучи уйдут навсегда.

Ты просто не знаешь, наверное,
Как сильно тебя я люблю.
Ты вновь проявишь ту нежность,
И за руки возьмемся мы вновь.

Ты вновь подаришь свободу,
Ты вновь подаришь любовь.

Ты, наверное, просто не представляешь, как я по тебе скучала. Услышать бы твой голос и посмотреть в твои глазёнки, наверное, тогда моя жизнь вновь наполнится красками :)

Честно? Я боюсь, что всё заново, боюсь, что всё опять не так, боюсь, что вообще никак, просто боюсь и часто думаю об этом. Лучше уж в моей голове ничего этого не будет, пусть этого нигде не будет. Так будет легче.

P.S.- Слишком неконкретные фразы, но по-другому нельзя.

Вчера мне написал человек, с которым я не общалась уже около 4-5 месяцев. Так странно было увидеть от неё сообщение, а завтра мы уже идем гулять. Мне очень приятно, что она захотела вернуть общение, что вспомнила обо мне, написала мне. В такие моменты я ощущаю, что значу, что-то для людей, а для меня это действительно важно, особенно когда мне не безразличен этот человек и даже приятен в общении. Я хочу, чтобы получилось не как в прошлый раз, чтобы эта дружба продлилась дольше, чем полгода ведь она меня понимает с той стороны с какой не поймут никогда другие. А еще я люблю твои веснушки, красивые и большие глазёнки, твои рисунки, иногда безостановочный смех, твою музыку и умение делать подарки. Ты человек, занимающий какую-то часть в моей жизни, и ты успела доставить мне много радости и удовольствия за те полгода нашего общения. И я хочу, чтобы ты доставляла мне это удовольствие и дальше, ведь я скучала без этого.

Вот бывает, что человек сам необыкновенно красив, а внутри совершенно гнилой. И когда он заговорит, ты про себя думаешь, что лучше бы он рот свой даже не открывал. Можно общаться с человеком, и просто видеть его рядом. Что он весь такой хорошенький, с расчесанными волосами и припудренным носиком сидит рядом с тобой. А можно ощущать его рядом всем нутром. Что он тут, что он говорит с тобой, что с ним есть о чем поговорить, да и множество всего он в себе хранит, не пустышка, какая-нибудь.
Могу привести еще немного другой пример, но смысл тот же. Есть дверь у комнаты. Красивая, привлекающая внимание, а когда зайдешь в комнату видишь лишь углы ободранные и ничего больше. Нет ни каких очаровательных деталей, ни каких завораживающих вещиц. Нет красоты душевной, лишь пустота. Ну так к чем я веду, к сожалению, со многими людьми сейчас так. Снаружи роза с множеством очаровательных лепестков, а внутри-то ничего, внутри пустота. И мне не очень приятно это осозновать.

А если не умничать и чтобы всем всё было понятно, достаточно будет этой фразы: « - Вы красивые, но пустые, - сказал Маленький принц.- Ради вас не захочется умереть". Ну так задумайтесь, может я сейчас именно о вас пишу, может именно вам стоило бы обогатить себя внутренне. Начать совершенствовать себя внутри ведь никогда не поздно? Ну так вот, сейчас самое время! :)

1.) Хочу написать сказку с принцессой, с дворцом, с настоящим принцем и с вечной любовью.
Может я хочу сделать это, потому что хочу, чтобы моя жизнь была похожа на сказку? Да, именно этого я и хочу. Чтобы моя жизнь была такой же очаровательной и волшебной как сказка. Чтобы ее можно было смотреть, изучать и никогда не уставать от этого. Только вот есть проблема. Сказки нет.

2.) Сегодня ездила со своей командой на природу. Я уже и не знаю, могу ли назвать её своей. Ведь я уже не тренируюсь с ними.
Но я всё так же сильно их люблю. Когда я их увидела, то поняла, как сильно я по ним скучаю и какие они для меня хорошие и важные. Я смотрела на Машку и думала, что они уже не смогут относиться ко мне так же как раньше, так же как относятся к ней. Но потом стало как-то получше и попроще, стало свободней и веселей. Все ребята, да и все родители, и тренер, все-все это моя большая семья. Я так их люблю, а поняла это только сегодня. Не забуду их никогда, они замечательные и самые-самые лучшие.

3.) Да, я до сих пор боюсь людей. Может уже чуть меньше, но всё же боюсь. Они на вид не страшные, да и внутри не жуткие. Просто это всё мои вечные комплексы, мешающие жить нормально.

4.) Как-то один человек мне сказал: « Я хочу, чтобы все вокруг знали какая ты замечательная». Стих о душевной красоте людей. О том, что нельзя её прятать, откройся и цвети как роза. Пусти свои бутоны, пусти розы в своё сердце, запусти туда красоту.

Береги своих внутренних чаек,
Береги то, что есть внутри.
У тебя есть огромное солнце,
Только ты не уходи.

Смело взмахни головою,
И взглядом своим пронзи
Тех что говорили не сможешь,
Тех что говорили уйди.

У тебя ведь розы есть,
В сердце цветут и на нем.
Ты больше себя не прячь,
Побудь иногда хоть огнем.

У тебя ведь есть ветки у сердца,
Что счастье, лишь счастье несут.
Открой то, что есть внутри.
Не прячь своё сердце от роз.

Я человек, который имеет свойство привязываться к людям. Если идет длительное общение, общение, в котором я раскрываюсь и доверяю, что-то, то мне сложнее отпустить этого человека. Я буду скучать по перепискам, по его голосу, улыбке, словам и думать что было бы если бы мы общались. Но сейчас, как бы странно это не звучало, привязанность к одному человеку из моей жизни пропала. Он занимал важную страницу в моей жизни, а сейчас так легко без него. Иногда конечно вспоминаю, но не так как раньше. Понятное дело, что я буду о нем вспоминать если он действительно для меня что-то значил. Просто меня удивляет как резко всё изменилось и насколько от этого проще. Когда ты не забиваешь этим человеком голову, когда ты наконец живешь для себя, а не в надежде, что он тебе напишет, когда ты говоришь не только о нём и уже перестала грузить свою подругу. Жить так в кайф, серьезно.

Сегодня такой день когда голова забита мыслями. Хочется выдать людям, что-то шедевральное , но я не могу всё это разложить по полочкам. В голове мысли о совсем разных вещах. И если я сейчас это просто выплесну на бумагу или в интернет, то большинство людей меня не поймут. Я в этом уверенна. Но как сказал один человечек, не надо стесняться, живи в своё удовольствие и ты почувствуешь насколько это круто. Начнем что ли)

1.) Сегодня я кудрявая голова. Сделала себе плойкой кудряшки. Люблю когда такое на голове творится, я прямо как одуванчик становлюсь. И внутри и снаружи. Одуванчик это ведь солнышко, озорное и яркое солнышко. Вот у меня тоже самое происходит. А когда на моей голове кудряшки у меня невольно выползает довольная улыбка, просто хочется улыбаться. Хоть мне и кажется, что кудри мне не очень идут, но я так чувствую себя увереней, ярче, заметней и это крутое состояние)

2.) До недавнего времени я думала, что одна такая в своём классе. А вот и нет. Ни капельки мои стихи не выделяют меня. Столько людей еще пишут стихи и один человечек пишет просто офигенские стихи. Да, да это ты человечек, который любит Сплина, играет на гитаре и иногда появляется в школе как одуванчик. Твои стихи чем-то пропитаны. В них фразы и слова, которые цепляют. Они так ярко рассказывают, то о чем хочешь сказать. А фразы то какие красивые, взрослые и стихи замечательные у тебя, вообщем то как и твой блог. Я думаю, что ты прочитаешь эту запись и она тебя немножечко, но всё таки порадует)

3.) Наверно наушники, мои блокнотики, ручка и телефон это всё что мне нужно для того, чтобы духовно существовать и развивать себя как личность. Мой телефон это хранилище множества переписок, которые просто дают мне прекрасное настроение когда я их перечитываю. Так приятно, что всё так замечательно в общении с людьми. А в некоторых случаях, как с одним человеком мне просто приятно осознавать, что когда то всё было так хорошо. В телефоне полно фотографий, с которыми я проживаю жизнь и вспоминаю приятные моменты. Заметки, а их между прочим уже штук 70 это личный сборник моих же стихов и мыслей, которые в конце концов оказываются тут. Телефон это моя музыка, которая везде по жизни меня сопровождает. Она напоминает мне о произошедшем и просто помогает мне расслабиться, почувствовать себя легче и лучше. У одного человека безумно классная музыка, но он иногда скрывает от меня свои аудиозаписи, которые между прочим мне очень нужны. С блокнотиками вообще отдельная история. Это моя зависимость. Мой личный наркотик, даже так можно сказать. Я обожаю скупать их, а потом заполнять рисунками, мыслями, стихами, какими-то вклеечками и бумажечками. Это мой личный мир и пространство. Люблю когда рассматривая мои рисунки или читая стихи, люди вдумываются почему здесь написано именно это слово, а здесь именно так нарисованы глаза. Они анализируют и понимают причину почему я делаю именно так. И мне это нравится, люблю когда мои действия и слова понимают. Ведь так проще. Ручка зачем мне помоему ясно) Рисую я всегда ручкой, пишу ей же. Так, что вопросов возникнуть не должно. Ну и наушники это мой способ слушать музыку и находиться в своём мире. Без них никак.

4.) Много мыслей возникает по поводу того как часто меняется мнение людей. Я уже не знаю как реагировать на слова, можно ли им верить или нельзя. Люди говорят, а потом через 2 недели забывают это. Как будто-бы ничего и не было. И это убивает. Когда даже у слов есть срок годности и становится очень больно когда он подходит к концу.

Так хочется писать что-то душевное, но не выходит. В голове давно уже бардак. Месяца так 4-5. Надеюсь, что за лето получится разложить всё по полочкам и сделать правильные выводы. Очень на это надеюсь.

Деточка, он тебе не достоин. Слышишь? Он не твой больше в поле воин. Толку плакаться от детской любви твоей. Ты повзрослеешь, станешь чуть посмелей.
В глаза всё скажешь, взмахнув ресницами. Во встрече откажешь, Ведь он тебе больше не будет сниться. Перед тобой столько путей,
Уходящих в небо дорог. Ты открой глаза поскорее И пустись туда со всех ног. Не жалея ни силы, ни боли,
Уносись ты отсюда скорее. Ты давно расписала то горе Шрамами на своей душе. И теперь воздух пахнет лишь пылью,
Нету больше запаха счастья, Совсем не пропитан тобою. Нет грозы, нет больше ненастья. Ты не первый такой, не последний,
Что вырезал на коре инициалы. Сейчас ты для меня лишь место Где пусто, где стоят одиноко трамваи. И месяц за месяцем всё же
Вспоминаю тебя иногда. Ты был всех на свете дороже, Но пошел бы ты дальше, Сейчас я живу для себя.

Почему именно сейчас, когда мне нужно поговорить с близким человеком никого нет рядом? Это закон подлости. Одна не отвечает на звонки, другой читает сообщения и не отвечает. Люди, вы где? Вы мне нужны!

Мне сейчас нужен новый человек в моей жизни. Чтобы можно было говорить с ним не переставая. На любые темы, обо всем чем только можно. Человек, внутри которого можно копать и каждый раз находить нескончаемые новые сокровища. Чтобы внутри было глубоко-глубоко. Хочу, чтобы у него был внутренний мир, красивый мир внутри. Чтобы он смог впустить меня туда и мы бы вместе бродили по волшебным полянам со множеством тайн, насекомых и цветов. Они бы делали этого человека, он бы был богат внутри, красив и я любила бы его за то что он есть.
Я бы говорила с ним о моих стихах, текстах, рассказах, рисунках. Беседовала о людях, общении, отношениях между людьми, делилась бы самым сокровенным. И он помещал бы это внутри себя, всё это дополняло бы его. Этот человек говорил бы со мной о том, о чем я говорить стесняюсь, я бы с ним была собой и рассказывала всё то что прячу глубоко в себе.
Я хочу чтобы он дополнял меня. Чтобы он был ярким, свободным, независимым. Он бы был моей второй половинкой. И он любил бы меня такую, а я его.
Мне нужна эта дикая смесь человеческих качеств. Мне нужен этот человек рядом.

Он мой воздушный шар на небе светлом,
Он как снежинка на траве.
Горит и светится тем светом,
Что не доступен людям на земле.

И в голове его вопросы
Ответа на которых нет.
У него и нос такой курносый,
Веснушки на светленьком лице.

Он солнышко вокруг всех туч,
Он луч дарующий любовь.
Ребенок, что так любит мир.
Возьми его ты руку и взлетишь.

Он ангел мира твоего,
Таких на свете больше нет.
Для тебя он значит много и одно
Он твой волшебный в мире свет.