Мысли бьют в голову как, если бы неожиданный град стучался в окно, не давая уснуть. Я все хожу вокруг да около. В свой адрес слышу вечное: "Ты странная". Что я делаю не так, как другие? Все мои фразы двусмысслены. Когда я уже научусь говорить все прямым текстом? Когда начну говорить на понятном для всех остальных языке? Хотя, отчасти мне противна эта толпа баранов, идущих одной сплошной и в одном направлении. Масса ненужных и никчемных. Масса людей, живущих по стандартным правилам и принципам. Не понимаю, как им это может нравиться? Или они уже просто не в состоянии выбиться из колеи? Боятся? Не знаю. Я столько всего не понимаю. Постоянно думаю о чем-то, что по сути не долдно волновать. Мой город погрузился во тьму, мой город стал серым, и я вместе с ним. Завишу от других - плохо. Делаю, что считаю нужным - хорошо. Но часто второму пункту мешают эти навязанные обшеством стандарты. Правила, по которым все должны жить. А где же личностные качества? Где личностные стремления и вся индивидуальность каждого, отдельно взятого? Часами, сутками, годами напролет. Я все думаю. Я, кажется, слишком углубилась и ушла в себя. Пора бы заканчивать, но и тут вставляет свои палки в колеса мое незнание. Смеются все и каждый из этих "всех" надо мной. Угнетает. Еще больше думаю. Еще больше сопротивоставляю себя "им". "Какие выводы?" - спросите вы. А тут, скажу я вам честно, вывод только один - эгоизм моей души растет. Злость, как гангрена, разростается по всему организму, не давая жить. Душа и уничтожая меня и всех моих окружающих. Ложь и притворство вошло в привычку. Вот и на мне отыгрались правила данного общества, в котором мне очталось жить еще неизвестно сколько. "Ты единственная…" - ха, подумали конец?! Нет. "Ты единственная из девушек, которых я знаю, которая не хочет иметь семью". Ты закончил свой тцпой монолог? Ну, а теперь и я помолчу. Все слова, вылетающие из моих уст словно пуля из дула пистолета, оказываются пустыми и никогда не понятыми до конца. Чего мне не хватает? -Н е з н а н и е- Потерялась. Эмоциональность и восприятие всего близко к сердцу хлещут водопадом из крана в вашей ванне. Или раньше хлистали. Уничтожение на счет "три". Раз два три. Не вышло? На счет "четыре". Снова провал. Провал. Вся моя жизнь - провал. Все мое существование - полный провал. Мама, где слова из уст "Я делаю абборт", прозвучаышие 17 лет назад? В свои "за 20" я буду смеяться над собой, хотевшей в 17 покончить жизнь самоубийством? Буду смеяться над девочной 16 лет, режущей запястья? Порок сердца. Деградация мозга. Умирай. Умирай. Умри. Фак зис олл. Серый Питер Достоевского. Раскольников мой идеальный муж. Что сейчас делает мой Раскольников? Где прячется?