Мне нужен человек, который научил бы меня радоваться мелочам, потому что сама я этого сделать не могу.
Я совершенно не могу взять себя в руки и сама себе сказать что-то вроде "Не парься! Впереди все самое клевое! Твоя жизнь еще будет насыщенной и интересной".
Я не могу себе этого говорить, потому что я в это не верю. Перестала верить.
Мама мне всегда говорит, что мысли - материальны и если я настрою себя на позитивный лад, то у меня все будет хорошо.
А я не могу. Мне кажется, что я уже просто не знаю что это такое "мыслить позитивно".
А самое страшное то, что я ничего не хочу.
Совсем ничего.
Я не хочу браться за что-то новое потому что на 100% уверена, что у меня ничего не получится и я только больше и больше буду в себе разочаровываться.
Сейчас я все время сижу дома.
У меня нет работы.
Я не хожу в университет.
И у меня есть парень, но любви к нему нет.
А еще я постоянно дома ругаюсь с мамой и меня это морально дожимает.
Я этого не хочу. Я ненавижу, когда мы с ней ссоримся, но в последнее время это стало происходить все чаще. И самое интересное, что она просто ищет, чего бы ко мне прицепиться. И ее вечные "Иди и найди себе работу!" "Я работаю, а ты нет. Так что закрой пасть и молчи в тряпочку!".
Из-за этого постоянно угнетенное состояние.
Сегодня я уже готова была просто лечь на пол и тихонько плакать. Серьезно.
Потому что я просто не знаю, что мне делать.
Моя жизнь абсолютно пустая. В ней нет ничего и один день до омерзения похож на другой.
Сейчас я бы не заметила, если бы начался День Сурка.
Я в этом гребаном Дне Сурка живу последние месяцы.
Я даже мысли свои не могу сформировать нормально чтоб объяснить, что же я чувствую и что твориться в моей голове.
Получаются только какие-то дурацкие обрывки фраз и предложений.
Я хочу перемен, но я их боюсь.
Я хочу в университет, но я боюсь, что не справлюсь.
Я хочу на работу, но очень боюсь, что не смогу себя хоть в чем-то наити.
Я уже все это проходила. Я обо все это обжигалась и больше не хочу.
И у меня не получается отвлечься на семью. Обычно она должна тебя поддерживать, но этого не происходит.
Мама постоянно кричит, вечно всем недовольна, а папу откровенно заебало наше с ней общение.
Так что мы с ними и не видимся толком, хотя живем в маленькой двушке. Я в своей комнате, мама в их комнате, а папа на кухне с пивом.
Мы как соседи.
Я очень редко могу отвлечься на друзей, потому что, в отличии от меня, они все чем-то заняты. У них есть жизнь.
Они учатся, работают, где-то гуляют и строят свое будущее.
В это время я покрываюсь дома мхом и грибами.
И я совершенно точно не могу забыться в объятьях с парнем.
В последнее время я его хочу просто отпихнуть, когда он меня обнимает и целует.
Хочу выключить телефон хотя знаю, что каждый день в 12 дня он мне позвонит.
Я его не люблю.
Мне, наверное, понадобилось время чтоб это понять, но сейчас я наконец-то это вижу.
Да, мне приятны его ласки и поцелуи в шею. Но это физиология.
В последнее время мне этих поцелуев не надо.
И я не могу прекратить эти отношения. Я, опять таки, очень боюсь.
Я боюсь, что я никому не буду нужна. Боюсь, что больше на меня никто не посмотрит.
На самом деле очень страшно быть одной, когда вокруг тебя практически все твои друзья если еще не планируют свадьбы, то спокойно говорят об этом, встречаясь по полтора-два, а то и больше лет.
В общем… Я вылила на вас свое ведро с осенней депрессией. Ну, это мой блог, в конце концов. Имею право.
Ну…. за то у меня есть руки, ноги и я могу купить себе еду, когда это надо.
Хоть это должно меня утешать.
