Не знаю, что со мной происходит последние пару дней. Вчера ночью я заснула в слезах. Вся обстановка вокруг почему-то давит на меня. Точнее, один человек. Когда человек начинает подмечать мои физические недостатки, мне хочется просто избавиться от своего тела. Не исправлять что-то, а изуродовать еще больше или просто…умереть. К чужим замечаниям я отношусь совершенно параллельно, но когда подобное говорит мне близкий человек, это больно. Еще больнее то, что мне трудно исправить себя. Сколько бы я не занималась или не принимала что-то, все меняется на 00000,1%, а потом сразу становится прежним. Я очень стараюсь…

Сейчас такое состояние, что хочется просто разреветься. И весь вечер я держалась, пока рядом был А. Мы смотрели фильм. В колледже я стала очень грубо себя вести по отношению к А. Язвительные шутки и ответы, делаю больно. И я не могу это контролировать. Мне хочется это делать в месть того, что происходит со мной, как мне самой больно на самом деле. Это неправильно. И вот когда мы приехали ко мне домой, мысленно я хотела его обнять, прижаться к нему сильно-сильно, уткнуться ему в грудь, но на деле все выходило иначе. Потом я наконец расслабилась, но мы лежали по обе стороны ноутбука и мне досталась только его рука, на которой я лежала. Да, мне хотелось большего, хотелось ласк. Но мы смотрели фильм. И отвлекались только на еду.

И вот этот мерзкий момент, когда я почувствовала это…я вспомнила, как каких-то 2-3 года назад я была рядом с Олегом, мне хотелось хотя бы просто прикоснуться к нему, но он старательно запрещал. Сейчас мне не запрещают, но возникает какой-то барьер, который меня отталкивает.

От прикосновений А. внутри все сжимается и я готова вот-вот зарыдать. Видимо, боязнь прикосновений снова появляется.

Еще я не хочу отпускать А. на всякие пьянки и тусы. Я боюсь этого, боюсь его так потерять, боюсь повторения летней ситуации с ним. Но я не могу запретить ему это. Там его друзья, его люди. Он же не должен постоянно быть со мной.

Когда мы сели на электричку, А. был недоволен этим, он дико ненавидит электрички. И у меня есть другие пути домой, но этот самый удобный. И мы сделали, как я хочу. И все 10 минут поездки на электричке я видела, как ему неприятно ехать, находиться там, что ему холодно сидеть (я-то в пуховике длинном). Я сидела и винила себя в этом. Когда мы стояли в очереди в магазине, я уткнулась лбом в плечо А., но он отстранился немного от меня. Я сразу встала отдельно от него, мне так захотелось зарыдать, меня отвергли.

Весь гребаный день мне хочется это делать, потому что я не могу доставить близкому человеку хотя бы эстетическое удовольствие, плюс ко всему я болею, что ослабляет, от чего даже улыбаться не хочется. Я делаю все только хуже. Мне больно внутри от прикосновений близкого человека, и ему я тоже делаю больно.

Я просто плачу, потому что это единственное, что у меня отлично получается сейчас.

24.10.2014