У каждого бывает плохой день, когда бесит все и вся, верно? Но обычно это проходит. Иногда даже появляются приступы всеобъемлющей любви к миру, но это происходит так редко, что такие дни можно отнести к особым семейным праздникам, и это проходит еще быстрее. А есть то, что вечно: определенные категории людей, которых можно ненавидеть в любое время суток, независимо от погоды и курса доллара. И я расскажу о тех, к кому испытываю в этом плане особую симпатию.
1. Существа неопределенной половой принадлежности.
Итак, в паспорте пол этой особи значится под буквой Му, оно вроде даже предпочитает девушек, но почему-то соревнуется со мной в женственности… Причем, одерживая победу. Было бы терпимо, если бы все ограничилось писклявым голосом. Возможно, можно даже пережить чрезмерную пластичность в жестах. С чем я не готова мириться, так это с истериками и попытками выйти в финал конкурса “Мисс Вселенная”. Думаю, многих девушек настораживает, если у парня в два, а то и в три раза больше одежды, чем у нее самой, но вот настоящий Апокалипсис наступает тогда, когда та же беда случается с косметикой. Парень с тремя видами пудры, который решается заговорить со мной, должно быть решился на смену пола хирургическим путем… С истериками, в принципе, и так понятно, они и девушкам-то не особо идут.
2. Жертвы сексуальной неудовлетворенности.
Каждая шутка про секс, каждый разговор переходит в разговор о сексе, предложения выпить кофе идут в бонусе с предложением заняться сексом. Ну, или хотя бы потискать сиськи. Или можно сиськи просто показать. Причем, такие предложения поступают в равной степени от парней и от девушек. Почему они не находят друг друга?
3. Дададашники.
На словах выполняют любые просьбы, обо всем успевают договориться, все сделать в срок, позвонить ровно через 15 минут. Вот прямо что ни обращение, так в ответ “да-да-да, конечно, обязательно”. И все. После, уже можно не поднимать трубку, не приходить на встречи, уехать в Сибирь. Если же дададашник потом еще соизволит сообщить, что он каким-то чудом до сих пор живой, то далее обычно следует признание в серьезных проблемах мозга, а именно, в провалах в памяти. На самом деле, там задета не только память…
4. Потенциальные самоубийцы и генераторы истерик.
Все всегда плохо, как бы ни было. Или еще хуже. Если все хорошо, то пора звонить в бюро ритуальных услуг и заказывать венки. Особа это вечно бухающая и изведенная жестокостью мира до предела, так что несите стрихнин. В отличие от дададашников, бывает, переходят от слов к делу, но чаще всего грандиозный план наглотаться таблеток заканчивается возле унитаза. А вот повод найдется всегда. Это может быть ссора с партнером, смерть любимого хомячка или незачет предмета. Я серьезно, были случаи.
5. Лунатики
Я с пониманием отношусь к людям, которые чего-то не знают, ведь сама во многом такая же. Но бывает, человек не понимает вообще ничего происходящего, ходит с удивленными глазами и ищет помощи у окружающих. Только вот помоги такому раз… В итоге придется давать инструкции ко всему, начиная с того, каким автобусом доехать до центра, вплоть до магического процесса заваривания чая. Вот эти ребята любят точность, им мало расписать по пунктам все действия, им нужны подробности, о которых сам отродясь не задумывался. И задумываться, кстати, не стоит, лунатик все равно еще 15 раз спросит как да почему.
6. Кухарки.
Не только женщины, но чаще всего это именно о них. Вечно возмущенная, что кассир нерасторопный, молодежь невоспитанная, а цены высокие. В поезде, на котором ей ехать 20-30 минут, разложит бутерброды и чай, и расскажет Анжелке и Зине, что нашла на рынке такииие дешевые носки, что тем срочно нужно съездить купить такие же. В тот же ящик я кидаю и молодых девушек, которые уверены, что все мужики - козлы и какие скидки будут на этой неделе.
7. Мнительное (пардон) х*йло.
Мужчины данной категории уверены, что мир пляшет под ту дудку, что у них в штанах. Женщины любят одарить взглядом “что это и почему оно со мной разговаривает”. Причем мой трагический опыт показывает, что эта светоч в темноте еще обратится к тебе с просьбой, а возможно, даже захочет общаться, отсылая нафиг уже других людей. Прелесть этой части населения состоит в том, что они верны своим принципам, т.е. чтобы было совсем ясно, говном в их глазах ты быть не перестал и не перестанешь, а внимание тебе будет оказано только если у тебя есть что-то полезное и нужное. Зато в этом случае улыбаются они очень мило и приятно, прям не налюбоваться.
Всех тех, кто не попадает ни под одну из этих категорий, хочу избавить от сомнений: любовью я вас тоже не собираюсь одаривать. Но есть и такой список людей, которые заслуживают по крайней мере симпатии, только он будет покороче…