Вчера случайно обожгла палец и вместо нормальной реакции - минимум огорчения, я радовалась, ведь так я освежаю память о выездах. У меня в этот период, когда я ездила работать всегда руки были то порезаны, то с ожогами, то еще что-то.. И теперь даже непривычно, когда руки "чистенькие" - без каких-либо шрамов. И кто бы мог подумать, но скучаю по запаху дыма, которым пропахли множество моих вещей и как жаль, что от запаха не осталось ни следа. Странно звучит, но что подделать? Не удается мне отпустить все это, как бы я не старалась. Хотя о чем это я? Я ведь не стараюсь. Даже более - стараюсь не забыть любую мелочь, что происходила в эти дни. А это делать все сложнее и сложнее. Ведь сколько уже прошло? Наконец-то я перестала отсчитывать время. Я понимаю, что постепенно я забуду.. не обо всем, но точно о том, что ранее было столь важным. И я не понимаю главного - почему я не могу отпустить все это и жить себе спокойно. И дело не в том, что я очень любила эту работу.. знали бы вы сколько я слез там пролила, сколько нервов было испорчено. Так почему же? Вот с работы в палатке я легко ушла. Благодаря ей это было лучшее лето в моей жизни (без преувеличения), но я не думаю о ней каждую свободную минуту. Так же с колледжем.. Я бы сейчас многое отдала, чтобы вернуться туда, т.к. меня категорически не устраивает то, что сейчас происходит в универе, я не хочу в нем учиться и точка. Но опять же - да, я скучаю, но я не грызу себя изнутри изводя воспоминаниями . Возможно все дело в нем? Кажется, он перестал мне сниться и вместо того, чтобы радоваться, я опять же, грущу, ведь его черты постепенно смоются с моей памяти. Впервые он мне приснился еще давно, тогда я проснулась в парке, где впервые работала на выезде, и увидела его силуэт, который отдалялся. Всю ночь я занимала тем, что искала его. В последний же раз мы были вместе. Но даже во сне я помнила тот факт, что он женат и что я собиралась поговорить с ним об этом. Но так и не собралась, т.к. мне было по-настоящему хорошо, и я не хотела ничего менять. Меня до сих пор пугает то, как я спокойно отнеслась к новости о его свадьбе. Правда последствия вряд ли назовешь спокойными, т.к. где-то месяц это были вечерние депрессии.. и, пожалуй, худшего душевного состояния я и не вспомню. Помню, как думала, что больше его никогда не увижу и даже смирилась с этим. Но не все так просто, ведь госпоже Судьбе нужно помучить людей. А лучше бы все закончилось еще тогда, после его: "Я завтра приеду ". И я ведь дура ждала! Но зато теперь поставлена точка. Никаких "До встречи", "Когда приедешь?" и т.д. Наше прощание можно даже назвать своеобразным хэппи эндом, ведь он был счастлив, даже очень, а я уж тем более. Нет, он мне не нравился как человек, а уж тем более я его не любила, просто за столь короткое время он стал своим. Привязалась, за что теперь приходиться расплачиваться. Да и он был первым парнем, который ко мне так трепетно и бережно относился, чем и запал в самое сердце.