Камера

у меня все хорошо. 14 числа меня перевели на продавца. теперь к зарплате будут прибавляться проценты от продаж, но это не существенно. моя зарплата вообще будет практически неощутима. вчера получила первую. это классно.

а сейчас переходим к соплям. у меня все хорошо. мне всего хватает. но внутри есть черная дыра, которая занимает не последнее место в моем списке. я не отношусь к этому как какая-нибудь 15-летняя девчонка, которая считает, что в силу своего возраста уже должна иметь минимум четырех парней, обязательно обниматься на лавочках и целоваться на камеру, чем, собственно, и занимается днями напролет. я никогда к этому не стремилась.

сейчас я хочу. черт возьми, меня даже никто никогда не обнимал. казалось бы такая простая вещь, а у меня даже ее не было. я хочу, до боли в груди, по вечерам, днем, когда я вижу пары, заходящие к нам в магазин, по утрам, когда холодно, когда злая, когда полчаса на фильм, после работы ночью, выходя из тц, хочу круглые сутки. хочу того, кого можно обнять после тяжелого дня, кого можно попросить приехать потому, что в магазине затишье.

пишу вот все это и понимаю, что мне достаточно будет просто взглядов. плевать как все это выглядит. я знаю чего хочу, я это написала, этим все и ограничится, как всегда. спасибо за внимание.

ребят, я ничего не успеваю. мне так дико хочется просмотреть все, что вы выкладывали за эти полторы недели, если не две, но мне нужно делать уроки. так обидно, мне кажется, что я пропускаю много важного, мне так хочется узнать что у вас происходит, но я физически просто не успеваю.

я не нахожу в себе сил встать с кровати. у меня нет сил переставлять ноги. они просто не хотят идти. я устала. не думала, что будет на столько тяжело. я хочу домой. сейчас я сижу в своем абсолютно бесполезном учебном заведении и ничего не делаю. я устала доказывать родителям, что работа учебе не помешает. просто нечему мешать.

вообще я обещала папе, что работа не помешает учебе, но я просыпаю нещадно.

у меня сегодня выходной. взяла его специально, чтоб выспаться. но не судьба. собрание в 9 было. таким образом я не высплюсь еще минимум две недели. так что у меня печаль. а вообще все хорошо. в 20х числах будет зарплата, а 14 числа будет аттестация. на продавца переводить будут.

на самом деле от самой работы я не в восторге. не знаю, говорят у меня получается, но моя будущая профессия походу будет практически такая как эта. не помню писала или нет, но я учусь на гостиничном сервисе, а работаю менеджером-консультантом. так вот меня эта мысль ужаснула. нет, может в гостинице будет интереснее, но работа все равно с людьми, да к тому же им постоянно что-то нужно будет от меня. на работе они наоборот отделаться от меня хотят. в общем пока я зарабатываю хоть какие-то деньги и не сижу ровно на заднице все хорошо. а потом посмотрим.

я так устала.

блог превратился в склад чего-то непонятного. нет у меня сил после работы в 12 думать о нем. мне чертовски печально, но походу дальше пока все так и будет.

в общем прокатило. сегодня я ездила в офис официально оформляться с договором и со всеми делами. теперь у меня есть работа. черт, вообще не верится.

в общем, мы собрались летом на море с подругами. чтобы оплатить себе это дело я нашла работу. жутко сложно было пересилить свою долбаную стеснительность, но у меня каким-то образом вышло. в итоге я работаю продавцом-консультантом. вчера я вышла первый день в качестве стажера. практически сразу после инструктажа произошла моя первая продажа. сначала я была возбуждена от происходящего, но уже часам к трем это чувство начало проходить. я осознала, что это все однообразно, все фразы заезженные, все люди одинаковые. я работала с десяти утра до семи вечера, потом меня отпустили, т.к. управляющая уезжала. за это время я сидела 20 минут во время обеда. но вообще я буду работать с 10 до 10. сегодня я спала 14 с половиной часов. интересно, долго ли я так еще смогу.

хочу эмоций. а еще я не умею писать загадками.

все круто меняется. я в восторге.

слишком заманчиво, чтобы не мечтать об этом. слишком сильно хочу этого. но я прекрасно осознаю, что ничего не получится. это слишком идеально, проще говоря утопия. если у тебя все получится, я буду ужасно рада, но если вопрос зайдет обо мне, то я не смогу. я уже сейчас это знаю. но черт, это слишком заманчиво, чтобы не мечтать.

хочу долбанного мужика.