Трололо

Ну, конечно. В Новосибирске холодно и холодно, а 8 июня, в день моей защиты, +30 градусов. Буду сгорать от стыда и жары.

Диплом написала. Но удовлетворение от того, что закончила, я не почувствовала. Наоборот, я почувствовала стыд и расстройство, так как мне ооочень многое исправляла научрук. Особенно заключение, я переписывала его 4 раза и думала, что сойду с ума. В итоге многое в нём мне исправили. Я даже выводы к одному параграфу не смогла написать, тупица.

Поскорее бы защитить этот кусочек дерьма и жить спокойно. С образованием историка ха-ха-ха.

Наконец-то добилась оценки своей работы от научрука. Она мне сказала, что один из разделов введения написан "абсолютно безграмотно".

Мне кажется, она будет очень рада, когда я выпущусь. Если выпущусь.

Ну ладно, допустим, я диплом напишу. Но как это говно защищать?

Очень хочется уехать куда-нибудь и оборвать со всеми все связи. Нет меня.

Вроде всё нормально: сдала гос.экзамен на "отлично", сдаю нормально зачёты, основной текст диплома уже есть. НО…

Не верю, что так всё может быть нормально. Точнее, я очень хочу, чтобы так было, но мне почему-то кажется, что где-то там впереди есть огромная пропасть, до которой я ещё не дошла. Остался месяц, чтобы дописать нормальный диплом. Но я даже не знаю, что в чём актуальность моей темы, какие цели и задачи. Эта тема никому не нужна, она ничего нового не внесёт в мир науки, да и просто в этот мир. Мне кажется, что на предзащите меня просто заговнят. А научрук не допустит до защиты, потому что она мне постоянно всё исправляет, я даже удивляюсь, как она не психанула ещё и не отшила меня.

Месяц!! Месяц остался до защиты. Я в шоке.

Но всё равно пинаю писюны. Логикааа - ныть и ничего не делать.

Хочу велосипед. Чтобы вставать и кататься по утрам, может, фигура подтянется как-то. Наверное, это очень наивно, да и подруга уверена в том, что через некоторое вемя я заброшу это дело, он просто будет стоять. Наверное, она права, но попробовать стоит.

Поэтому я хочу велик.

Вот только получу первую зарплату, сразу куплю.

Как же я устала от самой себя. Устала чувстовать себя не на том месте, не с этой внешностью, не с этим телом. Какие же вокруг меня красивые девушки, а я чмо. Попадаю в общество таких девушек, и сразу как-то всё у меня сжимается, я скрючиваюсь с мыслями: "Только не смотрите на меня". Сраниваю и сравниваю себя без конца.

Особенно мои фотографии - это катастрофа. Мне требуется вечность, чтобы хоть одну нормальную фотку заполучить, но это ведь я старалась, "позировала". А когда я появляюсь на каких-то левых фото, то хочется заплакать.

Хочу мужика и любить, как поют в песнях и показывают в кино. Потому что другого я не видела и не слышала.

Вчера сдала гос.экзамен, я почти свободна. Всегда думаю перед экзаменами, что сдам и буду прыгать до потолка. В итоге у меня почти нет эмоций. Вот и вчера так: вроде это очень важно (потому что фактически решалась судьба, ибо пересдач нет), но после окончания ничего не чувствуешь.

Зато теперь можно ныть только про диплом, потому что осталось ПОЛТОРА МЕСЯЦА!!!

Уровень внимания мужчин:

Один пишет с трёх разных страниц сразу (это реальная история), с предложением познакомиться и вопросом: "В кино будешь?". Потом пишет сообщения про то, что он бы меня то самое, а потом с другой страницы снова предлагает сходить в кино.

Другой - старый дед - дёргает мой помпон на шапке, пока я стою в очереди в магазине. Скорее всего, это ничего не значит, но всё равно странно.

Именно такого я достойна, поздравляю себя.

Всем привет. Редко сюда пишу, так как ничего не происходит в жизни. Я только ною по поводу дипломов и госа. Постоянное чувство, что я пишу говно, самое настоящее говно, которое никому не нужно, даже мне. Наверное, в этом проблема. Но так и есть. Пока меня держит на плаву то, что мой научрук не говнит эту тему. Типо, если она уверена, то всё окей (логикаааа).

Я никогда так не боялась, что меня не допустят до защиты. И до предзащиты. И ещё нужно доклад писать на конференцию (изображаю бурную деятельность). И в пятницу следующую государственный экзамен, а на следующий день зачёт. Господи, дай мне силы выжить. Иногда так тяжело бывает, именно с моральной точки зрения. И понимаешь, что это я та ленивая тварь, которая всё вечно портит, потому что первую половину марта не делала ничего, а теперь пишу, как мне тяжело. И снова - логика.

Как перестать писать говно и начать писать годный контент?

Я просто пересказываю литературу. Меня пошлют в писю.

Чувствую непреодолимое одиночество. Вроде есть друзья, лучшая подруга, которую я очень люблю. Но даже с ней я не могу поговорить о проблемах, так как боюсь, что она воспримет это на свой счёт. Особенно это одиночество я чувствую в университете, потому что часто мне не с кем поговорить, со мной мало кто общается. Понимаю, что в этом во многом и моя вина, потому что не со всеми иду на контакт.

Ещё мне противно от самой себя, потому что с осени, как началась учёба, я всё ною и ною, отталкивая тем самым от себя людей: например, моя хорошоя подруга и однокурисница просто не хочет слушать меня, отходит, когда я завожу разговор об этом. И мне это неприятно.

В последнее время во многом всё сводится к мужику - очень хочется к кому-нибудь прижаться комочком, кого не оттолкнут мои слёзы и нытьё (и я даже удивлюсь, если не оттолкнут). Хочется чувствовать поддержку, хочется слышать и знать, что кому-то нужен.

Почему же я такая ленивая тварь?! Где-то там уже маячит гос.экзамен по истории из 63 вопросов (скорее всего, уже очень скоро, в начале апреля). Но кто ничего не делает? Конееечно.

Даже по диплому ничего не сделала. И теперь ещё всё хуже, потому что необходимо как-то совместить 2 этих занятия. Как обычно, блять. А потом ною. Прямо сейчас. Хотя, это скорее негодование по самой себе, ленивой твари.

Надеюсь, что хотя бы говно-текст сойдёт для диплома, будет апрель, чтобы доработать его.

Спасибо за внимание.