Трололо

Всё чаще замечаю за собой, что хочу потискать ребёнка, лучше всего - своего. Это что, типо материнские чувства просыпаются? Смешно. Вряд ли у меня вообще дети будут, потому что я даже собак не привлекаю.

А так всё хорошо.

Интересно, сколько мужчин перестало бить / домогаться / насиловать / издеваться над женщинами, увидев голливудских звёзд во всём черном?

Когда научрук уехала на месяц и сказала, что к её возвращению (к началу апреля) должен быть текст диплома. Ха-ха-ха.

Пиши диплом, готовься к госам (которые где-то в апреле).

Сложнаааа.

Как же я обожаю девушек с красивой фигурой! Не накачанной-перекачанной, не с огромной задницей, руками, не с ооочень ярко выраженными кубиками пресса, а обычной для наших дней фигурой.

На эту мысль меня натолкнула Дженнифер Лопес. Пересмотрела фильм "Свадебный переполох" и увидела клип "Ain't It Funny". Лично для меня это идеал женской фугуры.

Зааависть.

Каждые Олимпийские игры хочу на Олимпийские игры. При этом, не буду лукавить - вспоминаю о спорте только во время ОИ. Но всё равно хочется, чтобы поорать за страну :)

Ох, как же я хочу просто закончить универ. Как-нибудь. Мне стало очень тяжело учиться, морально. Поняла, что мне это всё не нужно. Уже просто на последнем издыхании волочусь.

Уже правда всё чаще кажется, что мой научный руководитель просто не допустит меня к защите, и я этого боюсь. Не понимаю, что от меня требуется, от это в разы сложнее. Всё успокаиваю себя тем, что так или иначе универ заканчивают. Как-нибудь.

Дошла до того, что меня никто не воспринимает всерьёз. Сама виновата.

Я всегда ныла и ною. Я ныла, что не сдам экзамены, но сдавала. Ныла, что не получу автомат, но получала. Теперь я ною, что не напишу диплом. Но мне даже не к кому обратиться за поддержкой, потому что мне скажут (не прямым текстом), что я дура и всё нормально. И никто слушать не хочет.

О чём вообще может идти речь? Я даже тезисы на одну страницу не могу написать для конференции, потому что не понимаю, чего от меня хочет научный руководитель. Я всё время боюсь, что на меня скоро просто наорут, что я тупая и не допустят к защите. И мой научный руководитель уезжает в конце февраля на месяц!!! в командировку, и мне кажется, что это пиздец, потому что никто не сможет мне указать на ошибки. А там уже апрель и всего месяц, чтобы что-то написать.

Все уверены, что всё хорошо, что я умная. И никто не принимает во внимание, что я в себе не уверена совсем, что я считаю себя кем угодно, но только не сообразительной и умной девочкой. Опять же, мне даже не с кем об этом поговорить, так как от меня поскорее захотят отмахнуться.

Я тоже хочу вместо учёбы быть в Австрии и Германии. Именно этим занимается моя одногруппница.

Да, я завидую.

Хотя мне всё равно интересно, почему она не могла съездить туда в период с 22 января по 7 февраля, потому что у нас в это время были выходные после сессии.

Но да, я просто завидую.

Пожалуй, стоит поделиться маленькой радостью балетомана (это хотя бы не нытьё).

В апреле в Новосиб приезжает Большой театр! С балетом. Жаль, что одним. Естественно, я не могла пройти мимо, потому что неизвестно, попаду ли я когда-нибудь в сам Большой.

Вообще, я оставляла стипендию, чтобы купить пальто. Ну тут такое!! В первый раз так рада, что не потратила стипуху в течение нескольких дней, а ведь это так легко :)

Начались новые душевные муки - думаю, что не смогу написать диплом. Да, только февраль. Но время так быстро летит, я не верю, что успею. Мне уже всё равно, на что защититься, главное, чтобы защититься и выпуститься. А ещё государственный экзамен в апреле. Думаю, что мой научный руководитель просто в шоке от меня, моей тупости и медлительности.

Самое главное, что я ною и ничего не делаю. Поздравьте тупицу, мне просто нужна медаль как самому главному нытику.

Скоро буду ценить, когда ко мне будут лезить пьяные мужики. Хотя, даже таких не так и много, 1-2 раза в год. Или один. Или вообще ноль.

Не буду лукавить - мне от мужчины в данный период жизненного пути нужно только одно. Гормоны так и хлещут в 22 года. Уже пора.

Простите за подобные откровения, но иногда прям нет сил, хочется орать об этом. Сегодня ещё и сон какой-то эротический приснился, но самое смешное, что я не помню, что там было. Это один их тех снов, который оставляет след в мозгу и в душе как минимум на весь день.

Захожу на страницу к девушкам, которым написали, что они красивые, и разглядываю их фотографии, пытаясь разобраться, что в них такого.

Точнее, я уговариваю себя, что они обычные.

По-моему, я жалкая.

Как же сложно с собой бороться! Сложно сказать себе: "Нет, тебе не нужно это, не покупай, лучше подожди до следующей стипендии, сохрани хоть часть этой". Но руки так и чешутся, так и чешутся купить это. Меня останавливает только то, что нужно платить за доставку, а пока у себя в городе я не нашла то, что мне нужно.

НАКОНЕЦ-ТО Я ВСЁ СДАЛА

Не потеряла стипендию, аллилуйя! Самое главное, что у меня будет только 3 учебных дня, потому что мы должны писать диплом. Как бы. Зная себя, я буду просто пинать писечки.

А пока можно отдохнуть.

У меня пересдача 2 февраля. В универ 5. Отдохнула, бл*

Хотя, конечно, я себя постоянно одёргиваю, мол, если вообще мне доведётся перейти во второй семестр. ПОЖАЛУЙСТА ДА. Это позорно как-то, почти перед финишем вылелеть из универа.

Самое интересное, что мне очень страшно. Я никогда так не боялась экзамена и пересдачи. В том году у меня тоже была пересдача, но я вообще не помню, что испытывала перед этим. А сейчас меня этот страх пробирает до костей.