Трололо

Время для очередного депрессивного поста. На самом деле, было бы у меня в жизни что-то хорошее, я бы с радостью написала, ведь всегда хочется похвастаться поделиться радостью с другими! Но нет.

Во-первых, я попала на пересдачу. Это был последний экзамен из 5 экзаменов, при этом по остальным 4 у меня стоит "отлично". От этого ещё обиднее. Ладно, пересдача, это не смертельно, уже не в первый раз. Второй и у того же препода. Но мне очень страшно, что я завалю и эту пересдачу, а потом и следущую, последнюю, с комиссией. Всё дело в преподавателе, но писать об этом я много не буду (сейчас, по крайней мере), потому что меня разбомбит на 2 поста, а то и больше. Конечно, я и сама виновата, я знаю, но всё-таки в итоге он отправил на пересдачу ещё 9 человек. Чувак, WTF?! И пересдача только 2 февраля, второй семестр начинается 5 февраля. Надеюсь, что я всё-таки сдам. Меня уже обрадовали тем, что регулярно кого-то отчисляли именно из-за этого экзамена.

Во-вторых, как обычно чувствую себя не совсем стабильно в психологическом плане. Такое чувство, что я никому не нужна, что я никто и ничто, что я тупое дерьмо, а остальные молодцы и всё у всех получается. Вообще нет ощущения, что я на что-то способна. Ещё тупее из-за того, что я всё прекрасно понимаю, почему так: я сама просиживаю задницу, ни к чему не стремлюсь, ничем не интересуюсь, жру и сплю. Даже книг не читаю. Деградация полная. Ещё и постоянное раздражение и злость на других. Когда попала на пересдачу, день отходила, потому что это выбило меня из колеи, заставило вновь вернуться ко всем недостаткам и вопросам: почему именно я? что не так? что мне сделать? почему другим всё, а мне ничего? Ну и моё поостоянное нытье уже у всех в горле сидит, я уверена.

Остаётся только здесь писать. Но даже здесь я не могу выразить эти чувства, чтобы меня 100% поняли. Я не хочу обидеть, если что, но чувства и эмоции очень индивидуальны. Жаль, что нельзя сделать так, чтобы, например, прикоснулся к голове человека и ощутил всё-всё, что у него в мыслях и на душе, тогда бы люди серьёзнее относились к чужим чувствам.

Посмотрела "Движение вверх". Несомненно стоящий фильм.

Но так как озабоченная, то на меня большое впечатление произвели ЭТИ ПОТНЫЕ МУЖСКИЕ ПОДТЯНУТЫЕ ТЕЛА

Памагите

Я попала на пересдачу и очень расстроилась. Такое чувство, что это всё уже грозит отчислением, потому что препод мудак.

Я тупая тварь, не готовлюсь к экзамену. Я просто заранее знаю, что всё будет ооочень плохо.

Я почти сдала все экзамены, но остался самый сложный. Точнее, преподаватель сложный (чтобы вы понимали, он достал всех и вся, даже других преподов, и как человек не очень). Все понимают, что на этом экзамене будет тот ещё пиздец, простите.

А я уже не могу. Я так устала, наверное, морально. Устала от людей, устала от всего. Чувствую себя бабкой, у которой всё болит, болит часто.

И я просто хочу мужика. Прям знаете, иногда такое бывает, когда хочется крепких мужских объятий, тёплых объятий, просто лежать с мужиком ааа. Вот так сейчас и я хочу. Мои тело и душа тоскуют по мужику (не существующем в моём маленьком мирке).

Мечта - встречать каждый новый год в другой стране.

Уже устала каждый год говорить это.

2018, пожалуйста, будь чуточку лучше.

На самом деле, очень хочется уехать жить в другую страну. Не потому, что не люблю России, а просто устала от людей. Уехав, мне не придётся встречаться с ними, я заведу новые знакомства, сама смогу выбирать с кем общаться. Например, с родственников я не выбирала, но мне приходится с ними общаться. Но вне России я буду избавлена от этого всего.

Даже если и не жить, но уехать на долгое время.

В кого я превращаюсь?

Во мне столько негатива ко всему, ко всем, я постоянно раздражаюсь и злюсь. Для меня не существует Нового года, это обычный день, в который я набью брюхо и ничего не буду делать.

В последнее время меня даже начала раздражать лучшая подруга. Наверное, это ревность. Но ей, я думаю, как-то веселее общаться со своими одногруппницами, ведь они весёлые и хорошие, а я просто вредное говно с грустной рожей. Но разве вас бы не стало раздражать, когда вы сидите с подругой за столом, едите, но разговаривает она не с вами, а по телефону с другой своей подружкой? Меня лечино такое бесит. Или ты хочешь провести с ней время, поболтать, сходить в магазин, а она тащит туда своих подруг. Я их знаю, но я не общаюсь с ними, потому что у нас общих тем для разговора, я вообще постоянно оказываюсь за бортом "общения". Ситуация ещё усложняется тем, что мне самой нечего рассказать, ничего в моей жизни не происходит.

Но я не могу сказать ей об этом, потому что во многом я сама виновата, ведь я не очень общительная, и к этому даже не стремлюсь сама, ха. Я вообще ничего не могу рассказать, потому что посто некому. Сколько бы я не пыталась, меня не понимают, больше того, скорее всего, я раздражаю своим нытьём всех. И это замкнутый круг. Держу всё в себе и смакую до боли.

Всё чаще думаю, что лучше не иметь вообще друзей.

Наверное, я буду точно знать, что имею достаток, когда стану в интернет-магазинах сортировать одежду по популярности, а не по возрастанию цены.

Не думала, что когда-нибудь такое напишу, но прислали стипуху, а её там очень много (скажем, что там больше 4 тысяч). Я в шоке. Но ведь теперь нужно же как-то на радостях её не потратить и сохранить, потому что за январь мне пришлют только в феврале.

Решила, что меня плохо знают - никто не дарит мне билетов в театр! Пожалуй, это подарок, которому я буду рада на каждый праздник :)

Давно не ходила на балет, скучаю.

С ужасом понимаю, что страшусь отношений. У меня какой-то психологический барьер. Нет, пока на практике я не смогла его использовать. Но как только я представляю себя в отношениях, я понимаю, что не хочу, что это не моё. Ну какая из меня хозяйка? Я просто свин. И самое страшное, что мне нормально. Какая из меня кухарка? Я ничего сроду не готовила, к своему стыду. Я даже не уверена, что буду способна физически удовлетворить мужчину, я просто не смогу раскрепоститься из-за отношения к себе, к своему телу.

Внезапно осознала, что до НГ 2 недели. Пожалуй, это первый раз, когда я вообще не чувствую его. Абсолютнейшее равнодушее к этому празднику. Уже который год мы не ставим дома ёлку, потому что никому она не нужна. Я даже дома ничего не украшаю, потому что не хочу.

#какрадостножить