о, какая ирония в том, чтобы быть человеком, не умеющим и не желающим просить ничего и ни у кого, но любить человека, у которого постоянно нужно просить одного - его самого.

Мне нужно было пройти все круги эмоционального ада, чтобы ценить простое человеческое тепло и искренность. Мне нужно было прокрутить свою душу в мясорубке несколько раз, чтобы знать, что такое настоящая любовь. В любви нет места боли, слезам, истерикам, изменам. В любви есть только тепло, уют, страсть, поддержка и работа над собой. Всё остальное от лукавого. Если тебя до сих тянет на черноглазых красавчиков с темпераментом «мудак среднестатистический», то смирись, вытри слезки и не жди от них любви. Жди нервотрепки, американских горок с тошнотой от самой себя, русской рулетки, где в случае проигрыша твоё разбитое сердце — но никак не любви. Ты сама выбираешь не тех. Ты придумываешь любовь там где её нет. Ты вступаешь на путь утопленницы, ты себя четвертуешь. И делаешь это сама! Осознанно, методично. Если любовь не приходит — значит ты ещё к ней не готова, значит ты смотришь не в том направлении. Выход есть и он прост. Выдохнуть, вдохнуть, послать нах*й всех самовлюбленных красавчиков и обратить уже внимание на стоящего мужчину. Ведь смысл жизни так прост: «найти своих и успокоиться».

Ногу на ногу заложив

Велимир сидит. Он жив.

Д. Хармс, 1926

мама пришла с утра и позвала к себе -_- ну вот и что? зачем были эти обижульки? как только какой-то праздник - Лев чудит, сегодня например он решил не ложиться на утренний сон вообще, бесился как не в себя, скакал, потом у мамы не могла его уложить, пошли с Женей в магазин, купили какао-бобы (буду пробовать завтра) и винчик в честь праздника. мама написала, что уснул, потом проснулся, объелся пюре и пирожен и продолжил бесится дома, вот только уложили. вчера ходила на праздник в арт-рум, пофоткала Льва в фотозонах, в розыгрыше не выиграла, хотела нарисовать мехенди, но не успела. в пятницу ездила к насте, она даже сама позвала, я села на такси с Львом, приехала к ней в дом, ну ничего, нормальненько так, и ремонт и техника и мебель все есть, еще второй этаж не сделан, но в принципе за 2 с половиной миллиона очень неплохо. коляску не брала, а кстати! ее украли у маминого подъезда! -_- вообще обидно! только Женя сделал колеса, подрихтовал ее, так мама балдуся оставила ее у подъезда. теперь только летняя или санки. но я предпочитаю водить его пешком, пускай привыкает да и польза) пускай медленно, но верно. тренировки достали, а заказов нет - злит! в среду замоталась вообще, с утра на пед.совет, вечером опять на занятия к детям, не успела толком поесть. еще и женя уезжал на сессию, и я узнала, что могу весь день жить на одной конфете "Каракум")) следующая неделя очень насыщенная: др Льва, гости, стрижка, Джуниор, движуха с Нинкой. короче, вся надежда на какао-бобы)) ах да, сегодня мой первый день матери! теперь ответственности больше, но и счастья тоже!

Пишет он мне вчера, звонит:

-Если бы я сейчас был рядом, то.., - включайте свои самые пошлые фантазии и продолжайте предложение, сама писать не хочу.

-Господи, перестань.

-Объясни мне, почему я так хочу этого именно с тобой?

-Может, привык ко мне? Что мы постоянно на связи.

-Это нечто большее.

-Куда уже больше?

-Давай переступим все грани и будем устраивать дичь, которую ещё никто не устраивал? Ты и я.

-Пожалуйста, перестань. У тебя есть девушка. С ней и устраивай. Давай мы с тобой будем просто общаться и оставим всё, как есть?

-Если бы ты меня не знала, то не отвергала бы.

-Ну, конечно. А чтобы изменилось? Я бы всё равно знала про наличие девушки.

-Ты же знаешь, что я от тебя не отстану, - разговор был долгим. И это всё притом, что он говорил это всё мне при своих друзьях.

Рассказываю сегодня это другу:

-Что ты делаешь с парнями? До чего ты его довела?

-Перемудрила с зельем. Шучу.

Последний пост о тебе, моя свинюшка. Я уже безумно по тебе скучаю, несмотря на то, что никогда не была и, как оказалось, не буду для тебя важна.

Вчера. Когда я думала, что все между нами кончено он решил написать. Не скажу, что я была не рада, но я чувствовала, что у нас всё заканчивается. Он начал спрашивать о том, какие у меня планы на вечер и даже хотел увидеться, но как обычно это не получилось.

Я наконец осмелела и решила выяснить с ним отношения, потому что мне надоела эта неопределённость. Начала задавать ему вопросы типа «что ты хочешь от меня? устраивает ли тебя наше общение?» на что услышала лишь «я не знаю чего хочу и да, меня всё устраивает».

Хм, все устраивает? Даже то, что мы общаемся раз в несколько дней? И то, что не виделись почти месяц? Это тебя устраивает?

Дальше меня начало бомбить. Я попросила сказать начистоту хочет ли он быть со мной, потому что со стороны я выгляжу лишь девочкой по вызову, которая приезжает лишь когда ей дают зелёный свет. На что он сказал «я тебя такой не считаю и очень хорошо к тебе отношусь, но отношения мне не нужны». А я не хочу, чтобы ты ко мне просто хорошо относился, я хочу чтобы ты ко мне что-то чувствовал.

Я сказала «то есть спать со мной нормально, а для отношений я поищу кого то другого?» и ответ меня просто убил: «я ни кого не рассматриваю для отношений».

Мм, прекрасно. Опять на те же грабли, какая я молодец.

Как же было больно и обидно от этих слов. Ты целуешь меня, обнимаешь, спишь, ходишь на людях за руку и в итоге говоришь, что никогда даже как на свою девушку не взглянешь. Просто потому что ему это не надо. А что надо мне его не волнует. Мои чувства его не волнуют. Ему плевать.

Сегодня День матери и он выставил историю, как едет к самой главной женщине в своей жизни. И я подумала, смогу ли я когда-нибудь стать для кого-то такой же важной? Сможет меня наконец кто-то полюбить?

Я так устала от того, что не получаю чего хочу. От того, что все мои отношения заканчиваются, даже не начавшись.

И снова здравствуй грусть, печать, депрессия.

Брат, когда я говорила, что пойдём с Миланой на ДР, ответил, что Милашка точно чем-нибудь "отличится". Отличилась.. Так кушала тортик, что вся мордашка была в розовом креме. А кушала его, как пылесос..)

Не знаю, следите ли вы за новостями, но во Франции, видимо, назревает новая революция. Протестуют во всех городах, Макрон, уходи и тд. Интересненько.

Посмотрев 2ю часть Фантастических Тварей, я пришла в восторг от образа Грин-Де-Вальда.

Сравнивая с Волан-де-Мортом, подметила некоторые вещи.

1. К Волан-де-Морту не испытваешь ничего, кроме ужаса и омерзения. Грин-де-Вальд вызывает интерес, благоговейный страх и восхищение. И уважение, пока что.

2. Волан-де-Морт был груб, брал запугиванием. А если не мог запугать - либо убивал, либо Империус.

Геллерт - тонкий психолог. У него дар убеждения.

3. Реддл (можно, я именно так буду называть его?) считал магглов мусором, так же, как и маглорождённых - "грязнокровок" (ага, а у самого папаша - маггл)

Геллерт: "Магия зарождается лишь в избранных душах". Т.е. для него важен сам волшебник, неважно, кем рожденный. При этом к магглам он относился иначе: "У них есть свое предназначение. Они могут быть полезны"

Я даже понимаю, почему изначально Дамблдор разделял взгляды Грин-де-Вальда. И при этом никогда не любил Реддла.

Вобщем, очень ярко показана разница между антогонистами.

И я ну ОЧЕНЬ жду третий фильм. Жаль, что нет книги - только сценарий…

что и требовалось доказать. чувствовать себя паршиво (или нет?), прокручивать в голове события прошлой ночи (божебожебоже). going with the flow? ты этого хотела, это произошло. теперь думай как дальше (или продолжай с going with the flow).

Блин, просто с тобой было очень классно. И, несмотря на все эти непонятки, обиды и какую-то недосказанность и твоё пренебрежение, правда было здорово. Я столько всего увидела, меня посетили восхитительные мысли. А как я отплясывала..)) Как я летала на протяжении всего этого времени.

В конце концов, мне нравилось смотреть в твои глаза с прищуром. Или смотреть, как ты лежишь с закрытыми глазами, делая вид, что уснул. А потом давишь лыбу. Твои немного ребяческие эмоции - кайф. Мне просто сердце переворачивало. Спасибо, что ничего плохого мне не сделал. Хотя такой наивной дуре, как я, наверное, мог бы с лёгкостью :DD

Я не хочу никого и ничего ждать. Просто хочу отдавать. Пусть и из последних сил

Какая уже там по счету командировка? Третья. Я жду тебя уже третью командировку. Я жду тебя уже 9 месяц. Если сложить все месяцы как ты отсутствовал. Твою мать! Иногда мне кажется, что наши отношения основаны исключительно на ожидании. Мол, вот вот сейчас сейчас все будет, подожди. И ты ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Сука, ждёшь. Сколько ещё ждать - одному богу известно.

вскинуться на конечном контроле, в безлюдном солнечном терминале
господи, какую мы чушь пороли, как чужую про нас прилежно запоминали
как простые ответы из нас вытягивались клещами
сколько чистого света слабые хрусталики не вмещали
что за имена у нас бились в височной доле, почему мы их вслух не произносили
сколько мы изучили боли, так ничего не узнав о силе

маялись, потели, пеклись о доме и капитале,
пока были при теле, рожали бы и ваяли, но мы роптали,
пересчитывали потери под нарастающий жадный рокот,
ничьей помощи не хотели, не позволяли больного трогать
подрывались в запале производить килотонны пыли
шибко много мы понимали, покуда нас не развоплотили

так послушай меня, пока не объявлен вылет,
пока дух из меня, как стакан кипятка, не вылит,
но пейзаж подтаивает, как дым, не рождает эха
для меня ничто не было святым, кроме твоего смеха
он вскипал, что-то горькое обнажив, на секунду, малость
я был только тогда и жив, когда ты смеялась

всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
потянешься к тыщам – хватишь по голове.
свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
без преданной острой финки за голенищем,
двух граммов под днищем,
козыря в рукаве.

все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
родители намекали, кем ты не стал.
свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
понтов и регалий, офисных зазеркалий,
чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

плюемся люголем, лечимся алкоголем,
наркотики колем, блядскую жизнь браня.
свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
как голем,
без линз, колец, водолазок с горлом, -
и кожа твоя была тебе как броня.

Я не знаю даже как описать то, что я сейчас чувствую, у меня и страх /паника/гнев/пофигизм/спокойствие в одном флаконе. Скоро сесии, я на работе, не успеваю писать курсач, делать лабы и быть той же умочкой отличницой. И толи этот статус перфекционистки меня покидает, но мне действительно легче дышать, когда я не гонюсь за чем-то. Где-то в глубине души я верю, что будет окей, но по старинке паника немного. И даю себе слова, ни нервишка не потрачу, даже если что-то там на той сессии начнут достебыватся, я для себя давным давно умочка, ну а то что наша система образования не принимает факта отсутствия из-за работы мне плевать. Сладких снов♥️

любовь моя
всегда выходила мне боком
ножом, подставленным к горлу

ещё не больно, но страшно выдохнуть.

Мой старый блог я закинула примерно пол года назад, так как я не смогла на него зайти. Поэтому я психанула и забыла про него.
Я вернулась.

Я влюбилась в его татуировку раненной птицы на руке, как только увидела. Это было полтора года назад, когда я только начинала работать в проекте. Я боялась с ним заговорить, да и повода не было, поэтому продолжала томиться в своей и зажатости к окружающим меня людям. Спустя полгода Соломия срисовывает его птицу мне на руку. Тогда я начинаю расслабляться и понимать слова Иванки о том, какой он замечательный. Спустя еще полгода Ярослав учит меня играть в мортал комбат, мы создаем совместный бизнес-проект "у Тамары", много шутим о рисе и пишем упоротые сказки для Саши - человека, благодаря которому мы сблизились. У нас появилась собственная вселенная с игрушками, где такие имена, такие сюжеты и драмы! Каждое утро я обнаруживала на своем рабочем месте подушку Цок-цок, и каждый вечер относила ее к "папочке". Он заступался за меня и поддерживал мои бессмысленные шутки. В нем столько искренности и доверия к миру! Одним утром Цок-цок остался лежать там, где я его оставила. А Ярослав стал более аккуратно (отдаленно) относится ко мне и нашим дружеским отношениям. Мне не особо хочется вспоминать о том периоде, когда я почувствовала как от меня отворачивается человек, к которому я чувствую так много тепла и заботы. Но я видела, что он счастлив, пусть и на расстоянии. Черный ангел нашел белого.

Пару дней назад мне подложили "бомбу". И я взорвалась. От радости.

Едва сдерживаю слезы, когда вижу, как они обмениваются кольцами. По ощущениям - будто сына женю.

Ламповый вечер, вкусная еда, влюбленные коты. Только весной я спорила с Ярославом об отношениях, тогда он утверждал, что ни о чем серьезном и думать не хочет, а уж тем более о свадьбе. Жизнь умеет удивлять, не стоит об этом забывать.

На коже рук и живота остались царапины. Влад. Спокойствие. Осознание того, что это только сейчас так и обязательно пройдет, пусть это и нравится. Откровенный разговор. "Он очень похож на тебя, у вас практически идентичные характеры. Только ты рассуждаешь уже как взрослый, а ему только предстоит этому научиться".

Дрожу от холода и прячусь от дождя под капюшоном. Он отвечает спустя секунду.

Уже никак это не скрою.
Что люблю разрушать, не строить.

мне приснился хороший сон! мне! хороший сон! вот это подарок!

21 век, а меня съедает чувство одиночества…

Я вообще не знала, что такое возможно. Где-то на небесах Бог пробормотал себе под нос:" да что с неё взять", и в этот момент мы соприкоснулись душами.
Никогда не думала, что такое возможно, так сходиться во взглядах и в отношении к жизни. А еще не думала, что кому-то вообще в силах меня отогреть. Я такая колючая, такая холодная, вся разодранная изнутри, склеенная абы как(просто чтоб казалось, что все детали на месте), расстаяла.
Внутренние обьятья сомкнулись на тебе, и я обхватываю тебя с такой силой, что немеют пальцы.
Одеваю тво толстоку и думаю о тебе. Где ты, с кем ты, как ты. Весь день твоё имя крутится в голове, как бы я ни отвлекалась, что бы ни делала, сколько бы работы ни было, ты во всем.
Совпали частотами;
как будто пазл сошелся;
как будто нашлась та недостающая деталь.
Те моменты, в которых я на тебе и медленно сладко двигаюсь. Сердце замирает, дыхание останавливается. Ничего не существует кроме нас.Люди спешат, поезда идут, набирая скорость, суета, кто-то ссорится, кто-то мирится, а для нас ничего нет. Есть ты. Я. Мы. Глаза в глаза. С губ моих срывается стон. Так хорошо, что хочется плакать.

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Как же стыдно принимать нежность за слабость. Быть нежным значит быть сильным.

я не умею готовить от слова нихрена и сегодня я первый (1) раз пекла блины и знаете что? у меня получилось так ахуенно что я чувствую будто трахнула кулинарию !!!!!!!!!

На фоне ебанины с дипломом, у меня начался припадок «мне не нравится ни одна моя фотка»