Мы съездили в отпуск вдвоём. Мы живы, не пострадали, особого не ругались. Я не переживала по-поводу того, как мы переживем бесконечное присутствие друг друга так близко. Он думал, что мы будем часто ругаться. Мы пережили очень много эмоций за эти семь дней. Сколько было переживаний на этапе сбора чемоданов, наверное это было самое важное) ) В аэропорту мы прошли все контроли как одна команда, быстро и слаженно, иииии сильно поругались после дьюти фри :D но минут через 10 вели себя как будто ничего не было) несколько дней мы неотлипали друг от друга, не знаю у кого первого появилось желание побыть наедине с собой, но никаких обид не было, если один из нас сидел в лобби, пока другой был в номере или на море. Кратко об экскурсиях: хамам - место, где нас намыли, дали искупаться в грязи, соли, снегу, холодном джакузи и тд, прогулка на яхте с пенной дискотекой и купанием в море, естественнно мы залезли туда куда никто не мог залезть во время танца, а до этого наблюдали как поднимали якорь, когда он не поднимался; катание на квадриках отстой и мой антитоп, зато Диме понравилось, ну и наконец рафтинг. Рафтинг заслуживает отдельного абзаца, искусно вынесла мозг с утра любимому потому что надоело кататься по экскурсиям, я была уверенна, что мы разобьём головы или сломаем ноги, не хотела ехать, но через силу доехала. в этот день должны были прийти красные дни и уже в животе было урчание, как это обычно бывает, и тут мне пришлось вброд переходить горную речку метров 7 при температуре воды 13 градусов ! Кажется мой организм тогда подумал «а черт с этими месячными, сейчас главное выжить». Дни не пришли до приезда в родной город, а рафтинг был очень весёлым, мокрым и холодным, Дима получил веслом по лицу, а я по шлему, мы пытались грести слаженно и все у нас получилось. Мы зарядились позитивными эмоциями, стресс отступил и почувствовали себя отдохнувшими. Все сложности, что были мы проходили вместе, это мне очень понравилось. Уже дома я поняла, что привыкла быть вдвоём и в моем доме слишком много шума, а у него слишком тихо. Осталось только ремонт вместе сделать и можно будет сказать, что две основные проверки на прочность мы пережили.
я собственница. моя кровь способна вскипеть даже от одного взгляда на моё обожание. ревность? нет, я однозначно не ревнива, я адская собственница, я терпеть не могу даже потраченную секунду не на меня. если человека интересует время вне моей компании - это лишь значит, что я не нужна, а если не нужна - пора прощаться. я человек по полной мере крайностей: если любить - то до значимости воздуха, чтоб дышать только этим человеком, если сходить с ума, то без права здравого рассудка. я отдаю или всю себя, или нет никаких отношений. я из мира людей, которые умеют: ходить по краю, парить в небе и разбиваться. я из мира людей, для которых любовь это не слово для заполнения пустоты или паузы. это сильное чувство, за которое ты иногда платишь свободой.
А ещё в последнее время у меня куча навязчивых мыслей про болячки или беременность. Поэтому я всерьёз собираюсь пройти тест на ВИЧ, гинекологическое обследование, УЗИ. И ближайшие полгода смогу жить спокойно.
У меня нет подозрений относительно своего партнёра, но вот это "мало ли" не даёт спокойно жить.
Серёжа утром уехал, до весны, скорее всего, не увидимся. Сижу грущу (хотя, наверное, не так сильно, как было в случае с Ильёй).
Вернулась, с 5 попытки восстановила пароль (передаю привет тех.саппорту вьюи), пролистнула ленту, свои посты.. Меня так давно здесь не было, я соскучилась по здешней атмосфере и девочкам, за которыми ''слежу". Но вьюи стал таким пустынным. Хоть и навеял определенную ностальгию - осенние посиделки здесь осенью 2016 с банановым чаем и шоколадными печеньками)
— Есть ли что-то, чего о вас никто не знает?
— Эммм, ну. Я не уверен, что могу сказать на камеру.
— Я вырос, танцуя чечетку. Моя мама танцевала чечетку и у нас был паркетный пол в подвале.
купила новый ноут и сразу захотелось писать. о жизни, конечно, особо нечего рассказывать (ну как всегда), а писать все равно хочется.
я вообще люблю вести блоги, но у меня никогда не получалось делать это нормально. я то забрасываю это дело, то впадаю в ступор, потому что не знаю, чего придумать дальше.
поделюсь пока с вами своими планами:
— собираюсь в инстаграме открывать литературный проект
— буду делать авторские футболки, кружки и значки на литературную тематику
— развиваю обычный книжный блог в инсте
пока все так, но немного сложно, потому что я рисовать не умею + распланировать все точно и четко не получается, меня это напрягает, ноооооо я правда мечтаю все мои планы осуществить, поэтому сил мне и терпения.
великолепно. еще работы кинули. расплата за 3 недели выходных.
пишешь пост о том, что забил на чувака, а он объявляется с акустической версией take on me.
никогда не говори людям о таких личный вещах, юля.
Решила пересмотреть аниме Волейбол :)
По сути, это не правильно, но я хочу чтобы меня отчислили из коледжа. Я не хочу ходить туда, что либо делать.
Сегодня ходили с сестрой по детскому. Она фоталась на паспорт, я взяла себе листы для маркеров, ели шаурму, фотались. Искали банкомат втб, зашли в FP, купили духи. Не знаю зачем я их купила, ведь у меня и так дома их 2, а это 3. Ну не могу я устоять и не купить их, если они очень мне понравились, будь то у меня дома хоть 7, я возьму 8)
Как не скатиться в очередной депрессняк?
Чувствую себя хуже некуда. Мне таки отказали в работе. И теперь я не знаю, куда податься. Совсем. Никчёмность и безысходность.
Ещё я нахожусь под большим давлением общественного мнения. Точнее, я сама себе придумала это давление. Кажется, что за моей спиной будут обсуждать то, как я получила высшее образование, а в итоге работаю непонятно где. Факт в том, что я нафиг не нужна никому. Но вбить себе в голову это трудно.
А ещё боюсь, что если найду работу, но навсегда на ней застряну. Без возможности развития, с маленькой з/п. На более претендовать не смогу, потому что опыта в работе попрестижней у меня не будет.
Да, к тому же я не уверенная в себе тварь.
Моя душа бьется в клетке из черепа, мяса и костей, которые в свою очередь заключены в четырех стенах и социальных стереотипах.
В голове всплывают иногда какие-то дурацкие моменты и ты потом спустя столько времени думаешь "зачем я это помню?".
Я не помню, какой это год точно, то ли /07, то ли /09, короче, в этом отрезке; я не помню точно, какая это была группа, но кажется, Stigmata и наверняка не помню трек, но помню тот клуб и растянутую черно-розовую тельняшку парня, чуть выше меня и с короткой стрижкой, который просто стоял рядом, а потом взял меня за руку. Мы так и стояли, державшись за руки на протяжении всего трека, посреди танцев и вялого слэма, а потом разошлись и да, конечно же, я не помню его лица.
А вот тельняшка, его рука и прокуренный зал клуба мне вдруг вспомнились. Сентябрь горит, видимо.
Интересно насколько я хреново выгляжу после работы, что мне в автобусе уступает место парень чуть младше меня :D
Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.
С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.
Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.
После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".
Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.
Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.
Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.
Иногда ваше привычное поведение становится обузой для вас. Вы начинаете чувствовать что нужно выйти из этих рамок, но в какую сторону двигаться - не ясно.
Вы становитесь как бы карикатурой на саму себя. Мерзкой картинкой, смотришь со стороны и морщится лоб.
Но это уже первый шаг на пути перемен.
Вы делаете.
Вы осознаете.
Вы раздражаетесь.
И через эксперименты с другим поведением находите новую себя.
Прощение - это не разовое действие, а постоянная позиция. Мартин Лютер Кинг- младший.
сэм: магнус! слава богам!
магнус: богам? боги - причина всех наших проблем, а я тот, кто решает эти проблемы! слава мне!
перси: *кричит вдалеке*
Подходит к концу 27 неделя, болят ребра, а икота малыша бывает бесит :D ребёнок развивается как надо, растяжек пока нет, токсикоза нет и не было.Еще 9 месяцев и я получу свою вторую врачебную специализацию, но мысли сейчас совсем не об этом) 12 октября 3 скрининговое УЗИ и потом поедем за вещами и мебелью. В комнате сделали перестановку(живем в военной общаге), избавились от кроватей и купили диван и шкаф) теперь хоть ест место под детскую кроватку и комод.Леша поступил на невролога, ещё 2 года в этом городе, а потом распределение…Многие шутят, что мы пациентов будем друг другу сплавлять :D я психиатр, если нигде не упоминала об этом