пару лет назад, находясь в гостях у родственников, у меня случился некий эмоциональный выброс.не будем вдаваться в подробности.скажу лишь то, что он был вызван шоком от услышанного в тот вечер.помню, я закрылась в ванне и не могла перестать плакать и случайно мне на глаза попались ножницы.и знаете что я сделала?обрезала свои длинные волосы, которые очень долго отращивала.и все.слезы прекратились.забавно, чтобы немного отвлечься от удручающей меня новости, я решила, что нужно вновь испытать шок.после этого я долго ненавидела себя за это, ибо всегда хотела иметь длинные волосы, но на тот момент в этом идиотском поступке я нашла свое спасение.к чему я это все пишу?в моем городе сейчас пять утра и это совершенно нормально, что я все еще бодрствую.но сейчас не о моем странном режиме.не могу понять, что сподвигло меня на этот поступок, но я снова взялась за ножницы.а вообще, если вспомнить середину января…я жутко хотела вернуть розовый цвет.думала, как круто будут смотреться длинные розовые волосы, но кто же мог знать, что произойдет такое.теперь это уже неважно.я загорелась идеей вернуть свой натуральный цвет.трудно объяснить все, что происходит в моей голове последние две недели. от одного упоминания об алкоголе мой желудок скручивает в тугой узел.никакого желания посещать клуб..появилось отвращение ко всему происходящему в этом заведении.в моих мыслях больше нет идиотсткого "давай сделаем это и плевать на последствия".я вернулась к книгам и стала больше проводить времени дома.не могу определить хорошо все это или плохо закончится.возможно мне просто нужен перерыв от всех этих новых знакомств и ночных прогулок.знаю лишь то, что точно не закроюсь в себе и не буду искать повода остаться дома, когда меня зовут провести время в кафе или кинотеатре.и это дает надежду, что все изменения ведут в хорошую сторону.