Я вчера здесь прочла, что в 20 лет нельзя дурачиться и делать что-то необдуманное. И знаете что? Это же полная чушь. Мы не то поколение, не чета нашим родителям, о какой семье, работе и взрослости может идти речь, когда мы и сами о себе позаботиться еще не в состоянии. Это всего лишь цифра, она ничего не меняет и ничего не дает, потому что все зависит от тебя.
О, нет, сегодня мне уже 21!
Но я хочу подвести какой-то итог, чувствую в этом потребность.
Ровно год назад в этот день приехала моя женщина и мы напились. Уже лет 5 ни один ни мой, ни ее день рождения не обходится друг без друга.
А за два дня до этого я завела пса.
Он умер в июне, мы закопали его во дворе, я проревела все утро и еще несколько недель избавлялась от пустоты в доме. Он нарушил все правила и порядки, перегрыз провода, порвал мою любимую игрушку, довел кота до приступа, носился по дому как заведенный, но был такой живой и радостный, что, казалось, в нем вся энергия Солнца.
И где-то там же начала курить.
Любое оправдание этому будет звучать глупо, хоть когда-то я и пыталась. Начала потому, что довольно долго хотела, я курю мало, и мне это нравится. На этом все.
20-летие мы потом, кстати, отметили и все вместе, наготовив кучу еды и пытаясь нормально сфотографироваться, что нужно было делать до того, как мы открыли вино.
Я была на самом прекрасном в своей жизни концерте.
Бабкин - это был катарсис. Я умерла и родилась снова. Музыка и слова проходили сквозь меня и впитывались. Мы вышли ночью, плелись к остановке, пели и нас трясло. Вот так это было.
А первый день весеннего тепла я отметила новой юбкой, и слушала сотню комплиментов и мне, и ей. Сидела на лавочке, хохотала, пока Л. пыталась меня сфотографировать.
А потом мы сидели у Енота.
Пили вино, жмурились от жаркого весеннего солнца, смеялись и лопали домашнее печенье. Было беззаботно и весело, мы были близкие и пьяные, и нам было так хорошо, как бывает довольно редко.
И я носила носки под цвет сумки.
Целый день слушала по поводу этого шуточки, а потом еще неделю, но это таки классно, и мне это таки нравится.
А 19 мая познакомилась с Н.
(Запомнила дату потому, что в этот же день, но на три года раньше познакомилась с С.) Про Н. здесь сказано уже много, поэтому не имеет смысла, но в этой фотографии он весь, потому что в моей голове никогда не проигрывает и всегда смеется так, как умеет только он.
Была книга, которая разбила мне сердце.
Честное слово, она жестоко по мне прошлась, я бы ее не пережила не будь у меня тогда поддержки.
И была книга, которая чуть меня не убила.
Прочитать ее науськал Н., я справилась за неделю, но всю неделю жестко страдала. Драйзер слишком затянут для меня, слишком обширен иногда. Очень хотелось утопиться в том же пруду.
Было море.
Это был первый раз, когда оно не наскучило мне уже через день. Вымыло из головы ерунду, горячий песок пригрел и обжарил. Н. звонил каждый день и бесконечно шутил и скучал. Я отдыхала.
А было и такое, что тетя с мужем забрали меня, потому что буквально за день я обгорела так, что смотреть было страшно.
Стащила у младшей сестры, подарила Н., знала, что ему понравится.
Приседала целый месяц по 200 раз, покупала юбки и немножечко истерила.
Это все правда я.
Ездила в Киев.
Мы ехали с братом всю ночь на автобусе, было жутко, но сейчас я бы очень хотела вернуться в тот день. Потому что мы болтали, я спала у него на плече, он так, что его голова на моей, мне было неудобно и тяжело, но боялась пошевелиться, чтобы не разбудить. Половину ночи злилась на Н., а в 12 он позвонил и я успокоилась, а потом до утра чувствовала как вибрирует телефон в кармане от смсок.
По приезду мы выкупались, выпили кофе и убежали.
Сидели с Л. на бетонном парапете, грызли яблоки, болтали ногами и дышали. Счастья было столько, что выжми я его, затопило бы континенты.
И первое утро там было милым.
Я проснулась рано, не могла уснуть уже, лежала и была довольна аки слоненочек.
А еще обожала там кухню.
В ней все солнце собрано было. Там я кормила брата, курила при нем в открытое окно, и жаловалась на мужчин. А он доедал суп, допивал чай и рассудительно объяснял мне их логику.
И была видна дорога, Н. жил в 5 минутах.
И Мое Самое Любимое Место. Под балконом. Потому что там он впервые (оба раза) меня поцеловал и там впервые встретил.
Здесь я уже немножко несчастна, но была Л., яблоки и бесконечная ходьба.
Балкон, кстати, тоже любила. Там можно было курить ночью, пока все спят, слушать ночной гомон гуляющих и наблюдать за прохожими.
И любила сидеть на крыше тц Глобус, болтать ногами, кормить Л. пышками, заставлять ее съедать все до единой, курить и смеяться.
А 26 августа был самый мой счастливый день.
1 сентября мы с Л. напились вина на холме, под жгучим палящим солнцем. Кричали, что оно не пьянит, но уже декламировали стихи, обсуждали Бога, Любовь, политику.
Домой ехать упорно не хотела.
Приползла вся разбитая, ноющая, больная. Плакать хотелось больше, чем дышать.
Хоть надежды и были.
Брат, уходя на учебу, забыл любимый браслет и он стал теперь моим любимым. Не снимаю его никогда.
Была еще поездка.
Встречал Мальчик. Я хоть и разочаровалась немного, но потому только, что он такой детский весь, отсюда и весь его апломб. Это пройдет, он на самом деле хороший.
Жила у трех незнакомых мужчин.
Они кормили меня вкусно каждый вечер, слушали рок, болтали весело, укладывали спать и обогревали. Уютнее этого места нет вообще ничего.
Киев в самом деле - мой Большой Любимый Город.
Это он подарил мне эту чудесную.
Я люблю ее ужасно, уважаю и обожаю. С ней легко так, знаете, как на исповеди. Мы встречаемся или созваниваемся, выкладываем друг другу все, я говорю иногда то, в чем себе не могла признаться. И становится легче. Я знаю, что она все понимает и все разделяет. Потому что она умна и восхитительна. Я благодарна тому чертовому сайту, что уже несколько лет ее знаю.
А дома ждала зима, снежище и больше никого.
На Новый Год, кстати, впервые пекла кексы!
Л. и Енот.
Мы зимой ночевали втроем, пекли пирог и смотрели Шрека, играли в снежки и расхаживали в старых куртках Л.
Она далеко теперь и дороги наши, скорее всего, разойдутся, но так не хочется вовсе ее потерять.
А Енот есть Енот, она вторая половина меня и этим все сказано.
Моей женщины здесь не будет, потому что о ней надо отдельно, а фотографий этого года с ней у меня нет.
Но хочу, чтоб были вот эти:
Они старые, но эти люди так на меня повлияли, мы взрослели вместе, становились кем-то, развивались.
Андрюшу мама до сих пор любит больше всех (и тайно надеется, что мы будем вместе).
А еще в этом году я потеряла С. Кем бы он ни был, но любила я его как С., и теперь его у меня нет, что ужасно.
Любовь действительно была повсюду.
Год был прекрасный, самый лучший, на самом деле.
Перечувствовалось столько, что и не передать. Открылось столько, что трудно осознать.
Дорог впереди еще страшно много.
И я только начинаю выбирать свою. Только начинаю становиться.
Жизнь только начинается, 21 - это не какой-то новый этап, это просто веха, круг, быть 20-летней было чудесно, но это закончилось, и я надеюсь только, что будет не хуже.
Тут я страшно счастливая и нужная.
Я не родила ребенка, не вышла замуж, не нашла работу. Но это и не нужно, молодость в самом расцвете и самом разгаре, жизнь только начинается. Времени уже очень много. Я никому ничего не должна, кроме себя самой. Хочется учиться, стремиться, видеть новые города, знакомиться с новыми людьми, помогать кому-то, влюбляться, чего-то добиваться, что-то делать, что-то пробовать.
Мне 21 сегодня, у меня вместо крови лава, которая прожигает и дает силы.
Это только начало же Большого Пути.
И как раз самое время быть безалаберным, безумным, диким, открытым и легким, на все готовым. Потому что официально теперь мне все можно.
Спасибо за этот год. Я бы с удовольствием его повторила.