В своем доме я чувствую себя как гость. И спустя многое количество времени я понимаю, что я постоянно чувствовала себя как гость.
У меня нет особого трепета, когда я вспоминаю дом. Во время учебы я даже не скучаю. И почти не вспоминаю о доме, но иногда, когда мама рассказывает о чем-нибудь хорошем, например, о тихо проведенном вечере за просмотром хорошего фильма вместе с папой, вот тогда я чувствую, что рада за них.
Мне не нравится, что мама работает с утра до ночи. Мне кажется что в таком доме просто нереально найти так много работы, но она находит, снова и снова. Мне не нравится, что папа в жизни не сказал доброго слова, не сходил со мной в школу на собрание, не помог с уроками, не обнял и не говорил, как он по мне скучает. У меня такое чувство, глядя на него, что он просто чужой дядя, который восемнадцать лет живет с нами. И, по-моему, у меня от этого безразличия развился недостаток мужского внимания, который проявился совсем недавно. Мне постоянно хочется, чтобы меня обнимали, говорили, как сильно любят, как меня не хватает. До недавнего времени мне это было безразлично, я думала, что свою старость встречу одна, ну, может быть, с кошкой и книгой в руках. Теперь меня такая старость не устраивает. Мне хочется, чтобы я была здорова, смогла пойти со своими внуками играть во двор, кидать им мячик, а они бы весело улыбались, кричали и говорили, какая у них классная бабушка. Мне хочется человеческого тепла, а не быть одной. Боже, если бы мне сказали год назад, что я буду так думать, я бы рассмеялась этому глупцу в лицо. Теперь хочется смеяться в лицо самой себе.
Я боюсь остаться нереализованной. Я боюсь, что начну вести еще более губительный образ жизни, что, не дай бог, начну пить и сопьюсь где-нибудь в подворотне. Я боюсь, что попробую наркотики или рано умру от сердечного приступа. Об этом думать не хочу, и почти никогда не думаю, но ведь никто от этого не застрахован.Тем более, что моя лень прогрессирует, сила воли слабеет. Я боюсь, что не сомгу получить хотя бы один красный диплом, что не выучу хотя бы один иностранный язык, что на свой первый миллион мне придется копить лет 60. Я хочу всего и сразу, но при этом не хочу ничего делать. Мне кажется, что ничего не получится, у меня нет талантов, опыта и вообще, куда меня возьмут работать? Мысли человека заурядного, знаю.
Я чувствую, как обязана своим родителям. Они всего лишь родители, но делают для меня все. А я им не отплачиваю, хамлю, ругаюсь, требую всего. Честно, когда я получу свою первую серьезную зарплату, я накуплю много экзотических продуктов, которые мои родители никогда не ели, и привезу им. Напишу, может быть, письмо. В котором скажу просто "спасибо".
Но какие бы светлые чувства не жили во мне, я не чувствую благоговения перед родными улицами, перед знакомыми людьми, перед родственниками…
Родственники - это всего лишь название. Совершенно чужие, недалекие люди, с которыми не о чем поговорить. Ну, разве что о погоде, дорогих продуктах, маленькой пенсии и несправедливости бытия… А все только и твердят, что родственникам надо помогать. Они мне никто, я их не знаю. Они не подадут мне руку помощи, факт.
Я даже не чувствую каких-то огромных светлых чувств к сестре. Более того, я ее осуждаю и не раз намекала ей, что она не права. Гулять, выпивать, думать одним днем, содержать за свой счет заурядного мужика - это не достойный образ жизни. И здесь я еще много чего умолчала. Зачем жить вместе с человеком, который тебя не ценит, не уважает, не готов поддержать в трудную минуту? Зато с ним можно выпить, поругаться с криками, заняться сексом. Просто предел мечтаний.
Я не была близка с сестрой настолько, чтобы секретничать, откровенничать о своем, о девичьем. Просто еще одна близкая родственница. Мы позвонили друг другу всего раза три в год. Я не спорю, я сама никогда не стремилась вести с ней откровенные беседы.
Я не чувствую ничего к родному дому, я гость. Я постоянно спрашиваю у мамы разрешения на что-либо и каждый раз удивляюсь, почему она мне это разрешает. Это моя странность - спрашивать разрешения на элементарные вещи. К примеру, еда дома есть, вкусная и сытная, но мне вдруг захотелось жареных пельмень и тут я спрашиваю маму, можно ли мне их пожарить… Многие бы даже и не подумали спросить такое, посчитали бы глупым. Это и вправду глупость.
Я не чувствую ничего особенного к многолетним деревьям, что растут у нас в садике, к кустам смородины, к малине, к кедру, с которого мы когда-то сбивали шишки, варили их и ели кедровые орешки, к сирени, что хорошо пахнет…
Я почти не помню тех людей, с которыми училась. Единственное, они иногда напоминают мне о себе в социальных сетях или в рассказах соседей, которые мне доносит мама. Я ничего не помню из школьных лет. Они мне вообще не запомнились. Я уверена, что и с колледжем будет так, а потом и с ВУЗом.
Я забываю все или не придаю этому значение. И тут у меня к самой себе такие вопросы: "А я вообще хоть что-то помню, хоть к чему-то отношусь с трепетом, любовью? Готова ли я перебраться жить в город? И способна ли я привязаться к чему-то глубоко и надолго, искренне? Без оглядок"