мне казалось что я осознанно себя режу, этим же калеча свою жизнь. не понимала почему отец так расстраивается. почему это доводит взрослого мужика до слез.

да я и сейчас не до конца понимаю, что мои шрамы лягут на мою жизнь клеймом суицидника.

я буду помнить всю жизнь, как отец постоянно палил мои новые и новые порезы. как первые разы — мои мелкие порезики. и как больно сжал мою руку, когда увидел уже глубокие порезы, летом прошлого года. как он кинулся в аптеку, покупая различные мази и лекарства для быстрого заживления.

его фраза: " в следующий раз, когда тебе захочется себя резать, представь что это не твое тело, а моя душа " — тогда на меня никак не повлияла. сейчас — пишу и плачу, от того какая же я эгоистичная дура.

папа никак не мог разобраться в чем же причина

мать сразу же взвалила все на то что это её вина, она меня бросила, мне трудно было…

от части, возможно. но разве родители виноваты в том, что их ребенок — уебок, моральный урод, эгоистическая тварь?!

я помню как его л. просила меня перестать так делать. как они, по отдельности, но оба сказали что если мне плохо и грустно я должна им звонить, а не хвататься за ножи и лезвия. а в ту ночь, ночь попытки попытки суицида, я хотела им позвонить, но был уже 1 час после полуночи и я не знала просто что именно сказать

сейчас я стараюсь ото всех, в основном взрослых, родствеников, преподавателей, врачей, иногда продавцов в магазинах, скрывать мои "метки". а так, спокойно гуляю в майках и футболках, не стисняюсь их. но и не люблю, когда какая нибудь "подругв/друг" начинает всем подсовывать мои руки под нос, добавляя: "смотри, смотри!". если уж сами замечают, то я шучу на счет кошки, ну как шучу, просто смотрю на них пустыми глазами, показывая что не желаю об этом говорить

мне не мешают мои шрамы…

но да, они помешают мне в будущем, если таковое будет

хотя если и дальше продолжать жить в похуистическом ритме, то все не так уж и страшно