like you music

у меня нет привычки удалять архив сообщений.я храню их все.даже неприятные переписки.не знаю почему.они мне не мешают.но есть одна моя неприятная особенность:иногда я захожу в архивы и читаю переписки, которые дарили мне радость когда-то, вроде и приятно, но понимаешь, что так уже не будет, и эта мысль тебя медленно убивает.зачем?не знаю..я итак все прекрасно помню, но нет, надо же перечитать все сначала.и ничего не вернуть из того, что было..я понимаю..но это моя привычка…читать старые переписки..и надеется на что-то, мечтать

вечерами, как обычно, я молюсь за нас, наверное, по привычке…

все люди становяться старше, но не все взрослеют.я хорошо помню свои 13-14 лет, когда надо все попробывать, когда хочется поскорее вырасти.как мы старались казаться старше..оо, ужасное время:алкогольные коктейли, тонкие сигареты, которые мы редко курили взатяг, маты через слово, гулянки до поздна.тогда мне казалось это нормальным, но со временем я начала понимать, что это далеко не то, что я должна делать…наверное, повзрослела..сейчас мне куда приятнее выпить соку и жевать жевачку, чем пить всякую алкогольную дрянь и стоять с сигароетой.я вижу своих друзей, с которыми мы раньше пытались казаться взрослее, и видя, как они курят, с улыбкой рассказывают, как побывали в ментовке, не скрывают подробностей интимной жизни, мне начинает казаться, что я ничего не понимаю в жизни.люди становяться старше, меняются, мы реже видемся, реже общаемся.они все также пьют, курят..я переживаю за них, но они не дети и должны понимать, где хорошо, а где плохо.это их выбор.наверное, это норма, все в порядке, просто люди меняются..с возрастом.

все мои мысли сдыхают от передоза тебя в моей голове…..#error#…404 not found..#

моя жизнь, наверное, была бы бессмысленной, если бы не было их-моих друзей.неважно, как часто мы видимся, где они живут, где учаться.главное то, что без них я бы не смогла.какая разница хорошо мне или плохо, плачу я или смеюсь.важно, что они всегда рядом, мои родные.мы можем реветь вместе над грустным видео, смеятся с ничего, нести бред, идти и просто молчать, но в любом случае нам хорошо вместе.я никому вас не отдам, вы все мои, поняли, да?люблю вас и обожаю, спасибо, что вы есть:**

я любила тебя. нет, не так: я люблю тебя. тоже не то..хмм..я вполне могу жить без тебя.я не перережу себе вены, не наглотаюсь таблеток, нет.я не уверена..но может это даже не любовь..но ты мне нужен, правда.очень.я тебя выглядываю в толпе, как никого другого, я рада малейшей возможности увидеть тебя.любовь?хмм..нет..симпатия?больше.просто сейчас ты тот, кого я хочу видеть рядом с собой

по поступкам людей, можно судить, как они к тебе относятся и кто ты для них.но некоторые убивает абсолютно все своим поведением.разрушают мое представление, вдребезги разбивают логику.вроде смотришь, все ясно и понятно:ему на тебя плевать.высокомерие, эгоизм, самолюбие, ни капли уважения к тебе, ни капли интереса к тебе.и ты начинаешь пытаться забыть этого человека, вычеркнуть из жизни, но тут..он снова пишет тебе, вы с ним хорошо общаетесь, все нормально, но ведь было все равно.как так?что с тобой парень?определись.мне ведь больно

не знаю почему, но меня пугает, когда кто-то предлагает мне встречаться еще раз.вроде недавно мы опустили эту тему, поставили точку, но тут.мне становиться еще больней говорить человеку нет.ведь, это что-то значит, если человек, спустя какое-то время говорит, что все еще хочет быть с тобой.черт.так странно.но мне становиться грустно.я ведь тоже люблю, и в такине моменты начинаю понимать всех безответно влюблленных, или тех, кому просто кто-то нравиться, но это не взаимно.еще пугает неизвестность, когда ты даже и предположить не можешь, как к тебе относиться человек.именно поэтому я ненавижу такие моменты..снова?ну зачем..мы поставили здесь точку, все решили.опять?мне правда жаль, я переживаю, но ты ведь знал, к чему было мучить снова и себя, и меня.ненавижу многоточие.чертова неопределенность.

каждый поступок должен быть как-то мотивирован.он не может быть бездумным.если мы что-то сделали, то мы этого хотели.по крайней мере, я всегда так считала.для меня рукопожатие, объятие, поцелуй-вещи многозначительные.даже простое "привет" я могу сказать не каждому.но каждый человек думает по-разному.возможно, я накрутила себе в голове определенные стереотипы, которые не правильны.не отрицаю.просто это безумное чувство, когда тебя обнимает до боли родной человек.пусть это было не в серьез, в шутку, пусть это было как-то в большей степени по-дружески, но в этом объятии должен быть свой смысл.должно быть что-то.возможно, я не права и этого ничего не значило для него, для человека, который так мне нужен.но я надеюсь, что он обнял не просто так, а потому что я все таки тоже что-то для него значу

в детстве мы мечтаем быть какими-то супергероями, выделяться чем-то, быть особенными.может, у кого-то это вышло, но не у меня.на самом деле, до некоторого времени, это было для меня не важно, но сейчас..при общении с ним я будто возвращаюсь в те детские мечты.боже, я так хочу, так мечтаю, я желаю этого..мне необходимо это.как было бы офигенно, если б я могла залезть в его голову, черт, это…это мне надо.я не могу разобраться в нем, ну никак.вроде могу уже предположить, что ты скажешь, что сделаешь, знаю твои привычки, но я не знаю, одну вещь-кто я для него.иногда мне кажеться, что я для него ничего не значу.будто зависла где то между другом и знакомой, и его это вполне устраивает.он со мной не считаешься, показывая весь свой эгоизм, высокомерие, самовлюбленность.такой весь под мажора.разве он можешь кого-то любить?беспокоиться о ком-то?нет, ему это чуждо.но..вспомнив некоторые моменты..как тон спрашивал о моем самочувсвии, когда болела, переживал, чтоб дело до скорой не дошло, когда мне было ужасно плохо.как он иногда боиться меня обидеть в переписке, и я, пойму все неправильно, напишу бред, свое толкование его слов, и как он пишет, что он имел ввиду другое, что-то вовсе необидное, наоборот.как мы стояли вдвоем, когда я опять поняла все не так и собралась уходить, как он говорил, чтоб я осталась.некоторые переписки я уже знаю наизусть.те нечастые моменты, когда он пишет мне первым, моя идиотская улыбка на все лицо.черт.что же он думает обо мне.что я для тебя.почему все так сложно.если женщина может быть загадочной, мужчина-только непонятным

каждый человек уникален.абсолютно.я всегда знала, что мы с подругами похожи, но в то же время, мы разные.сегодня я поняла, что, возможно, ни одна бы не почувствовала в такой ситуации то, что почувствовала я.это чувство, как будто по тебе пустили ток в 220 вольт, меня всю трясло, словно я должна прыгнуть с 10 этажки.мое сердце билось так часто и так громко, что я почти ничего не слышала кроме него.в голове не было почти никаких мыслей, кроме одной:нужно решиться.решиться..и позвонить.для меня это было так сложно, как никогда ранее.черт, что это было?срдце, зачем ты так надо мной издевалось?мозг, ты совсем уже?ты сломался?нет, не реально, не может так трясти из-за какого-то звонка, но это так.и решившись, ты получаешь пустоту.ничего, кроме гудков.но я была даже рада.это было легче.обидно, но я успокоилась, сердце билось учащенно, но уже не так.отступил этот безумный страх и волнение.пропала дрожь.пустота.так обидно, до слез, и такое счастье.спокойствие.