like you music

хлам в комнате, хлам в голове,

не хочу ничего, спасибо весне,

за теплые дни, и скорое лето,

думать смогу о тебе до рассвета,

сердце бешено биться, тебя не скоро увижу,

буду плакать, люблю, хотя ненавижу,

и вроде бы боль, а вроде спокойна,

ты стал другой, а я также покорна,

ты не со мной, но я всегда рядом,

самый родной, проводи меня взглядом,

хлам в комнате, хлам в голове,

ничего не хочу, спасибо тебе,

что чувствую что-то,

знаешь, а ты-любимый мой кто-то,

и вроде остыла, простила, забыла,

будто и вовсе тебя не любила,

но вдруг ты напишешь, сердце забьется,

и что-то внутри перевернеться,

снова люблю, ничего не забыла,

немного колотит, нет, не остыла

В 02:20 ночи с 14 на 15 апреля 1912 года затонул самый легендарный корабль-Титаник.К 100летию этой катострофы он был переснят в 3D.Ну вот именно 15 апреля я ходила на него.В последний раз, когда я его смотрела, мне было лет 10-12.Почему-то мне показалось, что в этот раз я вовсе не заплачу.. показалось .. я плакала..я ревела..у меня внутри все дрожало..насколько это сильный фильм..сколько бы не смотрела, я не смогу просидеть, не заплакав.Сейчас так грустно, ужасно..мыслей нет абсолютно, голова пустая..морально убита..когда я была младше он не произвел на меня такого сильного впечатления, сейчас я просто понимаю, как это страшно, это такая трагедия..даже нет сил включить песню celine dion-my heart will go on..это просто убьет меня..с той трагедии прошло много времени, но мы помним…

Есть такие парни, которые и красивые, и характер хороший, и тело хорошее, и вредных привычек нет-вообщем, просто мечта.и за ними бегают толпы девчонок.хорошие такие дечонки, симпотичне, умные.золотые парниши.они куда лучше самовлюбленных малолетних мажоров, эгоизм которых зашкаливает, а хамство переходит все рамки дозволенного.они лучше непонятных идиотов, курящих и пьющих, прожигающих свою жизнь в подъездах, знающих одни лишь маты.они лучше тех ублюдков, которым нужен только секс.все были бы такие.ребят, спасибо вам, вы такие офигеннные

моя интуиция почти никогда меня не подводит.для меня угадать, когда меня вызовут к доске, кого я сегодня встречу, как пройдет день, несложно.вот и сегодня, было причувствие, что не надо мне никуда идти, все обстоятельства складывались так, все рушилось.но я все равно пошла.по дороге я думала, что произойдет что-то мне неприятное, но подумав:куда еще хуже? я выбросила все эти мысли и пошла дальше.я очень торопилась, но все равно стояла и со всеми ждала его.очень долго в этот раз, и потом наконец увидела, что он идет.но радость моя была очень недолгой.подошел он с 2мя девками, с которыми стоял и разговаривал, в упор не замечая меня.как будто и не знает.даже банального и простого "привет"я не услышала.я все надеялась, что, когда пойдем домой, разговоримся и будет лучше, но увы.он пошел в другую сторону, с этими 2мя.какого черта я стояла и ждала, думая, что мы идем вместе?а он с ними да..а мне говорил, как они его раздражают, как он их ненавидит..я смотрю в его понятие "они меня бесят" имеет другую расшифровку.да и ладно.пусть идет.я переживу, жила ведь раньше как-то.надо больше доверять своей интуиции, случайным совпадениям.это все ведь не просто так.

вечная проблема девушек:выбрать лучшую фотографию.вот почему это так сложно.либо нравяться все, либо ни одна.ужасно.чертов мозг..вот по какому принципу он работает, а?почему я не могу сама решить такой мелкой проблемы?мне обязательно нужно мнение человек 10, при том каждый должен сказать, что это красиво, иначе никак.боже мой..милый мозг, благодаря тебе я-дура

однажды, ты сказал, что тебе надо меняться.я не придавала этому значения тогда.но сейчас.ты правда изменлся, но далеко не в лучшую сторону.ты стал грубым, хамоватым, резким, высокомерная эгоистичная сволочь.а ведь я полюбила совсем другого.я понимаю, что не играю особой роли в твоей жизни, но нужно же хоть как-то соблюдать рамки дозволенного.я сама не знаю, как еще не ударила тебя, как не послала..хотя давно надо было поставить тебя на место.самое ужасное, что я не знаю даже как к тебе относиься.ты уже далеко не тот человек, с кем я познакомилась осенью и кто мне понравился, ты другой.но в то же время, ты все также много значишь для меня, все также важен.необходим.все настолько запутанно, что просто не возможно размотать этот клубок и хочется разорвать, к чертям, все это ножницами..только где бы их взять, если у меня такое ощущение, что я одна в 4 стенах.в абсолютно пустой комнате с этим клубком.просто нереально.и да..P.S.голова, спасибо, что все еще мыслишь адекватно..относительно адекватно

в голове какая-то каша.вроде ничего нет, пусто, но с другой стороны там множество мыслей.обо всем.абсолютно.конечно, лидирует вопрос:чем заняться на выходных, школа и этот чертов идиот, сидящий в моей голове с осени.черт.надо разобраться.

сегодня какой-то странный день.сначала я вовсе о тебе не думала, но под вечер захлестнуло.несильно, но чувствительно.черт, опять ты в моей голове.это все из-за сегодняшнего сна.надо было тебе присниться.не удивлюсь, если сегодня, ты тоже вновь навестишь меня, к сожалению, только во сне.и сегодняшний вечер, как сотни других:вспоминаю, что было, читаю некоторые строчки переписок, выношу мозг подругам тобой, хотя признаюсь, я немного охладела к тебе.чуть-чуть.боль все равно чувствуется.и вспоминаются строчки:

Когда зима прийдет в феврале, я смогу жить не думая о тебе, и взойдет во полудни когда луна, лишь тогда я смогу позабыть тебя/Bahh Tee/

я начинаю немного разбираться в себе.как будто расставляю все по полочкам.осталась малость:разобраться в тебе, чтобы знать, куда отнести воспоминания о моментах рядом с тобой.наверное, мне нужно напиться.тогда будет проще.алкоголь выступит катализатором для быстрого расставления точек в моей жизни.но что будет, если ты узнаешь, что я хочу влить в себя эту дрянь?будешь ли ты молчать?или скажешь хоть что-то?возможно, тебе будет все равно, но даже, если нет, мой милый мальчик, ты не осмелшься.для тебя будет это странно, стремно, ты промолчишь, даже если тебя будет рвать на части, если ты будешь хотеть остановить меня.ты ведь нерешительный.я тебя не осуждаю.может это вовсе не из-за этого, может это пофигизм в отношении меня.не знаю.но мне было бы интересно узнать.

апрель.середина весны.но какая-то ужасная погода:пасмурно, холодно, ветер…в душе тоже самое.но знаешь, увидев тебя сегодня во мне что-то перещелкнуло…так:бац..и все..мне стало как-то безразлично на все, и на тебя.я не говорю, что я тебя забыла, что ты мне больше не нужен-нет.но все это уже не то.будто где-то в голове что-то поменялось, наверное, это вернулось одно забытое чувство:здравсвуй, милая моя, я твоя гордость, я была в отпуске, но вижу без меня тут просто ужас, так что я вернулась..да, все именно так.я не уверена, но предполагаю, что скоро все между нами что было, что есть и что могло быть кончиться.может это и к лучшему.с пустым сердцем жить проще, чем стучать в пустое

"привет"-такое короткое слово, но иногда оно так много значит.видимо, для тебя это сложно, просто поздороваться, сказать одно слово.я тебя не понимаю, то ты меня при встрече обнимаешь, то вообще не разговариваешь, знаешь, мне это надоело.ты дождешься того, что мне станет пофиг, что я остыну.и полетят к чертям наши хорошие отношения.ты удивишься:почему?да потому что они держаться на мне, пока я тянусь к тебе.но мне это надоест, я себя знаю, и тогда ты поймешь.но будет поздно.

сейчас бутылку виски бы, и напиться бы, забыться бы, чтоб походкой полупьяной пройтись по улице, не чувствуюя прохлады, чтоб сердце не болело, чтобы забыла, переболела.кто ты парень?мне все равно, это алкоголь, все как в кино, и поплыли улицы, милый, хватит хмуриться, сейчас бутылку бы вина, но сколько бы не пила, большинство мыслей про тебя, эгоистичная сволочь, мажор, но я твой аркестор, ты мой дирижер, вся жизнь строиться лишь под тебя, взаимность есть?вроде была, знаешь, и первой я писать устала, неопределенность так достала, сейчас мне бы коньяка, но не забыть мне про тебя, чтоб написала, позвонила, гордость я бы задавила..алкоглем, а на завтра стыдно, и голова болит, до слез обидно, весь день бы молча просидела, смотря твои фото я б ревела, и все мои мысли просто сдыхают,5 минут не проживают, в моей голове передоз тебя, и ненавидеть можно, любя, и снова мы молчим, ты не напишешь, но ты этим же воздухом дышешь, сердце будь тише, мы будем с ним вместе, ты слышишь..

1 апреля.все шутят, разыгрывают, ну, пару шуток я разкусила, но не те, которые играют на моих чувствах.только на дави на жалость и я забуду какой сегодня день.все просто:друг сказал, что сломал ногу и, конечно, я сразу:как?что случилось?..оо..доброе чертово сердце, ты забыло, что сегодня 1 апреля..как так можно было..ну увы, я не могу быть черствой, надо всех пожалеть, всем посочувствовать..так что :Demon Black (01.04.2012 20:10)

С первым апреля дура4ка)

даа.это про меня)

казалось, вот она-весна.неужели, мы так ждали тебя, родная.но тут она с зимой поговорила, и они вместе решили видимо пошутить на 1 апреля.ну вы блин молодцы, че.снег 1 апреля-реально неожиданно, но как-то несмешно.ну да и ладно) надеюсь, этим все и ограничится.очень надеюсь.