в детстве мы мечтаем быть какими-то супергероями, выделяться чем-то, быть особенными.может, у кого-то это вышло, но не у меня.на самом деле, до некоторого времени, это было для меня не важно, но сейчас..при общении с ним я будто возвращаюсь в те детские мечты.боже, я так хочу, так мечтаю, я желаю этого..мне необходимо это.как было бы офигенно, если б я могла залезть в его голову, черт, это…это мне надо.я не могу разобраться в нем, ну никак.вроде могу уже предположить, что ты скажешь, что сделаешь, знаю твои привычки, но я не знаю, одну вещь-кто я для него.иногда мне кажеться, что я для него ничего не значу.будто зависла где то между другом и знакомой, и его это вполне устраивает.он со мной не считаешься, показывая весь свой эгоизм, высокомерие, самовлюбленность.такой весь под мажора.разве он можешь кого-то любить?беспокоиться о ком-то?нет, ему это чуждо.но..вспомнив некоторые моменты..как тон спрашивал о моем самочувсвии, когда болела, переживал, чтоб дело до скорой не дошло, когда мне было ужасно плохо.как он иногда боиться меня обидеть в переписке, и я, пойму все неправильно, напишу бред, свое толкование его слов, и как он пишет, что он имел ввиду другое, что-то вовсе необидное, наоборот.как мы стояли вдвоем, когда я опять поняла все не так и собралась уходить, как он говорил, чтоб я осталась.некоторые переписки я уже знаю наизусть.те нечастые моменты, когда он пишет мне первым, моя идиотская улыбка на все лицо.черт.что же он думает обо мне.что я для тебя.почему все так сложно.если женщина может быть загадочной, мужчина-только непонятным