Окда, распитие коньяка в он-лайн режиме. Час дня времени, у меня стоит поллитровая бутылка и я собираюсь впасть в лютую экзистенцию. По пятницам я больше всего боюсь оставаться одна, а именно это и случилось сегодня. Включаю инди, ставлю бокальчик, открываю колу и приступаю к введению себя в состояние коматоза.
Хотелось бы выпить за свой планшет. Море, небо, самолет - все, что ты любил, умрет. Этот прицип действует безотказно уже который год. Я даже к технике привязываюсь быстро. И мне его будет чертовски не доставать. Хотя, как говорю я всегда, то, с чем нельзя поговорить в пятницу вечером, вряд ли можно называть большой ценностью. Сделаем вид, что у меня есть какие-то большие ценности и выпьем за его упокой. И это чрезвычайно забавно, потому что выпить мне не с кем, кроме сайта "Виртуальный собутыльник". Потому что никому я не нужна. Еще я бы выпила за моих замечательных друзей, которые сегодня в самый подходящий момент собрали шмотки и свалили куда-подальше. И после пятого пятого бокала давайте поговорим. Я начинаю пить коньяк с горла и врубаю инди погромче.
Давайте поговорим о дружбе. О всех моих друзьях, которых я послала далеко и надолго в феврале. У меня был кризис. Мне было чертовски дерьмово. Я не могла обременять людей своим обществом и специально поругалась с теми же Пальчуновым и Григорьевым. Хотя, с последним у меня было все сложно еще до газеты. И, если с паном Алексеем Юрьевичем конфликт мы завершили на ранней стадии благодаря вписке у Ткачука, (Давайте не будем включаться в подробности) то с Григорьевым мне в последнее время было сложно общаться, ибо я его часто напрочь не понимала. Давайте поговорим о тех людях, которых я разлюбила, когда влюбилась в этих мудаков из 161-ой. Хотя, нет, не будем мы о них говорить. Я виновата перед ними. Мне жаль. Быть может, когда я открою глаза и перестану идеализировать, я смогу вернуться к прежней расстановке вещей. Быть может, они даже простят меня.
Давайте поговорим о сексе. О том, почему я не хочу и не собираюсь блядить, даже несмотря на гормоны и порнуху в голове. Потому что имею определенную позицию. Все, чем мы жили в 2011-ом, все те дикие, неадекватные вещи с Кузьменковым. И пол года после него, поцелуи со светленьким и темненьким, почти что фантазия, когда у одного в руках бутылка коньяка, у другого - сигарета, потрясающе эстетичная эротика. Я могу вспоминать все это, но не хочу повторять. Я не хочу целоваться без любви, но ситуация иногда заставляет. Что-то вроде желания вызвать ревность или еще более глубокие бабские заёбы. Трахаться и сосаться без любви - вне всякого сомнения прекрасно, но не для меня. Именно поэтому я скоро умру от бурления гормонов.
Так вот, о любви (у меня осталась половина бутылки) Когда-то она сгубит меня, это я говорю с уверенностью. Сгубит и даже не посмотрит на то, что это вроде как светлое и доброе чувство. Потому что я две тысячи раз написала слово "люблю". Три двойных листка. Но ни разу в жизни не сумела сказать это никому вслух. Потому что я выпила четверть литра коньяка, но мне не стало легче. Потому что для меня любовь - самая беспощадная и угнетающая дрянь, ибо я знаю, что могу любить тебя только на расстоянии. Выхода нету, три года в ад, я не хочу в рай, пока не разберусь с ним.
Отчего-то решила, что здесь, в 583-ей я буду счастлива. Здесь не лучше и не хуже, я не дальше и не ближе. Беру остатки конины и иду на Арестантку. Любви вам.