наверное я бось худеть, боюсь что моя жизнь изменится, хотя сама этого так хочу, бось что вдруг что то не так будет, хотя на самом деле я придумываю кучу отговорок и поночам рыдаю в подушку. у меня нет сил и нету силыволи я слабая и этим прикрываюсь. начав что либо делать я всегда это дело бросаю не дойдя до конца, всегда возьмусь только за начало не доходя даже до середины. я не верю в себя и поэтому ненавижу своё тело. ведь если подумать если бы я хотела понастоящему хотела быть худой то я бы наверное уже давно это сделала бы, а не мучалась на протяжение 5 лет. так и хочется взять грудную клетку и разорвать её снять с себя шкуру. мне плохо я страдаю, и чесно говоря об этом никто не знает даже лучшие друзья. я не кому не даю виду что мне плохо, все считают меня весёлой безбашенной задорной, но это лишь маска для того чтобы не показывать свои слёзы. я хочу посоветовать вам девочки кто меня читает худейте худейте сейчас и не оглядвайтесь назад ведь похудев сейчас вы сможете быть самим собой и вам больше не стоит тратить нервы, незапускайте своё тело как я, чтобы в дольнейшем не мучаться как я, нужно ждать ну и что вытерпите для себя любимых. лично мне никакие слова мотивации не помогают я сама себе внушила что я слабая вот теперь сама же из этого выкручиваюсь, я надеюсь что все кто читает меня да и вообще все кто хочет похудеть, похудеют не смотря ни на что ведь нужно верить в себя и в свои силы и пологать только на самих себя. я могу сказать что я начала нечего не есть с 74кг и сейчас мой вес 71.7 при этом я вчера поздно вечером поела хлеб с поштетом и кофе, а сегодня на обеде гречку с мясом и это за 4 дня. вот сижу и думаю " я что зря это всё затеяла, нужно идти до победного" и я надеюсь на себя и на свои силы что смогу пройти это бой с весом ведь кроме себя мне не кт оне поможет, на даный момент мне хочеться плакать от того что я жирная и хочется верить в себя. я конечно буду стараться до последнего иначе быть не может.я буду верить в себя и буду внушать себе что я смогу, ведь и мне хочеться пархать…