Хм. Вот только, что полазила по страницам "этих двух". Стараюсь не заходить, что б не расстраивать себя, но сейчас.. посмотрела, но как-то особо и не расстроилась. Людей нет больше в моей жизни и они счастливы без меня, почему мне должно быть плохо. Я сомневаюсь, что они скучают, хотя даже если так, я об этом не узнаю, так же, как и они не узнают о том, что нужны мне иногда.
Как бы я не отрицала, она была моей лучшей подругой (хотя так странно быть когда-то лучшей, а потом стать никем, может я для нее совсем и не была подругой, но не об этом) и частенько, особенно осенью, поначалу, мне часто хотелось написать ей, позвонить, поговорить, сказать, что мне ее не хватает, спросить почему все так случилось, но потом останавливала мысль о том, что все таки предательство и я не могу ей этого простить, снилизь собственные слезы.. Ну, что поделать, это жизнь. Я даже не знаю за что я была больше расстроена, что лишилась подруги, или парня. Ведь он тоже стал многим для меня и, как ни странно, его я была готова простить. Да даже сейчас в голове часто крутятся мысли о том, что б я сказала, если бы он позвонил, приехал, если б захотел вернуться, одна часть меня хочет этого, а другая нет. И как быть. Во мне всегда так много разных противоречий, в характере, поведении, я не идеальный человек, друг, девушка, я такая, какая есть. И по отношению к нему, лучше всего подходит фраза " я боюсь трех вещей: что он вернется и я его прощу, что он вернется и я его не прощу и, что он не вернется", но реально я понимаю, что сейчас и в будущем 3 -й вариант есть и будет, наши дороги разошлись, я делать шаги не хочу и так их сделал слишком много, наивно полагая, что ему это нужно, переживала за него.. глупо, человеку это не было нужно, но и сказать мне об этом он, почему-то, тоже не смог. Грустно. Через пару лет я буду вспоминать это, возможно даже с улыбкой. А сейчас, мне никак и это хуже всего. Я просто нихочу ничего о них знать, это единственное и все. Во мне что-то изменилось, не знаю что, но точно что-то не так, как раньше.
Я никогда не была милой девочкой, ну я бываю такой в компаниях, где стою молча, что б не испортить впечатления одного единственного, и то меня хватате максимум на пару месяцев, потом начинаю становится собой, а я нерная, грубоватая, бываю злая и раздражительная, но с теми, кто мне дорог, я милая, добрая и хорошая. Проблема в том, что я больше не хочу никому доверять, зачем кого-то пускать в свою жизнь, если они все равно уйдут?