♥

вы говорите что вы сильные, при этом жалуясь другим.

вы говорите что вы сильные, показываю всю свою боль. хотя.. боль.. это не боль. то что вы помняли очередное сп вконтакте. у вас кровавая ава и статус "больно…" но это не боль. это даже не малая ее часть. я никому не пожелаю познать настоящую боль. раз вы так справляетесь с этой "болью" то что же вы будете делать если случится что то действительно плохое? я даже представлять не хочу.

жаловаться всем на неудачи, в этом сила?

постоянно ныть, сила проявляется в этом?

постоянно находить себе проблемы. может быть тут есть сила?

постоянно плакать, сила?

нет.

сила не в том чтобы постоянно ныть и думать только о себе. сила проявляется в том чтобы не расклеится. нет, я не говорю что нужно подделывать эмоции и всё такое. нужно держаться. ради других, ради всего. совершенствоваться.

да, мы все не идеальны. и я не говорю этим что очень сильная.

я слабая. очень слабая. но я стараюсь, правда. я пытаюсь, понимаете? у меня бывает такое что я плачу, согласна, может это какие то глупости, ну и что? когда у меня случаютсчя настоящие проблемы, я никому на это не жалуюсь, не ставлю кровавы аватарки вконтакте и не пишу слезливые статусы. людям не до меня. им никогда не будет до меня. у них своя жизнь, у меня своя, поймите же. от того что ты нажалуешься кому то, легче никому не станет, ты сделаешь только хуже. постоянно жаловаться - не выход. нужно бороться, бороться и оставаться сильным.

самый идеальный пример этоу - Деметрия Ловато.

это она научила меня быть сильной. вы только посмотрите на эту девушку. она ведь столькое пережила. никому с ней не сравниться. она учит нас быть сильнее. и спасибо ей за это.

надеюсь мои слова что то донесли до тебя. я просто могу запутаться в своих мыслях, когда в очередной раз случайно захожу на страницу такого человека, вот что я думаю. надеюсь вы поняли меня. спасибо и тебе, милый мой читатель, что выслушал меня. я ценю всё это.

цените жизнь. цените то что сейчас с вами происходит. потому что то что будет завтра - спрошная неопределенность.

боже, я еле сдерживаюсь чтобы не написать тебе. я же пожалею потом

плевать на ошибки, это всё равно никто кроме меня не читает

пишу очередной пост посвященный тебе. нет, это не ваниль. и я не ожидаю что ты прочитаешь это. такого не случится. просто мне нужно девать куда то свои мысли. я могу говорить тебе часами такое, но мальчики не любят такое. я знаю что иы не такой как все, но пусть это пока останется тут. на этом сайте. чтобы никто не видел.

очередной день без тебя. такой долгий. перезагружать твою страницу надеясь обнаружить там онлайн уже вошло в привычку.

вошло в привычку переживать за тебя. я нервничаю.. постоянно. просто мне нужно высказаться.

мне так не хватает тебя. я могуотправить тебе 10000 сообщений. но ты то не прочитаешь их. ох если бы была возможность просто позвонить! просто услышать твой голос!

то что какая то Диана говорила с тобой, а я нет доводит меня до слёз. я устала уже. устала плакать из за глупости. почему ты не рядом? почему всё так жестоко? разве я слишком мало натерпелась?

этот год былмучительным для меня. только ты был моим солнцем. пожалуйста, не оставляй меня. ты мне так нужен

Читала выши цитаты про то как вы с парнем поссоритесь, пошлете друг друга нахуй и как ничего не бывало.

Нет, у нас с моим мальчиком всё не так. Он никогда не пошлет меня. Я никогда не пошлю его. Вы никогда не услышите ничего плохого про него из моих уст, то же и касается его. Мы ведь любим друг друга. Да, мы ссоримся, но не шлем же друг друга! Потом один из нас начинает скучать и пишет первый. Просто мы не можем друг без друга. Это уже факт.

You’re making me believe in everything

А я всё захожу на твою страницу надеясь увидеть онлайн.

Мне бы просто того человека который всегда был бы рядом и когда мне это надо мог сказать "я люблю тебя"

Так забавно когда вы говорите мне "Не думай о плохом." КАК МОЖНО НЕ ДУМАТЬ О ПОЛОХОМ ЕСЛИ СО МНОЙ ТОЛЬКО И СЛУЧАЕТСЯ ПЛОХОЕ?!

Похоже тут сейчас охуенно всем кроме меня.

Всем знакомо это чувство, когда ссоришься со своим лучшим другом. Внутри тебя всё сжимается, комок в горле и слёзы на глазах. Ты ведь действительно переживаешь. И кажется что тому человеку как то всё равно на вашу ссору. Всему настает конец, ничто не вечно. Любая ссора может быть последней, возможно завтра вы со своим лучшим другом пойдете по разным путям и больше никогда не заговорите. Нет, я не преувеличиваю, это всё серьёзно.

Возможно вам это сейчас кажется таким нереальным. Я и сама так думала. До сегодняшнего дня. Этот человек много значил для меня. Неделю назад мы поссорились, но я думала что это еще не конец. Я видела как он заходит и выходит из онлайна ВКонтакте. Я видела все его новости. Улыбалась когда читала наши ранние сообщения. Вот, прошла неделя, а он не писал. Я решила написать первой, не смотря на то, что в ссоре была виновата не я. Но что я получаю на сообщение что соскучилась? Кучу агрессии в мой адресс. Кучу обид что я не писала, что мне на него всё равно. Я доказывала этому человеку что это не так. Всё напрасно. Похоже всё равно ему. Возможно он меня быстро забудет, а я его уже не смогу забыть. Это так больно, честно. Не могу описать эти чувства. Просто захлебнусь слезами. Может так должно было быть. И хоть какой бы вредный характер ни был у него, что бы он мне не писал, я люблю его. Всем своим сердцем. Моего друга.. бывшего друга. Я не забуду его. Я всегда буду улыбаться если вспомню о нем. Я надеюсь у него всё будет хорошо. Ведь это много значит для меня. Да, я чёртова эгоистка, называйте меня как хотите. Но я хочу его обратно. Хочу обнять и никуда не отпускать. Чтоб он был рядом и мы больше никогда не ссорились. Но увы..

Зачем я сейчас пишу это? В надежде на то, что этот человек прочитает это. Но что он скажет? Промолчит. Я не люблю когда молчат. Я говорю что думаю. Всегда. Но промолчать.. Это еще хуже.

Возможно эта ситуация напомнит вам что то или вы найдете тут себя. Это ведь всё просто из за мелочи. А если же вы сейчас в ссоре со своим лучшим другом, просто подойдите и обнимите его. Скажите что всегда будете любить его, что бы не случилось, что вы рядом и всегда поддержите его. Не теряйте друзей. Они всегда скрасят вашу жизнь.

Живите, улыбайтесь, дарите свои улыбки другим, смейтесь и просто умейте наслаждаться жизнью! Я люблю вас. :)

Я просто люблю тебя. Каждой клеточкой своего тела. Просто хочу видеть тебя. Рядом. Чаще. Нет, всё время. Мне критически мало времени с тобой.

Я абсолютно не хочу делить тебя ни с кем. Не с кем значит совсем ни с кем. Ни с какими там Верониками, Ксюшами, Дианами, Настями.

Только я. И только ты. Полностью мой.

Хочу чтоб нас ничто не разлучало.

Ни время, ни город, ни занятия, ничего. И никто.

Я ни к кому от тебя не уйду. Просто я давно признала тот факт, что ты лучший. Лучший, учитывая все твои чёртовы недстатки. Учитывая твою ревность, которая сводит меня с ума. Учитывая твои карие глаза, и светлые волосы. Ты просто идеален.

Я люблю тебя.

Люблю больше чем ты можешь себе представить.

И всегда буду с этим спорить.

Да, мне не нравится тот факт как ты любишь погулять. Мне не нравится твоя бывшая девушка с которой мы сразу не сдружились. Не нравятся мне те, кто хочет забрать тебя у меня.

Но я люблю в тебе всё. Твои красивые глаза, твоё имя, то, как ты говоришь что любишь меня, как ту шутишь, как злишься, как ревнуешь меня, твой вкус, как ты переживаешь за меня, говоришь что скучаешь. Могу долго еще это перечислять. Я могу написать тебе целую книгу. Но туда не сможет вместится всё то, что ты значишь для меня. Таких как ты нет. И не будет никогда. Просто ты что то волшебное. Подарок мне за что то. Если тебя у меня заберут, я просто не знаю что со мной случится.

Я переживаю за тебя. Ты ведь так далеко. И неизвестно что происходит с тобой. Мне не позвонить, остаётся просто ждать. Да, ты взрослый, а я волнуюсь, так глупо.

Но я не хочу чтобы ты переживал за меня. Не говорю тебе всё плохое что происходит со мной. Так для тебя лучше. Не хочу чтобы ты голову этим всем забивал. Ты ведь у меня один такой. Идеальный мой.

Я полюбила в тебе даже недостатки.

И иногда мне кажется что я вот вот выскажу тебе что то плохое, когда ревную или когда ты пропадаешь долго. Но потом жалею. Я ведь не хочу с тобой ссориться. Не хочу ссориться потому что боюсь потерять. Безумно боюсь. Мы вместе целый год. Это очень много. Но мы так вечно сможем, ты ведь сказал. А я верю тебе. Каждому твоему слову.

Я ценю что ты переживаешь, правда. Ценю всё что делаешь для меня. Но не говорю. Просто я не мастер красивых речей. Я не могу описать свои чувства когда я с тобой.

Прямо сейчас я волнуюсь за тебя. Не случилось ли что. Мне бы просто знать что ты в порядке. Для меня это главное. А что будет со мной если с тобой что то случится? Ты ведь вечно во что то попадаешь, как и я. Я не переживу если с тобой что то случится. Ты во мне. В сердце. Физически не рядом, но ты здесь, я чувствую.

Твои слова много значат для меня.

Я помню как впервые познакомилась с тобой. Ты уже тогда понравился мне. Но я подумала "Да ладно, ему сто процентов не нужна такая как я. У него их много" Но вышло иначе. Это так забавно. Я даже не представляю что думают обо мне тёлочки которые любят тебя. Да это и не важно. Важно то, что думаешь ты.

Я бы хотела однажды проснуться утром и увидеть тебя рядом со мной. Чтобы ты лежал на одной кровате со мной. Мне больше ничего не надо. Только ты рядом. Ты бы понимал меня с одного только взгляда. Нам не нужны были бы слова. И другие люди. Ты бы всегда смог успокоить меня, когда мне это так надо. Помогал бы мне. Мы бы вместе готовили ужин. А потом смотрели фильмы до поздна. Я бы уснула на твоей руке, а ты обнял бы меня. просто представь.

Просто запомни одну вешь. Я всегда буду любить тебя. Всегда. Что бы не случилось. Ты будешь в моем сердце. Всегда там. Только мой. Мой мальчик.