Потенциально неизлечимое…ну да, наверное. Вы знаете, я чувствую, что я схожу с ума. Честно. Но если так посмотреть с одной стороны, то это даже здорово. Даже не то слово я подобрала.
Я схожу с ума без Серёжи. Мне его жутко не хватает, поэтому я везде и в каждом его вижу. Например вчера, я видела как он шел на опере на остановке. Я видела его лицо..но тот, который шел, не оказался им. Когда я зашла один раз в кабинет Шишовой, я почувствовала его запах. Вот прям его его, точно такой же какой я вдыхала при встречи. У меня аж голова закружилась. Так было около 3 минут. Достаточно долго я считаю. Вчера я написала этому Жене, не помню зачем и для чего. И вообще что я написала тоже не помню, но потом я спросила, что правда уехал тот парень, ссылку которого я кидала. Он сказал, что да. Сказал, что типа спросил у Дениса. Хотя они с Серёжей, по его словам, виделись то пару раз. Зачем ему спрашивать тогда про него? Не понятно. Потом он написал "Ты забыть его не можешь?" "А какой ответ ты хочешь услышать?" "Я и так знаю что да". Когда я спросила откуда он может это знать, он сказал, что я задаю много вопрос о нем, спрашиваю. Я спросила отталквает ли это его, он сказал нет. Ха. В общем, это не важно.
Еще у меня вчера опять была истрика. Маша не знает, что мне сказать на все это. И я думаю, что ей все равно на меня, но вчера она сказала, что это не так. Надеюсь. Я ведь реально ощущаю себя одинокой. Почему? Потому что Маша не знает, что можно мне ответить. Она не знает как меня поддержать. А ее слова, что я люблю страдать и делаю из себя страдалицу, что мне нужно его отпустить и все такое, меня просто добивают еще больше. Она не может понять, каково это, до безумия любить человека который далеко, в прямом и переносном смысле. И лучше ей этого не понимать, не хочу чтобы она страдала.
Я так хочу поддержки. Не знаю какой, такой как в кино наверно. Чтобы как то отвлекли может, ну как в фильмах это обычно происходит.
Хочу к психологу. Чтобы умный человек помог мне разобраться во всем этом. Потому что у меня два взгляда на все это. И каждый противоречит другому. Это сводит с ума. У мен голова не работает, она перегружается и не понимает ничего. Я боюсь за себя. Если еще так будет продолжаться, я за себя не ручаюсь. Я не могу жить без него.
Наверно о такой любви я и мечтала. Ради этого человека, я сделаю все что угодно. Абсолютно. Но я хотела чтобы он была взаимной…
Все я больше не могу. Кино наверно посмотрю. Или музыку послушать?
Денег на телефоне нет. Мне плохо, точнее тяжело. Сегодня в школе даже опять заплакала. Копец.
Но я не буду его отпускать! Не буду! Я буду страдать, да буду, но я не отпущу его! Отпустить значит предать все что было и все что есть. Предать его и предать свою любовь. А я не способна на такое.
да и вообще, ни на что не способна..