Рефлексия.

Название не оправдывает себя в данный момент, однако я и так уже довольно давно питала желание написать эту запись, но каждый раз была неудовлетворена результатами своих трудов.

Ежедневно жизнь преподносит мне всё новые для меня сюрпризы. Либо я настолько глупа, что не научилась расправляться с одними и теми же проблемами, всё нарастающими и нарастающими; либо я продвигаюсь вперёд со скоростью света, вот почему моя жизнь кажется мне всё более сумашедшей.

В действительности, из года в год я делаю одно и то же. Это некий алогоритм, который с каждым годом просто получает несколько иные методы решения. Я уже давно должна была научиться вертеться.

Но уже который день подряд все те чувствительные события, которые у обычных людей занимают чуть ли не месяц, пусть я и сильно преувеличиваю свою значимость, случаются у меня с интервалом в несколько минут. Я просто не замечаю течения времени, настолько оно насыщенно событиями. Однако, я всё же успеваю поесть.

Так или иначе, я сейчас не могу проиграть бой с жизнью и сломаться. И никому из окружающих не дам себя сломить.

Как знать, может быть я уже достигла бы вершин, отчаянно рыдая и карабкаясь по угрызениям совести, если бы не имела одной черты характера. А именно - завышенной самооценки. Это мог быть оптимизм, пофигизм, но, похоже, проблема несколько иного рода.

Я довольна жизнью. Весь свой сознательный и, видимо, бессознательный путь становления характера я опиралась на то, чтобы достичь этого состояния. Когда мне что-то не удается, когда появляется забота на сердце, я не копаюсь в причинах и не пытаюсь исправить неверное. Я смотрю с другой стороны, приписываю пару строчек, и всё уже вроде не так плохо.

Когда Ася (пришло время имен в моих заметках) говорила о неправильном подходе Свияша, которого я у неё же и нашла, который довольно сильно повлиял на меня - была ли она права? И да, и нет. Всё то время, что я её знала, Асю приследовали тени неудач и срывов, она никогда не была весела и покойна. Это в какой-то момент и явилось причиной нашего отдаления. Я не терплю чужих изматывающих проблем, когда их и у меня придостаточно.

Она не была довольна, однако добивалась своих целей медленно и верно. Она чётко знает, что хочет от жизни, чего может достичь, а что ей не по силам. Со мной же дело иначе.

Я для самой себя всегда на высоте. Даже чётко осознавая, что та или иная девушка гораздо красивее меня, что тот человек умнее, а что самое главное, мудрее, что некто добивается моих целей, отбирая у меня мечту, что я делаю?

Ах, точно, смотрю на всё иначе. Я могу пару раз побрыкаться, как умирающая рыбёшка, а затем так же и останусь в своём лежачем положении (чужом ведре с едой на ужин). Меня всё устраивает - и это главная проблема.

Тимофей правильно писал - начни ненавидеть. Используй свои же эмоции против себя, и ты начнёшь продвигаться вперёд. Ты будешь зла, ты начнёшь жить и постепенно научишься быть ничем другим, кроме разъяренного, потерянного, пристрастного, критичного, смятенного, испуганного, глупого, гордого, презрительного дерьма, дерьма, дерьма (Джек Круак).

Обидно, что в моей жизни всё не бывает, как в мультиках Disney или аниме Ghibli. Там все перемены случаются быстро и, конечно, они всегда к лучшему. Потому ли, что смотришь на всё со стороны или из-за врождённого чувства справедливости, человеку всегда понятно, как следовало бы действовать персонажу в следующий момент. Так или иначе, всё оканчивается хорошо, и все счастливы.

В принципе, я не могу сказать, что не знаю банальных правил жизни. То есть тех закономерностей, следуя которым человек смог бы достигнуть утопии. Библия, собственный опыт и пр. - умей я им следовать, в моей судьбе поубавилось бы проблем. Но я совершенно не умею водворять их в жизнь.

Кстати, об авторе цитаты в названии. Одна из моих подруг совершила свою перемену и, вопреки моему мнению, что меня задевают лишь процессы, бурлящие где-то глубоко под моим бетонным нутром, это событие постигло меня в коей-то мере.

Я не могу отрицать более, что их переходы в другие классы несколько угубляют моё одиночество. Казалось бы, ничего страшного, я именно этого и хотела - неисчерпаемый мир моих пошлых фантазий, сериалов и книг итак создает мне богатую почву для автономного существования. Но нет, давление со стороны других людей усиливается (т.к. личность я не неприметная), нападки, и все эти косые взгляды типа: "Бедняжка, она же всегда с Надей, как же ей теперь?".

Меня достали все эти зануды, которые желают мне добра. Которые мне сочувствуют. Ну сколько можно?! Чтобы у каждого при взгляде на меня появлялась на физиономии эта гримаса: «Ах, бедная крошка»? Меня уже тошнит от нее, чем дальше, тем больше. Да, меня жалко, но это все ж таки моя проблема, правда ведь? Если я буду «бедной крошкой» сутки напролет, то свихнусь на фиг. Можно подумать, у всех остальных не случается никаких бед и печалей. Можно подумать, одна я такая на белом свете (Эрленд Лу).

Забавно, но со сменой блога у меня также пропала всякая смелость писать. Раньше меня могла вдохновить любая мелочь, любая мимолетная мысль - теперь же каждый порыв пугает и заставляет задуматься: а зачем мне это писать, для кого и для чего?

Мои подруги ведут дневники, которым я могла бы с удовольствием позавидовать. Там сложено всё, что только может быть собрано за определённый отрезок времени для публичного достояния. У кого-то эти границы шире (https://hoho.ltalk.ru/), у кого-то уже (https://vinobint.ltalk.ru/). Так или иначе, мне практически невозможно этого добиться.

Все мои подавляющие способности и желания собраны в сфере чистоты и структуризации. Насколько бы ни было грязно в чужом анальном отверстии - я с удовольствием залезу, чтобы его прочистить. Причём, не то, чтобы это было полезное умение. Просто любовь к чистоте просыпается во мне от раза к разу. А когда настает её черёд, она сметает всё на своём пути.

Всё то, что я считаю дурью прошлого; мои скупые и скучные записи, не понятые никем, забытые даже мною; компромат.

Поэтому мне не проследить моей жизненной эволюции. Удалить пост практически также легко, как его создать. С обычным дневниками сложнее, их сжигать нужно, но это уже тоже дела давно минувших дней. Именно мои подруги (особенно одна из них, практически живущая прошлым), а не мой разум, устраивают мне блицкриг в войне с воспоминаниями.

И вот, теперь я стою на пороге нового этапа своей жизни, но не могу открыть его, так как все свои ключи уже давно сожгла и удалила. Чем дольше я затрудняюсь войти, тем быстрее меня гонит время. Time waits for no one. Оно берёт меня за затылок и бьёт прямо лбом об дубовую дверь в новую жизнь. Синяк, царапина, кровь, сотрясение, череп наружу - я мертва.

Where is my mind?