Чувства поражают мозг. Ты утопаешь в человеке полностью. Любишь. Любовь творит невероятное. Иногда она меняет человека до неузнаваемости.

Раньше я была вольной. Для меня мало что значили слова в приказном тоне, повышение голоса. Я не считала его красавцем. Я поступала ровно так, как считала нужным. Не принимала все близко к сердцу. Ссоры, ругани вызывали у меня чувство некой задорности. "О кажется щас опять поругаемся, интересненько" - примерно таким был ход моих мыслей. Нет, вы не подумайте для меня эти отношения имели определенное значение. Но с каждым разом я теряла интерес. Какое-то время мне казалось, что я влюблена. Может так оно и было. Но это была всего лишь влюбленность. И со временем я поняла, что влюбленность - это всего лишь мимолетное влечение, которое может либо перерасти в любовь, либо потухнуть, и на этом все. Мне подходит больше второй вариант. Все же влюбленности было недостаточно, чтобы терпеть отношения, они мне надоели. И мы расстались.

Прошел год.

Я себя не узнаю. Кажется, что я это не я. Во мне произошло много изменений. Я полюбила. Это первое и основное изменение. Я бы сказала глобальное. Но кто бы мог подумать, что я полюблю того человека, с которым решила окончательно порвать все связи, все отношения. Сейчас он - это неотъемлимая часть в моем дне, в моей жизни. Любовь. Не влюбленность. Что касается изменений во мне, то я стала более покладиста. Стараюсь угодить ему. Делать все так, чтобы ему понравилось, чтоб он был доволен, не злился. Я стала более впечатлительна. Ссоры меня безумно расстраивают. Когда он кричит на меня мои глаза наливаются слезами. Я готова быть для него самой лучшей. И иногда не понимаю, что я делаю не так. Но вот что интересно. С тех пор как я стала отвечать взаимностью, наши отношения с ним поменялись. Все чаще ссоры, я чувствую как я его раздражаю иногда. Он говорит, что ему было лучше, когда он добивался меня. Что сейчас я не такая. И полюбил он другую меня. Но как можно так говорить, если ты любишь человека, то ты любишь его такого какой он есть, либо не любишь вообще. Да, я безусловно счастлива. Я счастлива, что он есть в моей жизни, несмотря на многочисленные ругани он остается лучшим для меня. Но неужели ему не нужна моя взаимная любовь? Неужели раньше было лучше. Да, у меня был тверже характер. Но ведь он должен понимать, если бы не он, не любовь к нему, я бы такой и оставалась. И если поставить вопрос по-другому, что было бы лучше для него если бы я осталась прежней, и мы не были бы вместе, или же какая я сейчас, со всеми своими слезами, срывами, перепадами настроения, но рядом с ним, любящая его? Если он по-настоящему любит, то я буду нужна ему любая. Так говорю, как будто со мной "так все плохо". Нет, я так не считаю. Просто из свободной девушки, коей я считала себя даже в первых отношениях с ним, я превратилась в покладистую любящую девушку. Неужели это так плохо? Ведь все это свойственно любви.