До последнего тянула этот пост. Потому что где-то в глубине души я предчувствовала, что радоваться рано, хахах.
В общем, обо всём по порядку. В субботу, 14 октября, я пошла в город со Светой. Отлично гуляли, веселились, ну и тут понятно что произошло. Трудно не встретить Влада в городе, тем более в выходной день. Он поздоровался, улыбнулся. А я его сначала даже не узнала и как дура себя повела, ноо. .это уже не важно. Естественно, сколько чувств, эмоций на меня нахлынуло от этой встречи. Не знаю, что там у него, но когда я пришла домой и зашла вк, получила сообщение. Переписка по сути, ни о чём. Но потом вопрос, который поверг меня в шоковое состояние…
"Попробовать ещё раз не хочешь? "
Только вот странно, что спустя два месяца. Я же уже почти и перестала надеяться.
Я понимала, что ничего хорошего не выйдет. Я помнила все его подлости. Я знала все его минусы. Но тем не менее, согласилась, причём довольно быстро. Не было смысла ломаться, ибо сама очень хотела быть с ним: (Отвечал он как-то, простите, "на отъебись". Мне это не нравилось, но я ничего не высказывала, как обычно. Я так боялась снова всё испортить, спугнуть его. В эту ночь, с 14 на 15 октября, я, кажется, вообще не спала. Счастье, счастье. Всю ночь думала. Уже представляла нашу встречу, спустя всё это время. Ахах, ну дура, что сказать.
Потом два дня молчания. Он не пишет, я не пишу. Каких мыслей у меня уже только не было. Может он постебался надо мной ? Может он ждёт инициативы от меня ? Или может ему просто насрать ? И скорее всего, последнее.
Вчера я сама, не выдержила, написала. Спросила, почему он молчал. Он отмазался тем, что "интернет тупит". Снова маленькая глупая переписка, но милая, красавицей меня назвал^^у меня снова счастьерадость. Потом лишь поздно вечером сам мне написал. Началось снова выяснение отношений. Он сказал, что не уверен в моих чувствах. Ему не нравится, как я отвечаю, как я рассуждаю. Но я просто поняла, что он передумал и теперь лишь ищёт повод. Потом сообщение, которое меня просто убило.
"По ччесноку теперь я не испытываю к тебе таких чувств как раньше, но попробовать можно "
Слёзы и ночь размышлений. Не испытывает чувств, зачем было предлагать мне попробовать ещё раз. Я же так загорелась уже, так была счастлива. Будто нарочно больно сделать хотел. Я хочу чтоб меня любили. Мне не нужно того, чтоб он был со мной от скукоты, без чувств.
Я совсем расклеялась. Мне в школе сегодня несколько раз сказали, что со мной что-то не то. Я просто порчусь из-за него. Противно от самой себя и от своего нытья. Где вся моя гордость и самолюбие ? Ни капли. Я стала писать первой, стала признаваться ему в том, что мне плохо. Да чтоб раньше я так себя вела ? Да никогда. Я же понимаю, что он эгоистичный мудак, но продолжаю убиваться.
Пора бы уже понять, что это ТОЧКА и брать себя в руки!
Сомневаюсь, что кто-то прочитал этот пост до конца, но я просто хотела высказаться.