Если бы ты была здесь, все было бы по другому. Все было бы х-о-р-о-ш-о.
И снова моя история о первой любви. Я просто не понимаю, как люди отпускают прошлое? Как они могут спокойно спать по ночам, есть, пить чай и улыбаться? Как можно с этим жить? Оно же губит тебя с каждым днем всё больше и больше, просто в один момент становится немного легче, разум наконец начинает осозновать, что прошлого не вернуть, а жизнь-то идёт. Этот человек спокойно живет без тебя, с кем-то встречаться каждый вечер, танцует, смеется, обнимает кого-то и утыкается ему в шею, вдыхая чей-то запах, а что есть у меня? Забитый график, рвущаяся по шву кожаная сумка, судороги по ночам, невозможность надеть те же самые каблуки, потому что везде опаздываешь, а каблуки хорошо замедляют ход. Нету времени даже сходить в спортзал и записаться на какое-нибудь занятие по аэробике, чтобы наконец взяться за себя. Н-е-ж-е-л-а-н-и-е. Удаляю старые песни из телефона, лишь бы не вспоминать, но без старых песен становится грустно, и они так-и-так возвращаются обратно. Нету времени даже прочитать какую-нибудь книжку, чтобы забыться и уйти в другой мир, влюбиться в новых героев и забыть об определенном человеке, который мешает жить. Эти киломметры всегда всем мешают, и скайп не так уж и спасает.
"обними меня,
и никогда не отпускай.
я не могу без тебя."
Ты видишь человека, но ты же не чувствуешь его, не можешь прикоснуться к нему, обнять его - т-ы-н-и-ч-е-г-о-н-е-м-о-ж-е-ш-ь. Проезжаешь по старым местам и улыбаешься, потому что именно здесь ты проходила с этим человеком и еще ничего не должно было закончиться. А что на счет фотографий? Иногда так и хочется их удалить, чтобы жить стало легче.
" если бы у нас были общие фотографии,
я бы умер."
Я умираю каждый чертов вечер. Лежу на кровати в полной темноте и тишине, и смотрю в потолок, где ничего не вижу. И такие странные ощущение, будто я ничего не вижу. Ослепла. Тьфу-тьфу-тьфу. Страшно.
"скажи, как мне жить,
если нет с-т-и-м-у-л-а. "
Встаешь каждое утро и расстраиваешься. Зачем я проснулся, зачем? Разговариваешь с родственниками и так и хочется им сказать, как было бы хорошо сейчас с ними не разговаривать, чтобы они никогда тебя не знали, не знали этого горя, видеть твои стеклянные глаза и пропускать всю твою боль через свое сердце. Очень их жаль, можно было бы и попытаться исправиться, ради них, но ни одна попытка не приводит меня к хорошему окончанию.
"Вы знаете, что в мире нет двух одинаковых снежинок?"
Говорят, что я переняла от неё только плохое. В ней очень много хороших качеств, мы абсолютно разные, я - н-и-к-а-к-а-я, а она - постоянно к чему-то стремиться, не плачет по пустякам, у нее не пустые глаза, она улыбается всегда и громко смеётся. Она не знает, что все мои мысли только о ней, что я жду её каждую ночь в интернете, что я молюсь за неё Богу и что я живу от встречи до встречи, что я жду именно нашей встречи, что только мысль, что скоро я смогу её обнять - греет меня и заставляет выпрямлять спину и вставать с кровати. Она не знает, а жаль.
"Все просто. Это любовь."
Может, я и переняла от неё только плохие качества. Я стала более агрессивной, но она помогла мне посмотреть на мир по другому. Она помогла мне увидеть его другую сторону, за пределами моей квартиры. Она была рядом, и очень жаль, что у меня есть только фотографии, никакого браслета-кольца-цепочки. Какое-то напоминание, которое всегда со мной. Только фотографии и оставшиеся запах духов на футболках. Воспоминания об объятиях, матрац, на котором вместе спали и кричали друг на друга "Убери ноги! Холодно, блин!".
Пока писала этот пост, она зашла в скайп. Улыбки-смех-радость.
Очень жаль, что во всём этом, если кто и виноват - так ты и только ты. Ты отпустил этого человека, а он не вернулся.
Как избавиться от этой пустоты внутри? Им просто не понять, какого это.