The Mirror of my soul

Почти все женщины, которых мне доводилось наблюдать, страдают или страдали из-за мужчин, хотя нет, это не мужчины, они бабы! Настоящий мужчина скорее умрет, чем заставит плакать из-за себя. Пусть косвенно, но все проблемы идут именно от них. Дорогие девушки, да пошли они все нахуй! Да, мне не стыдно, мои дорогие мальчики, материться! Не стыдно! Вы скажите, что я девушка и так нельзя, но почему-то вы забываете что такое мужчина и свои обязанности. От моего мата ни у кого не будет рваться сердце, а от ваших поступков ломаются жизни. Да пошли вы нахуй, ублюдки! И маленький ньюанс: настоящий мужчина после прочтения таких слов попытался бы узнать в чем причина таких слов и помочь, но ведь вы не такие, вы начнете меня чему-то учить. Научитесь быть мужчинами сначала, а то как помойные шавки носитесь от юбки к юбке своих низкокачественных путан!

пускаю его под одежду
и прощаюсь со всей своей женской гордостью.
у него цвета моря глаза и цвета пены морской волосы,
он оставляет на теле поцелуи и резкие полосы,
я вспоминаю нотки его грубого голоса,
он улыбается,
а у меня в душе спорят бесы и ангелы
о том, что любит, не любит или просто играется.

я пускаю его под одежду
либо без него, либо с ним
я выбираю между.

Она звонит ему: я жду тебя дома, ставлю чайник,
По дороге обратно купи сгущенного молока…
Он, улыбаясь, поправит куртку,
" Хорошо, скоро буду родная, целую, пока"…

Возвращаясь домой, наблюдает привычную уже картину:
Она в его футболке, у плиты босиком.
Он бросает на тумбочку ключи от квартиры
И протягивает ей пакет с молоком..

После - тихий обычный ужин,
Моют на кухне тарелки вдвоем.
И только им одним известно, сколько преодолели,
Чтоб просто вместе уснуть потом…

Проведя пару лет, бок о бок с бабником,
Вы научитесь уважать себя, а не мнение
подруг, закалите характер, отточите
чувство юмора, сможете развить
здоровый пофигизм и трезвость мысли,
отбросив романтические иллюзии юности. И кто, знает, возможно, в новом
облике: сильная, спокойная, Вы
встретите именно Вашего мужчину, с
которым жизнь окрасится в более
светлые тона.

глупая девочка
ты думаешь что так просто быть счастливой?
это гребаное счастье нужно добиваться,
идти по головам,
не ныть.
Не быть слабой.
Нельзя быть слабой
улыбайся, улыбайся всем назло
добивайся своего.
Никого не слушая
иди вперед и не оглядывайся.

все, что нужно, - это любовь. кажется, так
пели старички "The Beatles". я говорю, что ценю
свою свободу, а сама ищу, кто бы ее у меня
отнял. я знаю, что выживу без любимого, но
боже мой, как я устала от выживания. я
вполне довольная жизнью особа, но черт возьми, разве я когда-нибудь смогу целовать
собственные веки?

Вы все так часто спрашиваете есть ли у меня
кто-то.
Так удивляетесь узнав отрицательный ответ.
Так изумляетесь узнав сколько у меня кого-то
нет.
Внимательно осматриваете меня с ног до головы и сказав очередную банальную "как у
тебя, такой красивой, да и нет никого".
А я теперь стала лишь улыбаться на это всё.
Интересно наверное почему?
на это могу ответить лишь словом - зачем?
Зачем мне нужны очередные переживания, очередные страдания?
Зачем снова сначала пребывать в эйфории, а
потом видеть кошмары наяву?
Зачем вновь тратить деньги на телефонные
звонки, узнавая где он, с кем, и когда будет?
Зачем иногда переставать быть самой собой, зачем врать, когда ты хотела спать, и не пошла
гулять, а ему ты твердишь, что в приступе
ангины?
Зачем вновь жечь нервы человеку, которое на
какие то моменты жизни, становится тебе
ближе всех? Зачем повышать на него голос, унижать его во
время ссор?
Зачем нужно опять быть гордой, изуряя
душу, хотя она кричит от сладкой нежности к
нему?
А такого, чтобы сначала поразил своей неординарностью, потом заинтриговал, был
нежным, мразным, не банальным, чтобы когда
был рядом, ты чувствовала себя словно в
другом мире, да и просто чтобы рожей вышел,
в конце концов, я встречала лишь дважды.
И оба раза закончились слезами. А дешевые, лживые отношения мне не нужны.
Хватит, я наигралась.
Больше не привлекают эти развлечения.
Я просто устала от этого не понятного
ощущения скованной свободы.
Это как водку, если пить то до дна. А не глоточками, чувствуя её горечь, и каждую
мурашку у себя на теле.
Не удивляйтесь, если я когда нибудь так вам
отвечу.
Хоть и холодным осенним вечером и бывает
грустно, но порой и правда одной быть легче..

Остывший кофе… Виски… Два стакана…
Осколки сердца в вазочке со льдом…
" Все будет хорошо" - сказала мама,
А я привыкла верить ей во всем.
А телефон давно уже будильник.
Будильник фирмы "Нокиа"… Смешно…
Не глючит, будит громко, корпус стильный,
Закачивает музыку, кино…
Я и цветы теперь сажать умею -
Должна же я хоть что-нибудь любить.
И полбуханки хлеба на неделю,
Мне больше просто не кого кормить.
Остывший кофе… Виски… Два стакана…
Второй пустой, привычно без всего.
" Все будет хорошо" - сказала мама.
Осталось уточнить: "А у кого?"

на мои сомнения, он говорит, что он не такой.
а у меня и вправду доверять кому-то больше нет причин.
и вывод тут, знаете ли, очень простой:
я не знаю, можно ли снова верить словам мужчин.

Какая вам разница с кем я, простите, сплю?
С кем готова хоть к морю, хоть в пропасть, хоть к алтарю
С кем становится нужным каждый закат\рассвет
И на ком сходится клином весь белый свет?

Да и кто дал вам право - лезть без спроса в чужую жизнь?
В идеале - в душу не суйте нос
Ну действительно, сколько можно: "А ты с ним спишь? "
Для особо назойливых: "Разве с ним уснешь? "

Какая вам разница, с кем я хочу делить
Всё что есть у меня, было и будет - напополам,
С кем хочу просыпаться утром, шутить\грустить?
Это мне решать, только мне, и далеко не вам!

Я видела его. ЭТО БЫЛ ОН. Я ехала домой с работы, и пристально смотрела в окно, думая о чем-то своем, и тут на выезде из заельцовского парка я увидела машину. До боли знакомый ниссан… девушку на переднем сидении и родной силуэт на водительском месте…Сколько же эмоций было на тот момент… сначала я подумала, что это глюки после тяжелого рабочего дня, но себя не обманешь… это был именно он. странное чувство было… как будто я, будучи ещё его девушкой, узнала о измене. Появился ком в горле. На глазах слезы. И я поняла, что я до сих пор, вопреки всему все ещё его очень…

Р.S. Приснись мне, пожалуйста. Я тебя очень.

я никогда не думала, что буду себя чувствовать настолько никому не нужной. За последний год подруги как-то постепенно отошли на задний план, я знала, что они рядом, что они любят, но главную роль в моей жизни играл именно ОН, тот, кого называла любимым мужчиной, в его-то 21 год, даже как-то смешно… ;) я была занята учебой, тренировками в спортзале и все свое свободное время посвящала ему… Но всё изменилось когда он решил уйти. Мы практически тихо-мирно побеседовали, решили остаться друзьями, но слезы предательски катились по щекам, неожиданно и спонтанно все это было, отсюда и эти эмоции.Ведь я запланировала всё иначе. Я хотела уйти от него после сессии, чтобы не трепать себе нервы.Но, увы, все вышло по-другому. И только дома я смогла дать волю чувствам. Проревев подруге в плечо 2 дня я, как ни странно, успокоилась, моя жизнь вошла в прежний ритм. Я ещё раз доказала себе, что я очень-очень сильная девушка. Сейчас у меня сессия. 2 экзамена позади, осталось ещё 3, я готовлюсь, всё вроде бы чудесно, но есть одно НО… в те моменты, когда я остаюсь одна дома я понимаю, что мне элементарно не с кем пойти прогуляться…У всех, кто мне так дорог, есть кто-то важнее меня. и на самом деле, мне от этого порой грустно. нет, я люблю свободу, я люблю находиться наедине с самой собой, это очень редкие моменты, поэтому я до безумия ценю их. Но в последнее время мне некомфортно, может, потому что я привыкла за этот год ощущать рядом с собой мужчину.

А на самом деле, я хочу сдать сессию на хорошие оценки и с первого раза, закрыть её и устроить дикую алкопати. А потом на практику, я очень хочу вернуться в спортзал и привести свое тело в желаемую форму.А потом домой, к родным и близким, для которых я ВСЁ. возможно, это очень эгоистично с моей стороны, но мне нужны рядом люди, которые остро нуждаются во мне, для которых мой голос и мои глаза необходимость.

А вообще для душевной гармонии мне в данный момент очень не хватает фортепиано и нот. Я и сама не предполагала, что соскучусь по клавишам, звукам и этому потрясающему ощущению во время игры.

Что-то я разболталась, пора идти продолжать учить фармакологию. Я же умничка :)

Мне 20. Мне уже целых 20 лет. а я периодически ощущаю себя маленькой глупой девочкой, хотя скорее не глупой, а чуточку наивной…

Вообще хотелось бы поговорить о любви и дружбе, хотя опять же не о любви, а о отношениях.

Дружба…каждый вкладывает в это понятие свое. И по собственному, в большей степени горькому опыту, я пому пересчитать по пальцам одной руки тех, кого я могу назвать истинным другом для меня. Во-первых это Саша. он лучший. и это бесспорно так. и я люблю его как самого лучшего друга. ему я могу доверить абсолютно все, даже то, что не могу скать девочкам.

Даня…да, отношения испортились, практически сошло на нет общение, но в последний мой визит к ней, я чувствовала теплоту и любовь, и в который раз убедилась, что ближе её пока нет.

Ксю, Tati, Лена…они знаю многое, и достаточно близки…но…

Но по-моему до конца даже я себя не знаю.

В голове столько мыслей, всё сумбурно, а выговориться, увы, некому, да и незачем. У меня всегда для всех всё идеально.

Поэтому, я думаю, единственным верным способом выговориться будет viewy.

теперь об отношениях. нет смысла описывать отношения со всеми парнями, которые у меня были. Не стоит рассказывать о случайных связях. И тайных поклонниках.

Стоит сказать лишь об отношениях, которые у меня есть на данный момент. и о той самой "больной любви".

Об этом трехгодичном кошмаре, пожалуй, я и начну…Было всё…счастье, влюбленность, моя больная детская любовь(как я тогда думала), слезы, крики, измены, истерики, нервные срывы…Это даже страшно вспоминать.

Но. это бесценный опыт в моей жизни.

за 3 года я пережила и усвоила многое.

например то, что никогда нельзя никому доверять. кроме мамы, естественно.

это, пожалуй, главный урок в тех отношениях.

не хочу о них больше говорить.

Теперь о последних, настоящих…ну то есть о тех, которые на данный момент.

Сейчас мне кажется, что это идентичные грабли.

но непонятно, которые из них хуже…

слишком много мыслей в голове, хочется спать, я устала морально.

ещё чуть-чуть и я дома, с мамой, которая всё выслушает и подскажет и утешит и поможет.

а пока я иду читать патан и ложиться спать, завтра будет тяжелый день.

у меня болит живот, а завтра тренировка.

это пиздец, товарищи.

Доброй всем ночи.

А мне спокойной…мне так этого не хватает…

Слишком философские размышления в статусах, отнюдь не его собственные, слишком громкие слова в адрес человека с которым он едва знаком…всё это меня снова и снова наводит на мысли о том, как же низок интеллектуальный и моральный уровень развития данного индивидуума…собственного ума хватает лишь на размышления о том, кого бы трахнуть на этот раз и что выпить перед этим…Я долго не могла и, пожалуй, до сих пор не могу понять что же я нашла в тот момент в этом человеке, что же я видела все эти годы, и почему же я была настолько слепа? а, может, тогда я просто была в неких розовых очках…а сейчас…сейчас я повзрослела.поумнела.поняла. поняла, что кроме нахального поведения, мерзкого отношения, тупых шуток и поразительного уровня глупости в нем ничего не было…нет, я ни в коем случае не говорю, что он был плохим, но я не могу терпеть рядом с собой мужчину, хотя какого мужчину, мальчика на порядок глупее меня.я не могу общаться с человеком, который по уровню интеллектуального развития соответствует пятикласснику.Я благодарна Богу за то, что наши пути разошлись навсегда. К счастью, у меня своя дорога. Свои мечты. Свои цели. К которым я иду. Пускай иногда и даже по головам. Но я добьюсь всего, что захочу в этой жизни, чего бы мне это не стоило. Пускай для кого-то это звучит гадко, пускай кто-то считает меня высокомерной. Да, по большей части я невыносима. У меня безумно сложный и тяжелый характер. Но другой мне не быть. Те, кто любят и дорожат мной, рядом. Они для меня бесценны. Те, кто не уживаются со мной, ненавидят меня, пусть идут лесом мимо меня. А этого человека способна остановить любая мелочь. Он не умеет добиваться. Я не смогла бы в дальнейшей жизни терпеть мужчину слабее себя. Не смогла бы создать с ним семью и родить ему дочь, потому что воспитывать двух детей я не собиралась. Дай ему счастья, Бог. Пусть он забудет обо мне и строит свою жизнь. но только пусть у него никогда не будет девушки, которая хоть каплю похожа на меня…

а на прощанье
я обязательно сказала бы тебе
что-то среднее между
я буду невыносимо скучать
и
как я рада, что тебя больше нет в моей жизни