То самое ужасное чувство, когда ты любишь человека. Целый мир, всю Вселенную готова ему отдать, а он не то что бы этого не ценит, он тебя и знать не хочет. И видеть ему тебя не хочется. А ты ради него на все готова лишь бы его вернуть. Всеми силами. Канатами, веревками - не важно. Лишь бы быть удостоенной хотя бы взгляда, хотя бы слова. А ему плевать. Он, может быть, даже тебя ненавидит. И он вот вроде бы тебя отпусил. А ты его держишь. А он не хочет чтоб его держали. А ты держишь, держишь. Не правильно так, знаю. Но все равно всегда на что то надеешься. Авось поймет, передумает, что то разглядит. Но чуда не происходит. Ни в Новый год, ни даже на Рождество. И никогда, никогда не произойдет. Потому что чудес не бывает. Это ужасно, омерзительно. Но это правда. Нет чудес, нет и будет. И тут, когда ты в очередной раз получаешь удар от, уже знакомых тебе, граблей, начинаешь задумываться то ли человек такой обалденный, что ты его просто не достойна, а где то там на свете бродит афигенная девчонка, которая и станет его единственной. Или уже думаешь, что он такой мудак, что выбрал не тебя, а какую то прошмандовку. Но тут ответ появляется сам собой. Ты же его сильно любишь и не можешь назвать его мудаком. Значит все таки ты херовенькая. И у него такое же мнение. Значит это действительно правда. Но как жить, когда жить особо и не хочется после такого? Когда даже если ты относишься к человеку со всей душой, а он тебя, как бездомного щенка, выбросил на улицу в ужасный мороз. Без права вернуться обратно. А ты все равно возвращаешься и тебя снова на эту же улицу, на тот же мороз. И ты знаешь, каждый раз приходя, что тебя все равно выкинут, но приходишь. Потому что я не уйду первой. Не способна. Не могу. Лучше ты сожги все мосты. Удали меня из друзей, переедь, избегай меня, игнорируй. Все, что угодно. Но только ты. Я не могу. Если тебе вдруг понадобится помощь - прибегу быстрее чем Форест Гамп, твою мать. Потому что я тебя люблю!