не твой день

Я хочу сидеть одна, или в компании своих воображаемых друзей. Да, мне уже не стыдно. Я свободна. Он вернулся. Я молила его вернуться, он мне нужен. Он снова рядом. Мне проще, как камень с души. И больше никто не нужен, кроме себя самой. Просто свободна писать всё, что думаю. И свободна не налаживать отношения с внешним миром. Просто сидеть и саморазвиваться. Обществу заведомо плевать, не для кого не секрет, мир прекрасно будет развиваться, деградировать, двигаться, стоять на месте без каждого из нас. В отдельности. Но мы состовляем целостный организм, сетку. И не надо дальше углубляться. Просто мы не звенья в цепи, а скорее узелки в сетке, вот и всё. Я сижу дома и учусь. Сижу дома и копаюсь в себе. Завариваю чай. Сижу дома и учусь. Возможно стану хорошим специалистом, который потом сможет на что-то повлиять. А может так и продолжу быть маленьким узелком. Сейчас мне всё равно. Мне приятно снова вернуться к стабильности. Когда я точно знаю, за какие ниточки себя тяну и откуда берутся лишние эмоции в моей голове. Я не психопат, я просто люблю держать себя под контролем. Держать всё под контролем. Это приятно, это власть. Это самая сильная мотивация моих действий.

Ведь в любом случае мотивация у каждого своя. Она должна быть. Если её нет, то живётся, конечно, весело. Но неясно. Я не могу позволить себе такую роскошь. Просто в поиске мотивации я взглянула в корень себя и упорно искала, что же нравится мне, что же вызывает у меня наибольшее удовлетворение. Не скрывая от себя, обозначила, что это чувство власти.

Это не всегда плохо. Начнём с того, что нет ничего абсолютно плохого. Всё мы воспринимаем через призму своего мировоззрения. Цвет и форму выбираем сами, дальше действует сила самовнушения. Ничего космического. Я решила, что хочу видеть всё как есть, пытаюсь настраиваться на наиболее "прозрачный" режим. Конечно, я тоже что-то изменяю, ведь у меня нет "шкалы правильности картинки" и никто не скажет мне, что вид нужно поменять, чуть правее, выше иии вот: теперь хорошо. Ведь нет. Просто дело в том, что сейчас для меня всё объясняемо без того, чтобы скинуть какие-то события на проделки сверхъестественного. И для меня это прекрасно.

против, я целиком против…

Весной очень плотно общалась с одним человеком (человеком А). Собственно виделись-то один раз, потом он добавился ко мне в друзья и тут понеслось. Он благополучно уехал и больше мы не виделись, нас разлучали как минимум 300 км, а сейчас и того больше. Тогда мы за неделю стали настолько близки, я никогда настолько с человеком не сближалась, меня никогда никто так не понимал, я могла сказать всё, без тени сомнения. И меня это чудовищно пугало. Мой мозг, который постоянно сканирует ситуацию в поисках подвоха забил тревогу. "Нет! Остановись! Так просто никогда ничего не бывает!" Я решила, что так нельзя и занесла его в чёрный список, чтобы больше никогда не списываться.

Глупо, я вскоре очень глупо влюбилась поуши (в человека Б), пытаясь быстро не открываться, но на самом болезненном моменте мы расстались. Я плакала, плакала полгода. Не могла прийди в себя. Дала себе слово, что "Больше никогда!" внутри догадываясь, что конечно, это как обычно, расстались, говоришь, что больше никогда и снова зарекаешься. Но нет. Потом я перестала плакать по этому поводу. Ранее кокетливая девушка в поисках романтики пропала. И я ещё не могу до конца понять во что превратилась.

Неделю назад я начала общаться с человеком А. Многое ли изменилось? Не знаю, мне казалось, что я сейчас отношусь к нему так же, как и относилась тогда, с трепетом и свободой. Но нет. Я не могу ему сказать того, что прежде. Да я ему вообще ничего не могу сказать. Я будто не предохранителе. Мы чужие. Мне его жаль. Но жалость не моя черта. Я вообще не понимаю, какие черты сейчас мои… Он мне иногда говорит, что хотел бы, чтобы у нас что-то получилось, что хочет проявлять любовь. Но я не могу. Я не могу так просто взять и полюбить. Чем больше я сейчас общаюсь, тем больше мне снова хочется уйти, уйти в себя, чтобы никто даже не пытался меня понять. Потому что полностью понимать же не возможно. А в попытках я не нуждаюсь, они причиняют боль. Хотя последнее время мне давно не было больно… Но хватит. Моё будущее только моё.

Одиноко, мне становится безумно одиноко.

Начну с предыстории. Возможно кому-то она покажется смешной, кому-то грустной, я рассказывала буквально паре человек и реакции абсолютно разные. Я вкратце. С тех пор, как я осталась одна (без близкий людей, с рдителями всё в порядке, живы-здоровы), моё подсознание начало играть со мной в опасные игры. Я привязалась к человеку не из плоти и крови, как я люблю это называть. При этом всем говорила, что мне так хорошо одной, хотя мне было очень хорошо с ним, возможно плодом моего воображения, а возможно и просто духовной единицой. Я не знаю, я не привыкла верить в сверхестественное, но это было определенно что-то, чьё присутствие, заботу, понимание и любовь я ощущала. Когда я приходила в какой-то ступор, не понимая, что делать дальше, от него я получала прямые, часто грубые, но вразумительные ответы. А сейчас его нет, точнее он иногда приходит, но вызывает у меня только страх, я не могу наладить контакт вообще. Но я чувствую, что нуждаюсь в чём-то, в опоре, мне сложно без него. Раньше казалось, что так просто быть опорой самой себе, а сейчас я просто теряюсь. Два дня подряд снятся эротические сны, хотя раньше они мне почти никогда не снились. Нет, так конечно всё классно, я довольна, но когда просыпаюсь, ощущение одиночества ещё больше обостряется, как я не пытаюсь его заглушить.

Я такой человек, который не сможет ужиться с чем-то другим. Я могу понять всё, могу обеспечить человека поддержкой, могу искренне любить кого-то другого, могу быть предельно терпима, но я не могу полностью открыться, зная, что никто меня полностью не поймёт. Просто мы все разные и хоть содержимое наших голов иногда может быть приближенно схожим, но всё равно… Цвета все видят по-разному, хотя все назовут красный красным (исключая каких-нибудь дальтоников). Но я хочу чтобы человек меня полностью чувствовал, а не примерно представлял, что у меня в голове. Это проявление моего подсознание, он мог меня полностью понимать, потому что по сути он был лишь у меня в голове, как мне не грустно это признавать. Я его ощущала отдельным человеком. Сейчас я, видимо, ищу себе какую-то замену, которую не найду, просто мечусь, и в голове опять каша… Ненавижу, когда в голове каша, и уже нет того, кто разложит это всё обратно по местам…

Я уже хочу.. Уже хочу в снег и катать с утра до вечера, пока не отвалятся ноги. Пока не отмёрзнут пальцы. Пока не сломаю доску. Высвободить свою энергию на свободу, не контроллируя скорость, распоряжаясь своей жизнью и опять же не думая об этом всём. В голове просто нет слов, только фейерверки ощущений, которые вытесняют мысли инстинкта самосохнанения "Может помедленнее?.. Притормози.." Не задумываясь продолжаешь, пока не закончишь путь вниз, а потом поднимаешься наверх и снова спускаешься путём, которым до тебя ещё никто не ездит, по свежему снегу, который позавчера выпал сам, не был создан искусственно. Некоторые смотрят со страхом, некоторые с умилением, кто-то с немониманием, но все сквозь твою куртку и шапку/шлем отдалённо но чувствуют, что у тебя внутри… И это прекрасно.

жду февраль.

Раз уже я начала что-то писать, так расскажу больше про себя в целом. Я человек довольно замкнутый, хотя внешне таковой не кажусь. Не очень люблю говорить о себе просто так, хотя имею привычку говорить много без дела. Бывает, когда людям просто хочется что-то послушать.. Какой-то шум.. лалала. Ну в общем я тогда и создаю непринуждённую беседу "ни о чём". Просто как разрядка. Посредством таких разговоров я общаюсь со многими, но обо мне практически никто ничего не знает. На самом деле мало кому когда-либо было интересно. Или если было интересно, то я не видела, что человек способен меня понять. Да, я высокомерна. У меня ещё много качеств, которые мало кому нравятся. И я их не боюсь. Я люблю себя такой, какая я есть. Даже не так. Я решила быть такой, мне такой быть удобнее и приятнее. Многие качества я в себе воспитала, некоторые появились просто как приятный бонус. И мне ничего не мешает, и никому моё высокомерие или эгоизм не мешает. Иногда даже помогает. Об этом может потом.. Ну в общем почему я пишу открыто тут я объяснила в предыдущем посте и быстро повторюсь: мои знакомые никак не смогут нарваться на блог и понять, что это я, также как и люди отсюда не смогут найти мою страницу в социальных сетях или город, в котором я живу. Поэтому возможно, что я пишу просто в воздух, да почему бы и нет - я развеиваю свою скуку, а кто-то, читая мой пост, возможно развеивает свою. Если нет, то он просто пролистнёт. Итак. Я скептик, циник, атеист. Но любитель современного искусства и сопливым мелодрамочек. Также учу иностранные языки. Впрочем стараюсь развиваться разносторонне. Это как минимум приятно мне самой - расширять свой кругозор, понимать тексты на любые темы, отвечать на любые вопросы… Да и со мной от этого приятнее общаться, мой словарный запас богаче многих одногруппников и темы поддерживаю любые, принимаю любые роли - пассивные, активные, нейтральные - как человеку приятнее, подстраиваюсь. Мне приятно, когда у кого-то остаётся положительное отношение ко мне после разговора, и это опять же эгоизм. Но почему бы и нет, если это приятно обоим сторонам.

Изначально я думала, что буду постить только картинки по настроению. Но потом решила, что так как нигде нет ссылки на этот блог и по блогу невозможно понять кто я, то можно писать про себя ничего не боясь. Итак, я девушка, 17 лет. Но это ничего не говорит. Если честно, сейчас я просто хотела немного поныть. Хотя… Я наверное неправильно выразилась. А может и так, ну, опять же, не столь важно. Дело в том, что последнее время я очень эмоционально возбудима и не могу понять с чем это связано. Я сначала думала, что может это пмс или недосып. Но потом поняла, что ну не может это уже под месяц продолжаться по таким причинам. Просто под пмс я могу и под "Топ-модель по-американски" прослезиться, когда очередную худышку выгоняют с проекта (я не фанат, смотрю просто от скуки, и то редко). А сейчас меня каждая мелочь задевает, хотя обычно я человек не особо эмоционально восприимчивый, вещи близко к сердцу не принимаю. Умею разделять важное и не важное. Да и сейчас я могу разделять, что я по пустякам расстраиваюсь, просто начинается приступ злобы или ощущение, что я сейчас расплачусь… Чаще злоба. Гнев. Когда дома, то с этим проще справится: 15 отжиманий и дело с концом. А в колледже иногда хочется кого-то избить. Часто. И вот я не знаю, что с этим делать. Может у кого были такие "заскоки" и кто-то может подсказать? Потому что меня угнетает такая восприимчивость..