Всё отлично, всё так как прежде.

Я перестаю связно соображать и порой складывается такое впечатление, что мои мысли понятны мне одной. Хотя почему "иногда"?.. Да, и правда глупо.

Я часто слышу от других фразы вроде "меня никто не понимает", а порой с добавкой ".. так как ты". Чаще врут. И не важно зачем и почему, просто людям свойственно врать. Мне же нравится, что меня никто не понимает. Никто не копается в моей голове, не вникает в мои проблемы. Я говорю будто зашифровано, люди стесняются спросить, что это значит. Не понимают, что я либо выговариваюсь, либо тешусь с их реакции, когда мне скучно. Я просто наблюдаю, как они делают глубоко понимающие лица и делают вид, что им не всё равно. Что они не просто ждут момента, когда смогут выговориться сами. Это уже не печально, это привычно. И я это определила сама. Я так хочу.

Моя голова только моя, мои мысли только мои. Я достаточно жадная, чтобы не делиться духовным. Я достаточно трусливая, чтобы доверять. Просто не хочу чтобы кто-то стал очередным поводом для того, чтобы всё в моей голове перевернулось. Это достаточно больно, когда в очередной момент появляется мысль "Всё, во что я раньше верила, было ложью. Было придуманной самой для себя сказкой". А ещё разрушительнее, когда я не сама до этого дохожу. Я не против перехода на новый уровень познания. Но пусть это будет моим личным мазохизмом. И пусть никто не узнает, что "из-за каких-то глупостей в понимании мира" (как сказали бы многие, с кем я раньше общалась), я рыдаю пару недель в подушку, пока не пойму, что происходит. И никто ничего не спросит. Мне это на руку.