Честно говоря, не знаю, что и написать. Голова такая пустая.

Кажется, что сейчас начну писать какую-нибудь бытовуху и может потом прийду к каким-нибудь мыслям. Может и нет. Всё слишком странно. Итак, бытовуха.

Вьюи (как уже было замечено Summertime--sadness ) стал каким-то неродным. Появилась реклама с пометкой 18+. Не знаю, как вас, а меня она разздражает. Пропали рубрики. Я их хоть читала и не часто, но иногда они были вполне интересны. А сейчас открываешь популярные блоги и в них одни картинки. Я понимаю, что я сейчас во многом плагиачу summertime--sadness, но я с ней согласна.

Я не часто описываю свою повседневность. Но вот сейчас я забрала документы из колледжа и готовлюсь к поступлению в вуз. Хоть я и буду нигде не числиться буквально до сентября, но чувствую себя последним маргиналом. Просто таким отбросом. И ушла по собственной воле, ни единой задолженности. Просто сменить специальность. Но сейчас я просто нигде не числюсь. Вот учусь водить, хожу на курсы. Хожу по врачам, чтобы дали справку для этих курсов. Хожу к репетиторам… Хотя я и достаточно загружена, но я себя чувствую просто подвешенной в воздухе. Я просто дёргаюсь туда-сюда, и это всё, что я могу сделать. Я продолжаю ни с кем не видеться, хотя возможность впринципе есть. Не захожу вконтакт под предлогом пмс ("я на вас буду просто кричать, нести несуразицу"), я сначала и верила, что это так. Но мне же просто хочется изолироваться, просто снова запрыгнуть в скарлупу и всё. И мыслей никаких. Это меня больше всего разздражает. Даже не разздражает, это меня будто расстворяет. Я просто пропадаю внутри тишины своей головы. Обычно я смотрю, анализирую что-то, у меня появляются какие-то идеи. А сейчас я просто не знаю куда себя деть, если забыла включить музыку. Я сразу замечаю отсутствие каких-либо мыслей и не могу ничего не ходу придумать. Я начинаю паниковать, цепляюсь за какие-то жалкие обрывки, обсасываю их снова и снова; я понимаю, что это всё не то, это какой-то придуманный суррогат, быстро включаю мп3 и пытаюсь просто успокоить себя. Но ничего хорошего не выходит всё равно. У меня за последние… месяца 4, наверное… ни одной свежей, новой мысли. Всё просто продолжение старых тем, тем бесконечности и постоянного поиска дома. Обе утопичны. Ну не люблю я грязную реальность (а кто любит?), не могу смириться с тем, что живу я в это время и на этой планете и в этом обществе полном пыли и стереотипов. Где все скрывают своё животное происхождение за высокими моральными ценностями и воспитанием. Которые в сущности и есть та самая пыль. Все скрываются от правды, скуки и самих себя. И так будет всегда. И так было всегда. И я не могу с этим смириться…