Деятельность: упориваюсь
Я упориваюсь. Я не знаю почему и зачем. Сначала это просто энергия, нахлынывает само. Просто ночью начинаю быстро сходить с ума. Раздеваться и рисовать. Разрывать листы. Лежать на полу. Смеяться… Плакать… И то, и другое. Я не знаю. Просто нахлынывает. Приятно до ужаса. Просто отдаёшь себе волю в четырёх стенах.
В другие дни я начинаю непроизвольно закидываться таблетками. Я просто не успеваю уследить за тем, что я делаю, да и таблетки обычные. Кофеин, аспирин, пирацезин, заливаю чефирем внутрь и продолжаю бесчинствовать. Я не знаю зачем, просто так происходит. Сегодня я опять упоролась. Я не понимаю, зачем я это делаю. Начинаю вспоминать всё, что было. Ощущения, которые уже давно не испытывала… Песни, песни включаю на полную громкость, иначе они просто пропадают на фоне моих мыслей. Песни провоцируют возникнования воспоминаний ещё больше. Я начинаю плакать. Не слезами, просто выдыхать, но слёзы не текут. Просто эмоции, тело их не понимает. Потом начинаю лежать на полу и просто вспоминаю всё. 5-7 лет назад, всё как вчера. Сидела на этом же стуле и плакала, из-за того, что мальчик не хочет со мной встретиться. Потому что я не понимаю, почему одни девочки нравятся всем, а я не нравлюсь никому. Хотя они просто распускают волосы, а у меня они всегда были заплетены в тугую косу. Я тогда не притворялась, просто писала, что хочу написать. А если стестнялась, то краснела или уходила, а не наезжала. Была совсем другой. Чистой и глупой. Мне хотелось чего-то другого. Мне хотелось быть как все, потому что мне не нравилось быть послностью изолированной от общества. Мне просто хотелось, чтобы люди смеялись с моих шуток, и поддерживали, когда мне плохо. Или просто не добивали. Мне не хотелось ничего космического. Всё исполнилось. Всё исполнилось, когда я перестала быть искренной. Просто. Нет привычки говорить правду. Вот так мы приспосабливаемся. Вот так это происходит. Не люди становятся лояльнее. Просто так кажется, просто мы привыкаем. К другому отношению. К другому поведению. Но потом всё вспоминается. Снова и снова. Я уже никогда не забуду. И не хочу забывать.
Воспоминания - это я. Однажды я хотела с ними попрощаться, но больше никогда не отпущу.