В груди все горит ясным пламенем, словно я вдохнула поток окиси углерода, раскаленного до предела, вместо живительного кислорода прекрасно кондиционируемого помещения моей спальни. Спазм сковал легкие острой болью, а глаза обожгли слезы страха и отчаяния. Как долго еще продлится подобное самоистязание о несбывшемся в положении зверька, свернувшегося клубком на нежно-сиреневых простынях? Когда же удастся достичь успокоения и освободиться от удавки сомнений, так невыносимо терзающих мое сознание? А может э т о и есть та самая п р а в д а, которую я никак не могу принять, но за которой так упорно гонюсь? Что если все, что произошло, было н е случайно, а явилось, всего лишь, последствием продуманных и четко спланированных действий? Мне просто необходимо знать, что произошло.. и когда наступил тот самый, переломный момент, увлекший в бездну небытия все мои мечты и грезы. Что таится по ту сторону правды? Боюсь, что ни в одной энциклопедии мира ответа мне не прочесть.. Тоскливый холод закрадывается ко мне в душу, все глубже и глубже запуская свои колючие знойные корни. Сумрак разума беспощадно заглатывает мои неисчислимые догадки и гипотезы еще до того, как они успевают принять оболочку ясности и завершенности. Не то, чтобы я была убежденной фаталисткой, нет.. Скорее наоборот. Я всегда отрицала любые рассуждения о предзнаменовании, роке или судьбе.. Но, есть вещи, которые, поневоле, заставляют задуматься о существовании подобного объяснения. Ведь как можно управлять тем, чего ты не понимаешь? Это, по меньшей мере, безнадежно.. «Слишком много размышлять вредно. Разве ты не слышала об этом?» Вкрадчивый и до боли знакомый голос в моей голове прозвучал слишком четко для того, чтобы списать его на очередной сбой в нервной системе… Сердцебиение учащается, а кожа, словно от ледяного прикосновения, покрывается мурашками. Нет, только не ты.. Не сейчас.. Невольно съеживаюсь, подтягивая колени почти к самой груди. Хм.. будто это укроет меня от необъяснимого, но столь явного присутствия, и все же.. «Да неужели? Предлагаешь дождаться твоей комы? Ну уж нет..» Голос звучит насмешливо, но не злобно, даже с небольшой толикой заботы. Я схожу с ума.. определенно.. «Именно. И ты рискуешь добиться успеха со всеми вытекающими последствиями, если сию же минуту не бросишь это гиблое занятее самокопанием» Ну.. и что в этом плохого? Не верю собственным ушам.. Я задаю вопрос голосу, звучащему в моей больной головушке? Конечная станция, приехали.. «Чем усерднее ты копаешься, тем выше вероятность того, что докопаешься. Можно ведь докопаться и до того, чего совсем не ожидаешь. Нужно ли тебе это на самом деле?»
Нужно. Знаю, что нужно. Чувствую. Неопределенность хуже всякого другого чувства.. Но я запуталась и потеряла направленность мыслей.. Упустила из виду отправную точку и, боюсь, что уже не найду ее вовсе..Как быть? Ответа не последовало. Голос исчез, и меня окутала бездыханная тишина, которая лишь усилила напряжение. Неожиданно для себя я, вдруг, явственно ощутила, что мне хочется, чтобы голос вновь возник в моем сознании.. Не знаю почему, но мне показалось, он знал ответы на все вопросы и, что куда важнее, смог бы мне их раскрыть. Но стоило мне вспомнить об обладателе этого ленивого баритона, как захотелось провалиться сквозь землю. Мысленно отчитывая себя за столь несусветную наивность, присущую, разве что, только третьекласснице, переворачиваюсь на живот, зарываясь лицом в мягкие подушки. Как же я завидую тем, кто пребывает в состоянии полнейшей отрешенности.. это иногда так необходимо..
«Я смотрю, ты все не угомонишься? Будь по сему, только помни: если хочешь разобраться в последствиях, нужно, сперва, отыскать причину. Причина, а уже потом следствие. Вернись в начало, и ты все поймешь.»
Знать бы, г д е это самое начало…
