Нашла неожиданно старый текст про весну, ему уже полтора года, но я до сих пор немножко завидую себе тогдашней:
"У меня остался еще час весны и мне страшно не хочется ее отпускать, я не помню времени лучше, чем эта весна. За зиму я обрела новый постулат в жизни: " перестань искать и получится обрести" - абсолютная истина, отныне и навсегда. Как только я отпускаю что-то, перестаю чего-то безмерно хотеть - оно приходит как само собой разумеющееся. И я теперь смирилась и перестала драться за бессмысленное с самой собой - себя надо понимать и принимать прежде, чем остальных. Без этого нет гармонии внутри, найти баланс не сможет даже самый натренированный канатоходец - а я теперь могу. И это то, за что я хвалю себя всю весну.
Всю зиму я отчаянно желала тепла и спокойствия - с тех пор, как потеплело, я каждый день безмерно радуюсь жизни, даже когда я совсем не сплю несколько дней и когда страшно нервничаю по дороге куда-то, за зачеты, экзамены, за близких, за друзей - я все равно радуюсь.Мне так не хватало этого тепла, оно золотит кожу, выжигает мне волосы. Каждый раз, когда я загораю на солнце, у меня внутри разливается тепло, оно изнутри греет меня - у меня больше не мерзнут пальцы.
Мы на днях ехали из самого отвратительного в Москве аэропорта Внуково по забитому машинами Мичуринскому, на встречу страшная пробка, а мы едем через Солнцево, там парк и новостройки, слепящая зелень, длинная тень от деревьев и домов, и каждый минуту осознаешь: "лето". И тут уже нечего добавить и нечего сказать.
А еще все то время, что я живу одна - я живу в состоянии эйфории, у меня дзен и нирвана, Рахманинов вечерами, и просыпаюсь я теперь к восьми утра совершенно бодрая и выспавшаяся. Я успеваю работать, учиться, читать Набокова и Стейнбека, ходить в кино и чаще видеться с друзьями, выполнять невероятную кучу обязанностей, существовать в совершенно гармоничной сфере. По вечерам мы с кошкой пьем молоко, смотрим закаты, делим жизненное пространство и я пока совсем не знаю, как делить то, что есть у меня, с кем то другим. Мы сегодня шли с подругой выбрасывать очередную тонну моего мусора и трепались про все и сразу, " как хорошо ничего не чувствовать к человеку", сказала она мне про меня и я сейчас думаю - нет, не так. Я чувствую. Ко всем. И ровно столько, сколько я хочу чувствовать. И за это я хвалю себя тоже. Потому что я делаю свой выбор, каждый день, каждое сообщение, каждое действие и бездействие - это мой выбор с предсказуемыми последствиями и я страшно этому рада. Я не знаю, как долго я смогу удерживать нирвану внутри, но пока это основная моя задача. "
Как много с тех пор поменялось, как прекрасно сейчас и как прекрасно было тогда, но какие же это разные "прекрасно". Вот бы уметь возвращаться в прошлое.