Наконец-таки Саша собралась с мыслями и очень хорошо задумалась, что же поменял в её жизни 2012 год. Итак, заезженная мейнстримовая тема для каждого блога - ИТОГИ ГОДА.
С чего начать? Если честно, мне всегда было легко писать, никогда для меня это не было проблемой. Но сейчас… мне просто очень сложно подобрать слова так, чтобы максимально точно все передать. Я постараюсь.
Знаете, вот так вот вспоминаю все события, которых, кстати было немного, я начинаю понимать что к чему. Ведь их на самом деле было мало, но эти события так кардинально всё меняли, что сейчас я абсолютно другой человек. За 2012 моё сознание перевернулось с ног на голову. Начну, как всегда, пожалуй, издалека..
2011 год научил меня развлекаться. Вот это был год воистину диких развлечений и патихарда! Я была в десятом классе, время, когда можно не надолго забыть про ЕГЭ, не напрягаться в учебе. Мы каждую неделю были в клубах, где-то на квартирах, на нон-стопах, домой я приходила только ночевать, в крайнем случае оставалась у бабушки. Утрировано, конечно, но я хорошо помню эти долгие гулянки. Именно в 2011 я завела очень много знакомств, полезных и нет, важных и не очень. Ни о чем не думали. Год хардкора. Под конец года начинается глубокая затяжная депрессия, которая (я только сейчас понимаю) прошла совсем недавно. Вспомнить меня год назад - совершенно два разных человека. Я стала по другому мыслить, рассуждать, по другому относиться ко многим вещам, у меня появились новые ценности, а другие же наоборот и вовсе ушли. 2012 принес мне некую житейскую мудрость, 2012 сделал меня взрослей, научил трудиться и работать, работать над собой и анализировать свои поступки.
А можно пошагово?
Зимой я была загружена своей несчастной любовью, мне было абсолютно не до учебы, я приходила домой, садилась на диван и сидела так весь вечер. Ближе к весне я стала маленько расходиться, опять начались клубы, спасибо Рыжей, что вытаскивала меня изредка на тусовки. Я научилась скучать, по-настоящему скучать. Когда понимаешь, что ты навряд ли больше увидишь этого человека, а если и увидишь, то только где-нибудь в городской толпе, не будет больше теплых встреч, ничего не будет. А тебе очень хочется, и ты не знаешь куда себя деть. Ты скучаешь. И ты ещё пока не знаешь, что через год всё вновь будет повторяться. Но тоже недолго - этого ты тоже не знаешь.
Весной наконец-то закончилась учеба, которая часом поднадоела и наскучила. Я была очень и очень расстроена результатами. Много троек, всё закончилось не так, как я ожидала, это меня огорчало и гложило, совесть съедала. Ведь я могла намного лучше, я должна была намного лучше закончить этот учебный год, но, повторяюсь, мне было не до учебы. Внимание, переломный момент. Здесь мои приоритеты маленько поменялись, до меня дошла одна вещь. Я поняла, что для меня моя будущая самодостаточность встала абсолютно на первое место с большим отрывом вперед. Эти две вещи - учеба и моя дальнейшая карьера - так тесно переплелись тогда для меня. Если я не буду трудиться сейчас - потом придется трудиться на кого-то. В 10-ом классе я не делала ровным счетом ничего, я только учила английский, всё. Но ведь этого мало. Теперь, чтобы не происходило в моей жизни, я всегда помню про то, что каждый день нужно что-то сделать на будущее: онлайн тесты ЕГЭ, домашние задания, просто дополнительная учеба или литература - всё для моего собственного просвещения. Спасибо 2012 за это.
Летом мы пошли работать. В Красный яр. Казалось бы, какой-то там супермаркет города, а я вздрагиваю теперь, как только слышу "Красный яр". Внимание, переломный момент, который тесно связан с первым. В мой первый пункт под названием "самодостаточноть" добавилось обязательно пожелание - достойная зарпалата. Зарплата должна быть такая, чтобы ты чувствовал себя человеком. Заходишь в магазин и смотришь не на то, что тебе по карману, а на то, что тебе нравится. И заработал ты эти деньги не рабским физическим трудом, а другим честным способом. Открою, может быть, сейчас завесу тайны, но обычный работник супермаркета получает 75 рублей в час за то, что бегает (в прямом смысле бегает по залу с разной грязной работой) по 12 часов в сутки с двумя перерывами по полчаса. С графиком 3 через 3. Да, так как мы были временно трудоустроены, нам удавалось обедать и не по полчаса, а дольше. Но я больше никогда не забуду ту адскую боль в ногах. Первые три дня на работе я думала не выживу и буду лежать в больнице с гнилыми ногами :D Когда мне предстоял второй день работы, я не могла встать с постели, пятки были опухшими, ноги страшно болели, ходить и элементарно наступать было неимоверно больно. Конечно потом я привыкла, и эти три дня казались для меня часом работы, так быстро стало лететь время + мы быстро втянулись в этот хороший коллектив. Но потом, спустя месяц, ты получаешь 11 тысяч, вспоминаешь боль в ногах и ненависть к каждому покупателю, который не сказал тебе "Спасибо" и понимаешь, что этот мир несправедлив :D
Также, летом я точно определилась куда буду поступать, выбрала себе предметы, и теперь иду к своей цели, и пока что, ТЬФУТЬФУТЬФУ, на этом пути у меня нет препятсвий, большинство задач дается легко.
Летом опять всплыла моя старая, казалось бы, забытая любовь. Ну привет, друг. Если бы я тогда знала, что эта дружеская волна потихоньку, постепенно перельется в такое нечто - я никогда бы и не за что тебе не ответила. Никогда.
Но мои друзья научили меня во всем находить плюсы. Здесь я вижу один плюс - я научилась любить. Я поняла что это значит. Когда многое готов отдать, но мало чего ждешь взамен. Когда ищешь встреч просто так, чтобы хотя бы обнять человека и побыть вместе, просто видеть его, чувствовать рядом, когда хочешь рассказать ему обо всем, что с тобой происходило. А самое главное - когда не можешь ответить даже самому себе на вопрос "почему именно этот человек". Потому что любят не за что-то, а просто так. Уже прошло полгода, и я знаю точно одну единственную вещь - я простила и зла не держу. Всё равно помогу и поддержу, если меня попросят, но близко к себе больше не подпущу. Больше никогда. Я до сих пор очень трепетно отношусь, но в третий раз эту ошибку я повторять не буду. Спасибо 2012 за это.
Осенью было немного продолжения с лета, но… я больше не хочу к этому возвращаться, здесь всё понятно. Только ещё уточню, что повторялся 2011 год - я была в подавленном состоянии, хотела больше находиться одна, с мамой, с семьей. Кстати, вернулся неожиданно братик из армии, это стало вообще праздником для меня. Стала ценить одиночество. У меня раз и навсегда (наверное) закрепилась бессонница. И в то время, когда я подолгу не могла уснуть, я очень много размышляла на всякие философские вечные темы, любовь, дружба, карьера и т.д. Настолько мысли эти были глубоки и серьезны, что я только избранным смогу их изложить. И да, об избранных. Круг их сузился просто в разы! Я не хочу вдаваться в подробности и причины, это настолько мерзкие истории, что я не хочу опять в них окунаться. Просто я стала маленько осмотрительнее. Я итак была осторожна в этих делах, мало на кого полагалась, сейчас ещё аккуратнее. Вместо ста тысячу раз подумаю, прежде чем сказать или сделать. 2012 сделал меня ещё более недоверчивее. И за это я тоже говорю спасибо. Место рядом со мной нужно заслужить и закрепить поступками не один раз. И пусть это звучит эгоистично или ещё как-то там, но это так. Много знакомых, но мало близких.
Закончилось всё хорошо. Не могу сказать это об учебе. Эти нудные зубрежки всегда мне трудно давались. И опять же здесь взаимоотношения с учителями. Ну не повезло мне быть у кого-то любимчиком, что ж. Я ни в коем разе не списываю на это ВСЕ свои неудовлетворяющие меня оценки, только небольшую их часть. Я ничего не могу поделать с тем, что за мной четко и ясно устоялась репутация плохиша, порядочного тунеядца - именно так и называют меня учителя, объясняя почему они ставят мне именно такую оценку.
Проводила старый год и встретила новый я практически так, как планировала. Практически. Вот ещё одно, чему меня научил 2012 - планировать, но на планы эти особо не надеяться, всегда быть готовой к импровизации. Всё, что я планировала, большая часть всех моих планов в этом году - обломалась. Просто постепенно всё рушилось, как карточный домик. Каждый план, каждая надежда.
И вот, 31 декабря, я сижу дома со своей семьей, своими любимыми людьми, а после курантов выдвигаюсь и иду к своим любимым друзьям. Всё, как нельзя замечательно, я чувствую приближающееся счастье.
Вот так. 2012 был ярок не событиями, а мыслями и выводами. Маленькими мелочами, которые своим количеством создавали большую кучу чего-либо: проблем, эмоций, долгов в школе и т.д.
Также - Я БРОСИЛА КУРИТЬ. И БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ЭТОМУ ГРЯЗНОМУ ДЕЛУ, НИКОГДА, И НЕ БУДУ.
Выводы: я полюбила и отпустила, пережила это и пересилила себя; оставила сигареты в прошлом раз и навсегда; стала внимательнее относиться к друзьям и к родителям, к своим близким людям, стала больше проводить времени с ними; я повзрослела. Спасибо 2012 за это. Все невзгоды я оставила с тобой, а 2013 встретила абсолютно свободным, чистым и счастливым человеком. От змеи я жду в первую очередь легкого поступления (!) туда, куда хочу я, а не туда, куда хватит баллов. И наконец-таки взаимной любви. Не хочу больше страдать. Ради взаимности я готова меняться и становиться ещё лучше. Но играть в одни ворота я больше не желаю.
Всё было круто и незабываемо. Этот немаленький опыт бесценен и очень важен.
Всем, кто был со мной в переломном 2012 - большое спасибо.
