Это просто Вьюи блог

Как хочется поверить в сказку. УЖ не знаю, обнадеживать себя или нет? Ну что еще может принести этот Новый Год? ну если ничего, то, что кроме него? Что я жду? Признания? любви? Счастья? Конечно ничего, просто это дает хоть какую-то надежду. Так неприятно думать о том, что-то будет такой же день, как и все остальные. Хотя как знать, может этот день и становиться волшебным, потому что так всем кажется? Мы делаем его таковым. Может быть мы и не получим частички праздника, но мысль о том, что желание может осуществиться уже возносит на вершину блаженства… Что же будет, если оно исполниться? Наверное, умру он передозировки радости. Может нам нужно не само волшебство, а достаточно мысли об этом? Все это вопросы и предположения, а чтобы магия произошла, нужно самим стать волшебником. Действовать, действовать, действовать, а еще ждать чудесного дня.

Возможно, моя больная фантазия придумала все сама… Но я благодарна ей за то, что она хоть на минутку помогает представить мне счастье.

Этим фотографиям не вернуть меня в прошлое.

Федор Тютчев

SILENTIUM!

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои -

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне

Безмолвно, как звезды в ночи, -

Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймёт ли он, чем ты живёшь?

Мысль изречённая есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи, -

Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи, -

Внимай их пенью - и молчи!..

Тоска съедает. Ты не получишь того, чего хочешь, потому что ты человек. А люди никогда не бывают в состояние покоя, чувство неудовлетворенности - вот главный порок. Мы не получаем всего, чего хотим, так как нет ограничений. Нам всегда мало. Сегодня деньги, завтра уважение, дружба, любовь. Пока гонишься за одним - ускользает другое. Ты не в том месте, не в то время. Почему оно так? Счастье это не состояние-это воспоминания, воспоминания о прошлом. Какие-то глупые, неважные события сменяют друг друга, и лишь затем, оглядываясь назад, мы понимаем, что были на вершине. Но ведь тогда мы этого не чувствовали, мы мечтали, что дальше будет еще лучше, еще выше. Но вот мы уже катимся кубарем вниз. По природе своей человек не может быть счастлив. Грустный, злой, веселый, спокойный. Вот что нам доступно. Не гоняйтесь за ним, вы все равно упустите момент, хоть и не по своей воле. Но, вернувшись мыслями в прошлое, вы увидите, почувствуете, узнаете, что это было оно. Но будет уже поздно, а от приятных воспоминаний останутся лишь сладкие сожаления. Все говорят: не расстраивайся что прошло, радуйся что было. Они утешают сам себя. Если бы можно было еще раз повторить жизнь со знанием момента, когда нужно дышать полной грудью и впитывать ощущения как губка. Но нельзя вернуть время назад. Мы все рабы своих воспоминаний, которые никогда не приносили и не принесут счастья, лишь осадок в душе.

Почему же я не умею?

Если бы я умела рисовать, я бы нарисовала картины, пейзажи, места в которых я оказываюсь, стоит мне закрыть глаза.

Если бы я умела писать стихи, я бы смогла передать рифмой ритм моего сердца, смогла рассказать так много, сколько захочу, слова бы лились и сплетались в удивительные узоры, создавая из пустоты эмоции. Моя мысль могла бы стать материальной, осязаемой. А я ведь так люблю когда все точно и определенно, вот и мысли, которые играют в беспорядочное движение, соединились в стройные ряды на бумаге.

Если бы я могла писать музыку, каждый бы услышал мелодию, которая играет у меня в голове, мелодию, которая порой заставляет меня, мою душу и тело делать глупые, странные поступки, а порою спасает меня от отчаяния.

Если бы я умела писать красивые рассказы, я бы описала свою историю, пусть она и заурядна…Она бы была самой важной книгой в моей жизни, моей библией, моим черновиком. Возможно, тогда я бы смогла стереть скучную середину, подсмотреть, будет ли печальным конец и насколько счастлива главная героиня.

Если бы я умела создавать что-то из ничего.… Была бы я счастлива?

Пишу.…Пишу, не зная о чем. Поток мыслей, бесмыссленное течение времени и идей. Сколько не рассуждай, тебя это ни к чему не приведет. Размышления не помогут вернуть прошлое, забыть настоящее или посмотреть в будущее. Они не исправят ошибок, а следственно не смогут стереть сожаления. Просто мозгу нужно работать, генерировать идеи, которые все равно когда-то уйдут. Вопрос лишь в том «Когда?». Срок годности очередной банальности будет составлять срок твоей жизни. Время же идеи, готовой поглотить мир будет длиться несколько дольше. Ну узнают ли о тебе через 10,50,100 лет после твоей смерти? Будут ли школьники будущего с присущей леностью заучивать твою биографию, или же ты канешь в небытие, зато никто не будет пытаться узнать о тебе больше, чем есть на самом деле. Все хотят покоя. Все хотят славы. Не правда ли?

Неужели это все когда-то закончится? Глупые шутки, любимые люди, бессмысленные прогулки и разговоры. Сейчас все это составляет мою жизнь и скоро должно закончиться…Такое чувство, что ты знаешь, что вот-вот случится катастрофа, и ты не можешь её предотвратить. Ты лишь кричишь, надрывая легкие, пытаясь разрушить голосом время. Их улыбки, привычки, слова. Эти здания, площади. Эти люди. Эти действия и это бесконечное небо. Почему же не происходит все так, как я хочу. Остановиться в этот момент и время перестанет идти. И больше ничего. Я знаю, нужно двигаться дальше и меня манит этот свет, но я боюсь его. Эта вспышка означает сейчас лишь то, что моя старая жизнь, такая любимая и родная закончится и начнется новая. Вдруг она мне не понравится, вдруг не устроит? Вдруг не будет того же бесконечного неба. Дай мне еще пару миллионов мгновений, чтобы сказать «прощай». Еще только пару мгновение…

Иногда стоит протянуть руку и ты прикоснешься к счастью..Оно вроде еще не у тебя в ладони, но уже касается пальчиков и смешно щекотит их. ты никогда и никто не схватит его, но прикаснуться к нему уже большая наград. Мы почти касаемся его каждый день, но то упускаем, то не замечаем, а может просто не ценим.Поэтому прошу тебя, закрой глаза и дотенись, потрогай. На что оно похоже? Для каждого на свое. Оно похоже на кусочек неба в голове, на взмах крыла. Свобода, мир, любовь.…Ведь нужно не так много. Я дотронулась в этот раз, а ты?

Хочешь, я придумаю историю за нас двоих? Ах, тебе все равно? Тогда я решу за нас обоих. В этой истории мы будем сидеть у камина долгими вечерами, и смешить друг друга, и, конечно, не будем обходиться без громких ссор и нежных примирений. Не нравится? Будет покорять вершины, спать под открытым небом, сотни раз падать и сотни раз подниматься. Или ты будешь неземным существом, а я простой девушкой и, наша любовь будет запрещена всеми статьями и законами, мы будем любоваться друг другом издалека и этого, поверь, нам хватит. Или…Мы будем искать друг друга по всему свету, я не буду знать ничего о тебе, ты тоже даже не будешь знать, как я выгляжу. Но каждую ночь мы будем видеть друг друга во сне. А потом мы встретимся и все поймем и больше никогда не расстанемся. Может, я сочиню историю, её опубликуют, и миллионы будут рыдать над ней. Я пришлю тебе особый экземпляр и, ты все поймешь. Узнаешь обо всем недосказанном, переживешь эту жизнь, переживешь её за нас обоих…

Тот, кто пишет книги, либо всё (он единственная вселенная для самого себя и для всех других), либо ничто. А так как никому не дано быть всем, мы все, пишущие книги, являем собой ничто. Непризнанные, ревнивые, озлобленные, мы желаем друг другу смерти. Тут мы все равны.

Неудержимый рост массовой графомании среди политиков, таксистов, рожениц, любовниц, убийц, воров, протитуток, префектов, врачей и пациентов убеждает меня в том, что каждый человек без исключения носит в себе писателя как некую свою возможность, и потому человечество по праву могло бы высыпать на улицы и кричать: мы все писатели!

Ибо каждый человек страдает при мысли, что он исчезает в равнодушной вселенной неуслышанным и незамеченным, а посему сам хочет вовремя превратиться во вселенную слов.

Но когда однажды (и это будет скоро) во всех людях проснется писатель, настанут времена всеобщей глухоты и непонимания.(с)

Хочу, заплакать, но зачем кому-то доказывать, что ты не бесчувственное говно? Себе или напоказ? Зачем всем надо что-то друг другу доказывать, разве нельзя быть такими, какие мы есть. Мы притворяемся, чтобы казаться интересными, и не говорим правду, чтобы не скучать. Ох, как бля интересно то! все такие оригинальные, куда деваться?? и ты подстраиваешься под них, а зачем!? Живи проще, и ты будешь таким единственным. А оригинального мусора по улице шатается. На самом деле мы милые, желтые одуванчики - дунешь и мозги по ветру. Мне вот интересно: «кто-то это первоначально придумал, и он - то Кучей не был». Посмотреть бы. А пока растворимся в потоке ничего не значащих слов и действий, пока сами не станем первооткрывателями.

Иногда мне кажется, что все чем-то заняты, у всех что-то происходит, они живут.…А я осталась в одном промежутки времени… слушаю музыку, будто она поможет. Но даже она живет, не я…. Я чувствую всеми своими клеточками, всей глупой головой, как мимо меня несется время и люди. Так и хочется крикнуть: «Ей, кто-нибудь. Я стою! Возьмите с собой!» Но они проходят мимо, лишь останавливаются с интересом. «Почему она стоит?» - говорят они и также уходят, словно и не было. Как бы я хотела ответить на их вопрос, но, к сожалению, я не знаю, что.…А если б и знала - все равно не сказала. Им это не нужно.

И так из года в год. Вот опять пробежал кто-то мимо… Останься со мной, пусть мы даже простоим вечность.

Все ждешь чего-то. Мысли всякие в голове снуют туда-сюда, и кажется, что если сядешь на самолет/поезд/ машину, то сумеешь от них убежать. Но зачем себя обманывать, они у тебя в голове, а от себя не уйдешь. Они - это твоя тень, все то, грязное, скрытое, что в тебе есть. Они следуют за тобой по пятам. А ты от них пытаешься избавиться, не понимая или пытаясь отрицать, что все эти поступки часть тебя, пусть они и опасны. Да, часть тебя, и доказывать обратное бесполезно. Убеждать в этом других - зачем? А себя невозможно. Приходится ждать или полнейшей темноты, в которой любой луч света губителен и подпитывает твой темный силуэт или дождаться яркого, всепоглощающего солнца, с которым темная часть станет меньше.

Как же хочется домой, будто это место где решаются все проблемы. Не обманывай.