Пустое ничего.

Думал убить себя таблетками, но меня ничего из них не убивает. Ну или нету достаточной дозы. Наверное, я еще нужен этому миру.

Хотя бы для того, что бы меня вновь наебали силы свыше.

Леся… ее больше нет. Она умерла. Ее сбила машина, прямо возле дома.

Что я чувствовал? Она не разлюбила меня, а я не до конца разлюбил ее.

К тому же, она носила ребенка, моего. Ему могло бы быть 3 недели..

Я ненавижу мир.

У меня много на самом деле друзей. Я просто вру, что у меня их нет.

Марк, Марта, Сэм. Они приходят когда мне плохо, радуются когда у меня все хорошо. и всегда со мной.

У меня в голове.

В последнее время, достаточно много случайных встреч с девушками происходит. Когда то, может, меня бы это и порадовало. Сейчас, нет. Я не вижу в них больше чем куклу. Маникен. Не знаю что стряслось. Может я люблю кого-то…

День хуй знает какой. Забало - хуй знает что. Впрочем, похуй. Я умер.

Путь. Вся моя жизнь - один сложный путь.
Путь который начался 19 лет назад. Детсад, школа… сплошные насмешки. Впрочем, на них мне было наплевать. Я выделяюсь среди вас? Ну конечно же, это повод, пытаться выкинуть меня, из общества таких "идеальных" людей, как вы.
Я ничего не знаю о дружбе. Ничего не знаю о любви. А в жизни я вообще ничего не смыслю. И знаете что. Идите вы - нахуй.
Я давным давно потерял смысл жизни. Есть повод, но не смысл.
Смысла не стало в 16 лет. Когда у всех подростковый максимализм, попробовать все. Я замыкаюсь.
И что теперь? Теперь все прокручивается опять. По несколько раз подряд. И душит, душит до самого конца.
А парень наверху, улыбается и посылает еще проблем. Какие нахер испытания!?
Нет, что вы. Я не жалуюсь на свою жизнь. И не скулю. Просто такие угнетенные, простите за выражение - хуесосы по типу вас, думают что у всех вся жизнь, это улыбочки да цветочки. Умрите.
Что же случилось со мной? Ничего. В том-то и дело, что ничего блядь не случилось. Это "ничего" уже третий год происходит.
Просто случился большой пожар. Пожар, от которого лучше держатся в стороне. Иначе обожжешься, человечек.
Не все так плохо. Есть еще в моей жизни хорошее. То, чему я уделял малую часть внимания. То, чему я не придавал особого значения… Дружба. Очень большую часть жизни, ее не было. Спасибо тем людям которые считают, меня - другом и те, кто для меня - друзья. Имена называть глупо, кто знает, тот знает.
Мечта. Выйти на сцену хоть раз. На большую сцену. Не важно, читать стихи или играть. Услышать хотя бы раз, те аплодисменты. Увидеть хотя бы раз, те искренние улыбки.
Которых на самом деле, нет.
Все когда то умирают. Я уже умер. Точнее моя душа, мои мысли. Все растворилось в утреннем тумане. Все то, что было во мне.
Детская беззаботная улыбка. Чистый, веселый взгляд.
" Вся наша жизнь, как автомобиль. Мы часто кого-то подвозим, высаживаем. Но со временем, водитель устает. И управлять машиной некому. И она разбивается. Автомобиль, разбился. "
Я разбился. Разбился в этом утреннем, весеннем тумане.
Наверное навсегда..

Я не понимаю что во мне находят девушки, да и не хочу понимать. Потому что есть соблазн, что я начну рано или поздно этим пользоваться. ахахха.

Но когда вы говорите что у вас несчастная любовь. Потому что он тебя не любит после 2 дней и постели.

Ах как печально и прискорбно. Вот такие вот угнетенные уебаны и портите понятие - любовь.

Тебе не дала, все. Завтра же заявил что любви нет.

Я наверное не эксперт в этом плане. Но что такое чистая и настоящая любовь, немного знаю.

"Я не герой ваших романов, но я герой ваших драм."

Финал.

Давно было понятно, что финал близок. Хотел я этого или нет, но он пришел. Я знал к чему это приведет, с самого начала знал. Почему не остановился раньше? Потому что с тобой, я совсем забыл о том, что происходит вокруг. Я совсем забыл следить за собой. Я следил только за тобой. Слово следил немного портит всю суть, я жил тобой. Мне все знакомые говорили, мол ты спятил, ты лезешь в темный омут, еще ведь пожалеешь об этом. А я как обычный влюбленный (Да! Влюбленный!) Не слушал их, шел дальше.. Шел.

Я мог дважды свернуть с пути, выбрал цель по реальней. А зачем? Даже зная что твои чувства ко мне, гораздо меньше, чем мои к тебе, я все равно выбирал только тебя. Потому что ты смогла вдохнуть в меня жизнь. Ты ведь не знаешь. А я жить не хотел. Пока не появилась ты, я лежал в больницах с порезанными руками, пытался умереть от передоза. Потому что смысла жить дальше не было.

Ты знаешь, мои чувства к тебе, настолько высоки. Что, если, они упадут, то разобьются нахрен. И обратно ничего не склеить.

Никто их потом уже не склеит.

"Любовь в сети"

Как бы абсурдно это не звучало. А я тебя, все равно люблю. Будь ты хоть на другом конце света и если бы, ты просто писала сообщения.

Это не привязанность, не влюбленность даже. А та самая… Любовь. Любовь черт возьми.

Чтобы там не случилось. Просто знай. Ты самое лучшее что было, есть и будет в моей жизни.

Завтра у меня ДР. Как его я буду праздновать? Та, я в душе не ебу как. В прошлом, году я проспал до 12 дня. Вышел на улицу. Купил вина бутылку. Выпил ее на вокзале. Сел на поезд. Уехал на целый день в другой город. Даже не знал куда еду. Просто хотелось свалить.

Это ДР буду скорее всего встречать более весело. Пущу по вене.

Шутка :)

14 февраля. День Святого Валентина, день всех влюбленных. Я всегда мечтал найти ту половинку, которой как и мне было бы похуй на этот день. Вы вдвоем, смотрите кино, пьете вино, целуетесь. И для вас это как обычный день.

Вам не нужны праздники, чтобы дарить друг-другу тепло. Вам не нужно повода для того чтобы очередной раз сказать "Я люблю тебя. Слышишь?" И это здорово. Действительно здорово.

За всю свою жизнь… я по-настоящему любил только дважды… 2 года назад и сейчас.

Очень многого нам хочется. Но не все дозволено. За 2012 год я понял, что все эти запреты… это все чушь. Человек имеет право на все. На жизнь, на счастье, на любовь, на свободный секс в любых местах, на поедание пиццы в трамвае, на употребление мата в любом общественном заведении. Все эти правила нас только угнетают и мешают нам насладится жизнью во всех ее проблесках. Поэтому… шлите нахуй все эти запреты. Ведь живем один раз, а перед смертью, не надышишься.

Много думал о происходящем со мной.

Она - тот человек, который не даст тебе стать овощем. С ней хорошо, ты чувствуешь покой, радость, любовь. Потом пару слов, пару минут и ты уже думаешь… Блядь, зачем я ее только встретил, за что? Влюбился и тут снова проебаное счастье. Но это на самом деле круто. Круто тем, что она не даст тебе быть на определенном уровне.

Она как океан. В нем все тонут. Она топит, потом выплевывает обратно… Ты уже думаешь плыть к берегу, а тебя снова… Тебя снова топит… И ты живой. Да, живой. Именно это я и называю жизнью. Если человек все время счастлив, он рано или поздно станет слабым. Это необъяснимо. Я хочу плавать в этом океане.. хочу испытывать спокойствие и шторм… Ведь это и есть - жизнь.

Смерть. Смерть самое идеальное что есть на этой земле. Она не делает осечек. Она избавляет нас от всего, что нас тревожит. Не стоит бояться ее. Мы же не боимся кушать или спать. Как можно бояться того, что нормально? Поэтому смерть не самое страшное в жизни. Как по мне.

Когда-то я хотел стать космонавтом, поэтому начал курить и пить. Затем, когда я захотел стать музыкантом, я все еще продолжал пить и курить. Теперь я понял, чтобы вести блог, я все еще могу пить и курить. Иначе будет скучно. :)