А теперь, я думаю, будет большой пост.Те, кто не хочет читать нытьё, лучше не начинайте читать этот пост.

Я не знаю с чего начать, не знаю, что писать.Первое, что хочу сказать, так это то, что сегодня у меня были соревнования, и наша команда там всех порвала.Второе, это то, что на эти соревнования пришёл Максим.Это очень удивительно.Он же вроде как ненавидит баскетбол, да ещё я там играю.Но он пришёл и просидел там от начала до самого конца.После вчерашнего вечера я боялась на него смотреть, мне было страшно.Потому что я не могу себя простить, у меня такое чувство, будто я дала клятву верности ему, а сейчас её нарушаю.Вчера я пошла на дискотеку в первую школу, а там Дима.4 медленых танца с ним.Его руки то на моей талии, то его рука в моей руке, это всё мучительно, это всё как будто разрезало меня внутри.Идя домой вчера я не знала, как я посмотрю на Макса, какими глазами я буду смотреть на него.Просто вчерашний вечер, дал мне понять, что я нужна, что мои руки кого-то греют, что мои взгляды и слова действительно кому-то важны.И уже начала надеяться, что а вдруг я всё таки смогу потушить чувства к Максу?Вдруг у меня получится не винить себя ни в чём.Но какой же был у меня облом, когда я столкнулась с Максом в дверях спорт зала, и мы минуты 2 не могли разойтись.Я смотрела в его глаза и видела всё то, что мне так нужно.Тепло, радость, спокойствие, нужду.Его голубые глаза всё так же в любовью смотрят на меня.Всё так же греют.Меня начало трясти.Я снова чуть не разрыдалась.А мне нужно выходить на площадку, играть, забрасывать мячи, выигрывать.А я не могу, у меня внутри всё дрожит, руки дрожат, ноги дрожат.Вернувшись обратно в спорт зал, мы опять перекинулась взглядами.Ну и вроде как я успокоилась, начали играть.Боже мой, как он переживал.Как он вздрогнул когда я упала.Как он посмотрел на меня, когда я вставала с пола и пыталась найти его глаза, увидеть его лицо.Как он улыбался, когда мяч с моей руки залет в кольцо, когда именно я забрасывала.Будто бы мы всё ещё вместе, будто бы всё ещё беспокоится за то как я и что со мной.Как он хлопал, когда проходила трудная атака, а я всё равно забрасывала.Когда был перерыв и я подходила попить, он включал музыку.Нашу с ним музыку, ту, что слушали мы вдвоём, которой когда-то ни с кем не хотели делиться.Как будто зная, что мне это придаст каких-то сил, что ли.Он видел мои слёзы радости, когда мы отограли последнюю игру и абив последний мяч всей командой начали кричать и прыгать друг на друга.А я видела его глаза, когда ко мне подходили знакомые парни и обнимали, поздравляли с победой.Видела изменения его лица, когда ко мне подошёл друг Димки и сказал, мол, жаль Димка не видел этого, он бы был рад за тебя.И тут реакция Макса, увёл глаза, опустил голову.И перед его отходом, я и ещё пара девчонок стояли возле двери, как только он подходил к двери, они как раз разошлись, и я услышала его голос за моей спиной, слово "молодец".Я обернулась, а он опустив голову немного отодвинув меня рукой вышел из спорт зала.Я ещё минуту стояла в ступоре.Что он творит?Зачем?Ну если любит, ну почему тогда не вернуться ко мне?Почему?Все мои чувства, все мои эмоции снова полетели куда-то.Я опять сижу запутавшись во всём.Обсалютно во всём.А ещё, сегодня, мог бы быть год.Год как мы вместе.Я даже представлять боюсь всю мою радость, если бы действительно весь этот год я прошла с ним.Пусть с ссорами, пусть с криками и слезами, но с ним.Я готовать отдать всё, что вернуть меня в лето, я бы всё исправила, я бы нашла выход, я бы осталась с ним.А сейчас, я вижу как ведёт себя он, он видит как веду себя я.Он смотрит а мою "новую жизнь" и видимо считает, что у меня всё замечательно, хотя это всего лишь глупая показуха.Я всё простила, если не всё, то прощу всё то, что осталось.Сейчас я не могу простить одну вешь себе, и одну вещь ему.Себе не могу простить своего же вранья.Вранья всем, и ему в том числе.Я с другим, с нелюбимым парнем, танцую с ним, обнимаю его, держу за руку его.Не могу себе это простить, да и сомневаюсь.что это прощается.А ему..А ему не могу простить то, что он позволяет себе опускать руки, поволяет оставлять всё на своих местах, поволяет себе не врываться в мою жизнь и не пытается ничего изменить, даже если и сам хочет этого.Разве я могу сейчас простить ему то, что он сдаётся, в то время, когда я готова драться до последнего!?Я не могу от него отказаться.Я не могу заставить себя не думать о нём.У меня не хватает на это сил.Я не знаю, что мне делать.Меня как будто заперли в клетку и мне не хватает воздуха.я хочу улететь, но не получается.Я хочу вернуться к любимому, что бы и он и я были счастливы, но он сам же всё рушит.он вроде бы и не держит, и вроде бы "давай, лети, ты свободна", но где-то далеко, его же голос говорит мне "останься, всё будет, я люблю тебя, слышишь?останься".Я так боюсь потерять его, потерять его в своей памяти, потерять его везде.Боюсь, что останусь без него.Совсем без него.Я не знала, что к человеку можно испытывать столько чувств сразу.А тем более не знала, что это могу делать я.Не знала, что такая законченная эгоистка как я, готова отдать всё и всем, лишь бы вернуть в свою жизнь одного человека, который в принципе даже не достоин такого отношения к себе.Всё, я уже не знаю, что писать.И наверное не стоит, не стоит так много ныть, нет, я уже давно не пишу таких постов, давно бью себя по рукам за это.Но видимо сегодня сделала исключение и решила написать что-то душерздирающее.Мы с ним можем собой гордиться.Сами всё рушим, не давая друг другу шансов всё исправить и быть счастливыми.Аплодисменты нам, родной.Ведь ломать намного легче, чем строить.Я просто хочу что бы ты знал, что я всегда буду с тобой, за тебя.Я всегда у тебя буду, с кем бы и где бы я не была.