Remember who you are

Закрывай дверь плотнее. Мне сегодня одиноко.

Сегодня и вчера у нас на улице +20. Как бы не меня не раздражала жара, которая, к счастью, нас уже покинула, такая погода приносит и свои "несчастья". Шорты теперь пришлось отложить, а при себе у меня всегда теплая спортивная кофта.

С похолоданием пришел и дикий голод, которому я чертовски рада. Уже с самого утра проход на кухню для меня скрыт за семью печатями. С похолоданием пришла сезонная усталость и меланхоличное настроение, которое способствует чтению и распиванию какао в постели.

Вчера начала читать "Три товарища". Странно, что я выбрала именно ее. Я все никак не расстанусь с плодами эпохи просперити, уж очень я их люблю!

— Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

Я хочу, чтобы эти две недели прошли как можно быстрее. Я не могу находится уже в четырех стенах, не могу каждый раз думать над тем, чтобы такое полезное съесть, чтобы улучшить свое здоровье.

Хорошо хоть мама теперь ходить на работу и никто не следит за тем, что я делаю и как питаюсь. Но зато вечером она издевается по полной: "Что ты сегодня ела?"

И так почти каждый день. Как мне это надоело. Теперь она уже не подсовывает мне статьи об анорексии, но на все мои жалобы всегда один и тот же ответ:

— Это потому, что ты плохо питаешься.

Да, мам. Мои комплексы, проблемы, переживания, нервы - все это только потому, что я не съела на завтрак два фунта творога и не закусила его сливочным маслом. Совсем не из-за того, что ты не разговариваешь со мной, не из-за того, что я никогда не слышала в свой адрес комплиментов.

—Как там парень М.?

— Д. так растолстела, страх.

— Что там твоя О.?

Привет, это моя мама, ее интересует только жизнь других людей, отнюдь не моя. Мой вкус в одежде она считает странным или вообще намекает на его отсутствие. Она никогда не смирится с тем, что я интроверт, что я не люблю ходить на тусовки, что не люблю большие компании людей, которых презираю. Она не понимает, почему у меня так мало друзей, почему я послала дурнушку Денис, ведь дружить надо, да? Зачем? Зачем мне дружить с человеком, который абсолютно меня не понимает, которому я не доверяю? А как я могу доверять, мам, как? То, что я прошу тебя никому не говорить ты рассказываешь моментально бабушке, ну а дальше… Да, я должна быть чертовски благодарна вам за возможности, которые вы мне предоставляете, за поездки за границу, хорошие вещи и прочее, что, конечно, делает мою жизнь лучше. Вот только, пожалуйста, поймите, что внутри живет девочка, которой просто нужно тепло и забота.

Я не хочу взрослеть, потому что боюсь, что однажды стану такой же черствой, как и мои родители.

Так странно. Я каждый день захожу в "самое новое" в надежде на то, что найду что-то в единственном экземпляре; я ищу чьи-то мысли, мнения, аннотации к книгам или фильмам, но ничего такого почти нет. Почему никто не пишет о своей жизни, неужели это интересно раз за разом размещать у себя в блоге информацию из интернета? Жаль, очень жаль.

Черт. Просидела 2 часа перед компьютером и теперь болит голова. С завтрашнего дня только книги, надоело.

- Поедешь с нами на озеро? - Нет. - Не спорь, все равно поедешь. Я имею уже полное право выезжать за границу без соглашения родителей, но дома на мое личное мнение им все так же плевать.

Завтра у меня будет книжный день. С утра я пойду на пробежку, а потом до 12 дня буду читать книги и пить какао. Дааа, а потом у меня теннис на часок-другой и опять чтение аж до 6, потом бассейн. Я не могу дождаться завтрашнего дня. Всем спокойной ночи!

Я думаю, что у каждого своя отдельная история о том, как он начал вести блог на вьюви. Моя история немного печальна, но я уж постараюсь ее написать, насколько бы тяжело это не было.

Дне недели назад я вернулась из Германии, я пробыла там месяц, изучая язык. Для меня это было просто волшебно, другими словами это не передать, ведь по приезду было впечатление, что это был сон. Весь июль я писала в своем тлоге, который я вела на summerbreath. Там у меня была потрясающая атмосфера. Всего 13 подписчиков, всего 13 людей, которые, как тут говорят, "следили" за мной, доставляли мне огромное удовольствие. Эти люди были приятны в общении, жизнь некоторых я даже уже неплохо знала, нам было хорошо. Со слезами на глазах я вспоминаю о том, как одна девочка написала мне в комментариях большое спасибо, что не забываю, что почти каждый день пишу. На тот момент моей жизни мог позавидовать почти каждый. Все дни были разными, знакомства с новыми людьми, потрясающие виды города, в котором я жила, незабываемые поездки в другие страны и города. Да. Я видела все это, я с радостью делилась этим, писала, выставляла фотографии. Я была так счастлива, что спустя время смогу все это перечитать, пересмотреть, ведь я просто обожала свой тлог! Я вела его больше года. Перечитав его от начала до конца, осознаешь, что в тебе многое изменилось, сложно передать словами это чувство.

И вот спустя месяц я вернулась домой. Депрессия. У меня всегда так, но в этот раз было сложнее, ведь там я раскрыла всю себя, преодолела комплексы, поборола принципы типичного интроверта. Все эти события были написаны мною, хорошо обдуманы. Несколько дней я безвылазно сидела в комнате, а потом все-таки решила написать заглавную букву моего первого поста, который должен был гласить о жизни "после". Но я не смогла, просто не смогла. Мой блог удалили. И в момент не стало одного года моей жизни. Простите за слезы. Я написала письмо администратору, а мне просто ответили: "Тебе здесь не место".

Не хочу писать о паршивой ситуации, что сложилась на этом сайте, но в результате было удалено много тлогов.

Я искренне надеюсь, что здесь никогда такого не произойдет. Я поняла одно - меня опять предали, но в этот раз мне пришлось молча реветь в подушку, а не изливать душу в процессе написания текста, который я бы через некоторое время с улыбкой перечитывала.

Впервые я хочу, чтобы отец скорее уехал. Мне надоели их постоянные вылазки на озеро, куда они вечно берут меня. Конечно, им наплевать хочу я или нет. Зачем тогда вообще спрашивать. Я устала от жары, устала от них. Мне нужен отдых.

Я не завожу блоги для того, чтобы поныть, нет. Просто когда ты счастлив, тебе всегда есть с кем это разделить - друзья, родные, а когда тебе плохо, ты никому не нужен, вот и весь секрет. Тебе проще прыгнуть кому-то на шею и плакать от счастья, даже не важно кем этот человек тебе приходится, поймут абсолютно все. Но как же, черт возьми, тяжело осознавать, что ты не можешь себе позволить выпустить чувства, кричать, реветь - все это только для тебя, далеко не каждый поймет. Вот тогда мы идем в интернет.

Да сколько можно говорить о внуках? Меня уже при одном слове о них тошнит. Причем я же сказала, что лет 10 как минимум я буду жить еще ради себя, мне не нужны никакие сопляки, я что самое странное - она согласна со мной. Но вот о женитьбе А. Говорит постоянно, что за черт? Ему всего 24! Если у него есть девушка, то это не значит, что они скоро наплодят выводок рыжей малышни. Да, да, именно рыжей, потому что мамины дети не получились, в особенности я, поэтому она надеется хотя бы на рыжих внуков. Знаете, как меня достали разговоры на эту тему! А когда я хотела покраситься, то она сразу стала твердить какой у меня отличный цвет волос. К чему все это? К чему все эти бессмысленные намеки на недостатки моей внешности, фигуры? Никто никогда не говорил мне, что я красивая в моей семье. Все только то и делали, что твердили какая я умная. Но разве для подростка 16 лет это важно? Не спорю, для меня это важно, но мнение моих родителей о моей образованности уж слишком ветхое, поэтому мне давно уже наплевать на всю их похвалу в мой адрес. Они никогда не говорили, что любят меня, странно, да? Зато потом они выдвигают свои теории о том, что я социофоб и недовольства тем, что я не умею дружить. Нет, мамочка, я вовсе не социофоб, я умею дружить, просто я - не ты. Я не хожу по дискотекам и не тусуюсь с местным быдлом. Да, во времена твоей молодости было проще с этим всем, ведь такого количества мудаков и уродов не было на улицах, но ты же это не понимаешь, каждый раз нужно объяснять. Глупо говорить, что я не умею дружить только потому, что я ограничиваю свой круг друзей. У меня их совсем не много, но абсолютно всех этих людей я знаю все свою жизнь, поэтому внедрять в этот круг человека, которого я знала не больше месяца, увы, никак не могу. Они сами придумывают себе проблемы, а потом ругают меня. Неужели не понятно, что сейчас я создаю саму себя, леплю из мелких кусочков свою личность, зачем вы вмешиваетесь в то, что никогда не получите, в то, что никогда вам не достанется? Моя душа, мое тело - это все, что по праву принадлежит мне, никто не сможет отобрать у меня это. Именно поэтому запомните: я ненавижу, когда кто-то ведет себя так, будто имеет право на что-то из выше перечисленных вещей. Это моя жизнь, я буду делать с ней все, что захочу.

Депрессия подкралась незаметно. Дикая усталось весь день, только то и делала сегодня, что читала книгу и смотрела одну серию сериала. Есть не хочется, затолкала в себя зачем-то греческий салат, а теперь мучаюсь. Благодаря родителям мне опяять кажется, что я толстая, хотя это уже, к счастью, не так. Но я вернулась домой, активность моя резко уменьшилась, так что нужно опять следить за питанием, ненавижу. Все достало. Я хочу побыть одна, а дома полно людей, все крутятся вокруг тебя и им постоянно что-то надо, а я сижу с набитым животом и даже не могу пореветь, ибо люди ВЕЗДЕ. Завтра мы уезжаем на озеро на неделю, а я не знаю как мне быть. Я не хочу видеть родителей, слышать их голоса. Я хочу опять в Германию, где нет знакомых, где никто не знает кто ты. Ну вот опять. При одном этом слове я начинаю реветь и что-то жмет в груди. Мне просто нужно побыть одной, вдалеке ото всех, но сейчас, к сожалению, это слишком дорогое удовольствие, поэтому я вынуждена терпеть лица всех этих людей.

Я так скучаю. Скучаю по всему, абсолютно. Слушаю музыку, которую начала слушать только там. Это больно вспоминать сущие мелочи, которые доставляли тебе такое удовольствие там, а что здесь? А здесь - ничего. Пустота. Ничего нового, ничего интересного. Я могу начать что-то делать, могу рисовать, петь, снова бегать по утрам, но где мне найти в себе силы на все это? Странное чувство. Мне кажется иногда, что ничего и не было, что это был сон. Целый месяц я провела в стране, в которой мечтаю жить, а все кажется мне просто сном, после которого я вернулась в реальность. Паршивая реальность, если честно. Но раз уж мой айпод решил переключиться на песню, которая определенно вселяет веру и надежду, то не все так плохо. Я справлюсь.