Я упустила момент, когда стала такой необщительной. Сейчас я осознаю это в полной мере. Я работаю уже почти месяц, но ни с кем в редакции у меня нет теплых отношений. Мы сидим вчетвером, они болтают, шутят, рассказывают о чем-то, спрашивают. "Ой, какой у тебя красивый зонтик/маникюр/кулон/свитер". "А я сегодня видела…" "А мне рассказывали…"А я молча сижу, пишу и редактирую, редактирую и расшифровываю. Мне просто кажется, что никому не будет интересно, что я простояла в пробке час, или что чья-то кошка персидской породы родила котят похожих на сиамских… Я думаю, что такие истории больше подходит для болтовни с друзьями. Потому я отвечаю только если ко мне обращаются. И когда я начинаю говорить - такое ощущение, что говорю совсем не я. И что я даже не нахожусь здесь. Просто смотрю со стороны, а то, что я вижу мне совсем не нравится. Я кажусь такой, какой быть боялась: отстраненной, стеснительной, скованной… На самом деле я не такая уж скромная и закомплексованная, не молчаливая и скучная.Но я не привыкла обсуждать происходящее с коллегами на работе и в новых компаниях. Хотя я бы, честно говоря, хотела научиться вот так быстро находить общий язык с людьми, говорить без перестанку. Быть простой, легкой, приятной, веселой. Значть тысячу шуток и уметь вовремя их рассказать. Я бы хотела рассуждать вслух, спрашивать всякие мелочи, но проблема: я не умею. И ненавижу себя за это. Мне всегда кажется, что я не в своей тарелке. Не своем времени. Не в том месте. Не с теми людьми. Я не верю в искренность. Все вокруг мне чужие и я не делаю ни шагу, чтоб с ними сблизиться. Не могу понять, когда же я такой стала? Или я такой была всегда, но упорно это отрицала?