да нет, это уже не тропик рака, это уже похуже будет.
это просто пропасть, хранящая в своих недрах кислотный сок, превышающий по мощности Н2SО4 в сотни, а, может, и в тысячи раз. ахахахахаха. и он готов в любую минуту переварить твои кости, органы, а заодно и душу. и ты всеми силами хватаешься за край этой пропасти, только бы не упасть в чан с пульсирующей болью, прекрасно осознавая, что наполовину сгнил уже в этой жидкости.
это просто жизнь. тупая жизнь.
да нет, даже не жизнь. это всего лишь один из ее наилюбимейших эпизодов.
это одна из тех ночей, когда не можешь уснуть под гнетом мыслей. мыслей на тему: "а что будет завтра?.. "
завтра. какое загадочное время. порой оно решает все и даже больше. а что будет завтра? а завтра не будет ровным счетом ничего. будет ровно то, к чему все мы привыкли.
опять это отупляющее чувство страха. страха потерять то, что дорого, или, как в большинстве случаев, того, кто дорог. завтра снова мысли об одном человеке, имя которого тайно хранится в каждой мельчайшей клеточке тела. опять мечты о далеком хорошем. завтра новые надежды, падения, удары, новости и свежезаваренный чай.
все это завтра.
а сегодня? а сегодня новое разочарование в три часа ночи. вновь проявилось изображение на негативе пленки. к сожалению, как не парадоксально звучит, негативное.
а сегодня старый страх, перерастающий в паранойю.
а сегодня я хочу сказать, что нет в этом мире того, что нельзя пережить. нет в этом мире того, кого нельзя потерять. и нет в этом мире того, кто не совершал в своей жизни ошибок.
к чему я хотела это сказать? а к тому, что больше всего на свете я хочу пережить себя, совершить свои ошибки с достоинством английской королевы и, наконец, окончательно потерять себя. и желательно потеряться в одном единственном человеке, чтобы не найтись уже больше ни за что на свете в веренице его вен.
и наверное, это было бы подобно счастью.
а, может быть, и нет. И это все моя больная фантазия.
ведь мы всегда желаем того, чего нет, предполагая, что это лучше.
а разве не сами себя мы пытаемся задушить ночью кошмарами собственных иллюзий? разве не мы ненавидим свои ошибки? и разве можем мы отдаться полностью во власть человека так, чтобы потерять свое собственное, вылепленное годами, кричащее "я"?
наверное, нет.
всегда нет. всегда предрассудки. всегда правила. всегда рамки. всегда помои из людских слов. осуждения, оскорбления, сплетни, ссоры, злость, гнев, ненависть, зависть, страх, пороки. мелочность.
вы жалки, и жалки мы. мы деремся друг за друга, как лицемерные хитрые кошки с лживыми псинами, отбирая друг у друга все, что может вытянуть нас из этого болота. мы бросаем, выкидываем на свалку, подбирая по пути что-то блестящее, как стая ворон. мы кричим, что мы лучше, скрывая под маской величия ничтожность своего существования. мы чертовы люди. и мы противны.
я хочу замолчать на века. я хочу уйти в сторону и просто наблюдать. я хочу жить ради жизни и тех, кого я приручила, не подмешивая грязи в протухший суп. ахахаха.
это уже не тропик рака, это уже похуже будет.